我一直想，當這個世界告訴大家-
「別當個負面的人」、「沒有人喜歡跟負面的人來往」之外，
也許隱藏在背後，更重要是去了解或討論-
「什麼原因與事情，讓我/我們如此負面?」以及
「為什麼我們不喜歡跟總是那麼負面的人往來」?
我們怎麼看帶自己的負面情緒?
在聊聊怎麼看待身旁周遭滿是負面情緒的人之前
也許我們可以想想，自己都怎麼對待自己的負面情緒?
(但為了不要太偏離這篇文章主軸，我們先簡單快速帶過一下啊~~)
常見的、「可能沒有那麼好的」情緒方式可能有這些：
有些家庭會採取「不要不要負面情緒法」，
當你哭泣、憤怒、挫折時，爸媽告訴你：
「嘿，要快樂起來啊!」、「欸，你應該要轉個念頭，不要生氣啊!」
有些家庭會使用「沒有沒有負面情緒法」，
當你失落、悲傷、生氣時，爸媽會說：
「不准哭!!!」、「不要生氣!!!」、「這有什麼好難過的?」
「不要不要負面情緒法」像是在批評你不該哭泣、憤怒與感到挫折，你「應該要快樂起來」、「應該要笑容滿面、樂觀積極向上」。
「沒有沒有負面情緒法」像是在否認你所有的負面情緒，你最好把所有負面情緒都藏起來，因為沒有人想看，你展現負面的樣子，沒有人喜歡。
但，事實上，負面情緒，只是在主觀感受上「不正面」，
客觀而言，所有的情緒，包含負面情緒，都有存在的必要以及它能發揮的功效。
-負面情緒的必要與功用
你想當個感受不到負面情緒的人嗎?
事實上，那不可能，也不健康，對於演化來說，如果你不會感受到負面情緒，大概早晚就該死翹翹。
任何的情緒，不論負面或正面，都有其存在必要與功能。
當生命遭受威脅時，我們就應當感到恐懼，恐懼能夠讓促使我們去因應(不論是逃避或戰鬥)威脅；
當有人侵害到我們的地盤，讓我們遭受不公，我們就該感到憤怒，憤怒能好很的引導我們進行攻擊與產生巨大能量，來捍衛我們自己的領域；
當我們面對重大壓力事件，我們交感神經會興奮啟動，腎上腺素狂飆，我們就會感到到焦慮與警戒，透過焦慮與警戒，身體會做好要準備迎接重大任務、蓄勢待發的準備；
當我們面對重大的失去與喪失，我們就該感到悲傷與哀悼，這樣的愛才夠完整，而悲傷與憂鬱，也能協助我們吸引到別人的注意，讓他人適時給我們援助。
悲傷、焦慮、討厭或憤怒的力量之所以存在，那是因為它們都具有生存的價值，是人類生命無法避免、本然具有的一部分。
(引自Allen Frances《救救正常人》一書，p.380 )
我們希望自己、更期許孩子能夠好好「調節」自己的情緒。
要能「調節」情緒的前提，是要能辨識出這個情緒、接納這樣的情緒、要先打從心底知道與承認自己有這樣的情緒狀態，才能再進一步去「調節」這個情緒。
如果對負面情緒大喊著「不要不要!!!」、「沒有沒有!!!」，
那遑論什麼「調節」情緒呢?
每種負面情緒都值得好好被接納與被擁抱。
要能擁抱與接納自己的負面情緒與狀態，
才有可能去接受與肯定別人的負面情緒與狀態。
咳，話題好像有點扯遠了，讓我們拉回來本篇主題，
「為什麼」當我們面對負面的人，有時候久了，
我們會覺得「受不了」、「凍免條」和「哩賣割來亂啊啦!!!」?
也許之一，因為我們負有 同理心 吧?
