術後第八天

今天早上我躺在床上，我想著裝潢的一些點子，想著想著剛好我太太也醒了，我開始跟他聊天。

我跟他說我的新想法，然後他說那你應該要出書，把這個新想法、新的小工具附在書裡面。然後又講，在臉書上面有一些社團在討論共同住宅、共同公寓、老青共享，講著講著… …越講越有興趣，我說要不在痞客邦上開始寫裝潢，我太太說這不好、還是你在臉書上寫，臉書上面導流比較好，可能你成效也會比較好。

他講到這裡我突然開始發脾氣，

你又開始給我下指導棋了！我說。

他說沒有，他只是給回應。

接著他說，他到底是不是在下指導棋是我可以決定的，但我講一講開始發脾氣，他覺得很無所適從！

我說，我好不容易剛開始有一個想法，其實就只是剛開始啊！我沒有要什麼網站、受眾、流量… …，難道我不知道怎麼樣去做一個網站嗎？我不知道怎麼樣去做行銷嗎？我不知道怎麼導流嗎？

他沒說話、他起身到客廳開始弄他的手機，留我一個人悶頭在被窩裡。

大概10分鐘後吧，我叫他、他不情願地走進來、我叫他躺下，他照做了﹔躺在我旁邊、沒脫外套、沒蓋被子，我知道他還在生氣。

我跟他說，我覺得是工作上的一些用詞讓我突然發脾氣！

他說他知道。他說，他知道我很想要休息，但能不能請我站在他的立場想一想：他在工作上不能這講私人的事，回家又不能講工作上的事。他要很小心的挑選著字眼跟我講話，好像踩在冰上、他一個行差踏錯我的雷就會爆。

他說，他好累。

他說著說著開始流眼淚，他說，你是我最好的朋友，在工作上跟私人關係上都是，他可以感覺我心裡面有個抗拒，那股力量是從哪裡來的、在哪裡，他不知道。但他希望我可以留一些時間給自己，我現在身體的情況就是個元氣大傷、心理的狀態又不穩定，兩者之間互相影響，再接下來只會更糟。除了看漫畫、看小說之外，他希望我可以花一些時間靜坐、冥想，也可以去外面走一走，聽一聽自己的聲音、面對自己。

我覺得很心疼。原來我最愛的人是這樣地在付出。

我謝謝他是怎麼樣的保護我、試著給我療傷的空間、身心都是。為了要架構這個保護層，他想辦法應付同事的關心、親友的問候、他說，真的有很多人關心我！很多時候他不知道怎麼回，要回真的嗎？要回假的嗎？要隨便應付一下嗎？但要怎麼應付、他又不知道。我抱著他、他繼續流眼淚，我覺得我好像把全部的重量都放在他身上，他已經快要被壓垮了。我說，可能某些想法，我可以找其他人聊！我可以控制的是我的行為。我需要的是講出來，但不一定要跟你講。

我繼續說，你是我最好的朋友，我會希望什麼都可以跟你說。其實在我養傷的這段期間，我真正說話的，也就你一個人。

他說，他希望我可以花點時間給自己。我還是可以什麼都跟他說，但面對自己需要勇氣。或許我可以找張老師繼續談、找之前希塔的好朋友、或是寫作，他希望我花些時間給自己，調整一下自己的狀態。

我說好！

我親了親他的額頭、他的眼睛、他的臉頰，我可以感覺他的眼角還有一些眼淚，我俏皮地開了玩笑！他笑了笑，我們彼此擁抱。

我很排斥工作，我不知道為什麼。或許我可以換個角度思考一下我喜歡甚麼，去放大我喜歡的那個部分。