在｢躁鬱｣極端的拉扯中經歷神
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我曾在20210217寫下：
好喜樂！好喜樂！好想跟人分享！我知道這不是快樂！
我覺得有好多好想感謝神的事情，好像一天的感恩都訴說不盡！好想歌唱我的神！
我以前一直在想要怎麼把｢感謝｣獻上給神，但是我現在想通了！當我以耶和華為樂的時候，祂就高興！而我這個合祂心意的喜樂，必定讓我在天上的父、為我戰勝死亡的主耶穌、引導我的聖靈歡喜，因為祂們愛我，要我喜樂！
所以當我以耶和華為樂的時候，不但我喜樂，神也因此喜樂！為此我好想喜極而泣，因為神好愛我！讓我在身心症的苦楚中，依舊親自讓我明白地知道，要靠著祂喜樂！
因為我靠著神，我想著神，就可以喜樂，就可以翻轉我的眼光！不代表我不會憂鬱或恐慌，但是我可以超越憂鬱和恐慌，看見盼望，嚐到神的美善，我就喜樂！雖然依舊憂鬱或恐慌，但是憂鬱和恐慌只是踏腳石，讓我更多地品嘗到神更多比蜜還甘甜的美善！
憂鬱和恐慌！來吧！誰怕誰！看我靠著神把你們踩在腳下！你們不過是我認識良善神的墊腳石！
但是，同樣的我，也在將近四個月後的20210616陷入重鬱中，並在這樣的狀況下寫下：
……我想好好的活著為什麼這麼難？是我要求太高嗎？是我不夠知足嗎？為什麼我要在這瘋狂中活著？我有點想自殺，但是我知道不可以，這不是神所喜悅的。但是出路在哪裡？我該如何信靠神？我該如何等待神？因為病情不會等待我。
我好累。我好迷惘。
為什麼睡覺後要醒過來？每早晨都是新的，但是既然夜晚如此讓人無望，何必在最後一個早晨前讓我醒來？我知道主耶穌也是在受苦中學會順服，但是一個精神病患發病的時候要如何順服？我想堅持相信上帝，但是我不知道為什麼要堅持，我也不知道該如何堅持，我只知道我要努力繼續堅持，但是我真的不再知道我為何堅持了。
這是我極其真實的體驗。六月的我已經忘了我在二月信誓旦旦地說：｢憂鬱和恐慌！來吧！誰怕誰！看我靠著神把你們踩在腳下！你們不過是我認識良善神的墊腳石！｣
甚至我偶爾會出現憤世嫉俗的心情：
｢ 我寧願瞎了！｣｢我不想看到我的生命是有指望的！美麗的世界與我何干？｣
這時我就想探討，為什麼會出現這樣的狀況？為什麼我的靈命會受到躁鬱症發病的影響？我想破了腦袋也只能想到，大概是我大腦生理的變化使得我的想法改變吧。但是得到這個結果的我感到非常得驚心膽顫，難到我對我信仰的堅持如此脆弱嗎？還勝不過自己腦袋生理的變化！那我該怎麼辦？
但是如此軟弱的我就想到要倚靠我主我神！祂超越時空、祂掌管萬有，自然也掌管我小小的腦袋。我經歷過在自己的大腦風暴中要跌倒了，但是耶和華是我的磐石和避難所；我經歷過在大腦的風暴中暴走了，但是耶和華會制止我毀滅性的行為，就算發生了什麼，祂也必定使其反倒為我效力，彰顯祂是愛我；我也經歷過在大腦的風暴中無力了，耶和華就扶持我，甚至為我背負我所不能背負的重擔，因為祂的慈愛永遠長存；我還經歷過更多，未來也會經歷更多，但有更多從耶和華而來的應許必定伴隨著我的一生一世：祂施恩的手必不離開我、祂必不撇棄我、祂以永遠的慈愛吸引我......還有好多好多可以說，我主我神的信實和慈愛一生也述說不盡！感謝讚美主！哈利路亞！
Written: July 19th, 2021
歡迎留言告訴我你的想法。或許是疑問、或許是不同的意見，但是我渴望知道更多的意見，好讓我更好得從不同角度切入跟躁鬱症或基督教有關的觀點。謝謝。
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在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
芥川龍之介說：刪除我一生中的任何一個瞬間都無法成就今天的自己。
對於身心狀況調適不當的自己，每天生活渾渾噩噩，周遭的人也懶得罵我，因為知道說了也沒用，明明知道自己無法承受龐大的壓力，卻還是來到了一個教學嚴謹的科系。我的精神支柱是我的信仰，祂在我最需要的時候，我聽見了祂的鼓勵，當然我也知道可能只是內
如同有著多重人格般的躁鬱症患者，反覆在躁期和鬱期之間徘徊，彷彿光陰交錯的分叉點，當躁期來臨時，感到如魚得水般的靈感泉涌而上，世界是如此的美好，有如早晨的太陽光，像兩道光輝的金絲，閃耀著片片塵埃的明亮整個世界。然而這種美好不會持續太久，鬱期來臨時，會感到整個世界背過身去，沒有任何一處容得下自己，在一條
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
此文章在描述作者面對自己的脆弱，常常感到無助和害怕。有時她會害怕失控，幸好她懂得尋求外部的支持與資源。
作者表達，如果有人願意聆聽、接納她的脆弱，她一定會願意告訴這個世界。
此文章描述憂鬱症並非可怕之事。
作者親身經歷九年憂鬱，從一開始的恨與討厭，逐漸轉變至理解與接納自己。他認為，正是因為憂鬱的存在，他學會珍惜幸福，並重視愛的價值。
這篇文章講述作者如何面對憂鬱症，並從中找到成長和改變。雖然一開始作者討厭憂鬱症，但漸漸地學會接受並與它共處。最終，憂鬱症成為作者生命中的一部分，使她變得更堅強。文章強調逆境中的成長和勇氣。
「祢還好嗎？」
我看著祢憔悴的樣子。
「最近我想了很多事。」
「關於好的、壞的，自己存活過的每一日。」
「與他人生命的敗壞擦身而過的失落。」
「但我一直都不曾出現過呢。」
「一直躲在祢與妳的身後。」
「不願直面這個世界。」
「因為我一直都理解，也一直都在嘗試理解。」
「所以已經夠了
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
芥川龍之介說：刪除我一生中的任何一個瞬間都無法成就今天的自己。
對於身心狀況調適不當的自己，每天生活渾渾噩噩，周遭的人也懶得罵我，因為知道說了也沒用，明明知道自己無法承受龐大的壓力，卻還是來到了一個教學嚴謹的科系。我的精神支柱是我的信仰，祂在我最需要的時候，我聽見了祂的鼓勵，當然我也知道可能只是內
如同有著多重人格般的躁鬱症患者，反覆在躁期和鬱期之間徘徊，彷彿光陰交錯的分叉點，當躁期來臨時，感到如魚得水般的靈感泉涌而上，世界是如此的美好，有如早晨的太陽光，像兩道光輝的金絲，閃耀著片片塵埃的明亮整個世界。然而這種美好不會持續太久，鬱期來臨時，會感到整個世界背過身去，沒有任何一處容得下自己，在一條
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「祢還好嗎？」
我看著祢憔悴的樣子。
「最近我想了很多事。」
「關於好的、壞的，自己存活過的每一日。」
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「一直躲在祢與妳的身後。」
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面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死