2021-10-30|閱讀時間 ‧ 約 6 分鐘

生命的意義，你是不可缺少的存在

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今天下午當我剛加班完要玩遊戲的時候突然靈光乍現「存在意義」的一連串想法超展開趕快趕快，來碎碎念發射一下！

我玩著遊戲發出招式的時候想到了某朋友小時候很愛玩類似格鬥天王的遊戲她會一邊說：「愛心　砰砰砰」一邊朝我丟枕頭之類的

而前陣子有個對岸網友分享她老婆在家裡都會跟狗玩這招對狗施展武林招式但狗只會一臉「這個人類壞掉了」

所以，哈哈哈我又想到我的狗－小白一邊心裡默念著「白～君～」（台灣日語念法）一邊又想到了「歐內醬～」（日文姊姊）再想到了阿嬤

都是我生命中逝去的寶貴家人

題外話一下，曾有兩三個網友吧回我說哪有人想死了還會想那麼多我都覺得很靠北

我都活生生在你眼前想那麼多了你還說哪有人會想那麼多？

你當我是塑膠嗎？換我要你想那麼多看你腦子會不會累死！

好了上面的喇賽閒聊結束進入正題從阿嬤開始吧～

我這輩子能在原生家庭長大最關鍵的貢獻還是在於我的阿嬤因為我家太窮了，無法多養我這孩子所以我父母就安排好讓有錢人家來收養我

但阿嬤捨不得這孫子，就偷偷跑去有錢人家把我抱回來，躲在鄰居賣肉粽的阿婆家從此．．．我從有錢人變成了窮人（阿不是拉，說好的感人故事呢？）

阿嬤是我生命中地位等同於父母的關鍵人物哪怕她再平凡

今天我回覆了一下神沒談心世的各種留言

每次遇到肯定類型的留言我幾乎都會講一下到我遇到酸民的心情畢竟人在網路江湖，哪有不被酸民噴

可是我又很敏感，每一次都會讓我氣炸所以肯定我的網友，就像是黃連解毒湯阿清流阿、治癒魔法之類的可以中和酸民們丟過來的毒素

不曉得是否因為出生前差點被墮胎掉出生後又差點被送去別人家我總會下意識地質疑自己存在的意義自我價值感低落

尤其重鬱時、痛苦時我心裡會有個聲音：「我為何要活著，我為何要受苦？」

神沒談心世一年多來分享著自己想太多的想法當網友回饋給我們他們讀完後的心情與轉念我會慢慢地感覺到自己存在的意義

即使我沒有啥心理諮商證照，或通靈能力或沒有房子、沒有一分鐘幾十萬的收入沒有人人稱羨的工作或勝利組頭銜

可是我的「想太多」、「高敏感」我活過的每一天其實無形中慢慢累積且創造了意義原來我的分享是能幫助到人的

就算是批評我的酸民也算是在幫我我反思自己我幹嘛差小（在意）他們好讓自己氣得半死？

我為什麼要執著著那些髒東西明知是臭橘子還要捏緊噴得自己滿身臭咪摸？

我的阿嬤沒有念過書可是她的一念之間，她的捨不得幫我保留了在原生家庭長大的權利

我的媽媽不算是個聰明人可是她用一生活出了愛照顧著每一個落難、病痛或孤苦的家人沒有她我大概早就餓死了

她們都好平凡，都不是人生勝利組都沒有任何世俗的功名成就

可是她們都好不可替代地用自己活著的每一天，用自己的存在對我的此世產生了無比強大的影響力成為當下一切因緣的因果起點

我的阿嬤與媽媽是神沒談心世的創始股東資本額是他們今生今世的念念之間

若有誰因為我的分享而決定救贖自己他們的生命在無形意念中也與我的阿嬤、母親有了人與人的連結

（又歪樓了）

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