事實上，同理心與我們具有鏡像神經元系統(mirror neuron system)息息相關。同理心是正確無誤的辨識與理解他人的情緒與感受，且能將心比心感覺他人情緒狀態(陳玉敏等，2002)。
也許你有這樣的經驗，看到別人哭泣(包含電視上、連續劇中的人物)，你會跟著想哭泣，不由自主地落淚
我們的情緒，同樣也會受到周遭他人的情緒「有所共鳴」甚至是強烈一點的「感同身受」。
簡單來說，情緒可以「傳染」。
雖然我們前面有說，負面情緒，其實在功能與生存上「並不負面」，
但別忘了，負面情緒的「主觀感受」，對於大部分的人，包含我，都是覺得負面情緒「不好受」、「不喜歡」，對於負面情緒有著「痛苦」、「不想要」的感覺，是人之常情。
當然，也是因為負面情緒「不好受」，人們才總是努力的「趨吉避凶」。
因為看著別人不好受、不好過，
我們會同樣感到難過、憂鬱、焦慮，甚至是感到崩潰。
這也是為什麼，我們與負面的人相處久了，總會想要逃離，走為上策。
也許之二，因為我們同樣討厭 無能為力的自己
不曉得你有沒有同樣的經驗，
有時，當自己陪伴低潮的人，我們盡可能的給予傾聽與友善可行的建議，
但如果低潮之人仍處於低潮，毫無起色，甚至更糟的話-
你因此覺得生氣、煩躁、不想管對方了、崩潰、或許會暴怒的想「你到底還要這樣多久啦?」，可能是放棄式的想「我不想管你了啦!!!」
先拉回前提，通常我們會去關心、靠近，負面情緒的人，
多半是我們在乎、喜愛、想關心，甚至也是愛我們的人。
看著我們愛的人不好受，哪有自己心裡也會好過的道理?
所以我們陪伴、擁抱、盡我們一切努力想讓對方「好那麼一點點就好。」
如果對方心情好轉且恢復，那彼此都皆大歡喜。
但如果對方負面、低迷的情緒依舊，
安慰、陪伴久的那一方，有些人會想要逃離，或者有些人是會對此憤怒或無力。
一開始我們希望自己拯救或陪伴對方度過低潮與負面情緒，
結果發現對方根本無法同預期般好起來，
除了自己本身已經被「情緒共鳴」搞得很難受，
我們還有可能會在潛意識裡、或心裡默默覺得「噢，對，你都沒好起來，我怎麼那麼沒用!!!」、「為什麼我這麼努力了，但不能讓對方好起來?」
進而對於對方的負面情緒憤怒、不想管、無力。
也許，有時候我們不是討厭對方那麼負面，
而是不喜歡面對，
對於別人(或自己)負面情緒與狀態，自己無從處理或無能解決的感覺。
所以說，有很多原因，
會導致我們不喜歡跟總是負面的人相處，
但也有更多的可能，我們自己在人生某個階段裡，就是比較低潮、狀態比較差、心情比較憂鬱一些些。
如果你不喜歡別人的負面、或自己的低潮與憂鬱，
都可以的，也都沒有關係的。
我們可以慢慢學習，
我們可以尊重對方所擁有的所有情緒感受，但不必背負別人的情緒感受；
我們更可以尊重與接納自己所感受到的每種感覺，
我們可以劃分好自己與他人的情緒界線。
我們可以選擇陪伴對方走過低潮，給予安慰、擁抱或建議
(當然，不想要當然也可以不要哦~)，
但我們也不必為對方的難過負責。
我們不必為他人的情緒負責，
一樣能展現愛、關懷與關心。
我們只需要替自己的情緒負責。
※本文首發於2021.03.29 探路客平台，再進行刪減發布於方格子平台。
本篇參考資料：
陳玉敏，王文芳， & 張正辰。(2002)。同理心之概念分析。志為護理-慈濟護理雜誌，1(4)， 7-12.
黃思瑜(譯)。(2015)。救救正常人。新北市：左岸 (Frances, A. ,2013)
梁庚辰主編。(2018)。心理學-身體、心靈與文化的整合。台大出版中心。
