2021-12-31|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘

2021,這是我最「混亂」的一年

回望2021,讓我感到混亂的,並不全然是因為外在環境,更多的是自己內在感受到許多的無力和焦慮,需要花上許多心力進行重整與釐清,所幸今年還是有許多好事值得回味。
2021,這漫長的一年終於也迎來了最後一天。如果真要我為這一年下一個註解,我想我會毫不猶豫地說,2021大約是我最糟糕的一年。甚至於,當我思考著究竟要不要寫今年的回顧時,我首先想的也都是不好的那一部分,而隨後而來的那些好的部分,卻也讓我提不起什麼興致。
這一年,我最常質問自己的問題是,我為什麼得繼續在這裡受氣?我為什麼把自己的日子過成這個樣子?我真的想做這件事嗎?為什麼我不能去做這個?我為什麼在這裡?我究竟想成為什麼模樣?一個又一個針對己身內在的質問,絕大多數時候只是讓我自己更深入焦慮與自我懷疑的深淵,時好時壞的心情,雖然不至於大起大落,但我努力的讓自己維持平靜,然後在這一個又一個詰問當中,盡力的去為自己的生活找出一個尚可接受的平衡。
所幸,今年即使在心靈上幾乎陷入無止境的自我懷疑,還是有一些好事值得回憶與紀錄。對於未來,不敢說有什麼展望,但我願意相信明年可以過得更好。
人生海海,有份工作才能過生活,但如果發現苗頭不對,還是趕緊跳船最實在
去年年末我離開了一份做了兩年的工作,而在今年年初就因為「找不到工作」而越來越焦慮,這種不好受的感覺在農曆年之後越發強烈。在急躁當中,我在三月中時到新的公司,也就是現在仍然任職的公司報到,開啟了我的另一段員工人生,但找到工作的喜悅沒幾天就消失了,我甚至在到職前也不再因為終於找到了工作而興奮。
現在回過頭來看,當時的我太急於上岸,急於盡快有一份工作、一份固定的收入,而導致我忽略了一些在面試時就感覺到不對勁的部分,從而導致我從那時候開始,直到今日才稍稍有點好轉的難受感覺。我從剛到職一個禮拜就想著離職,就知道自己不適合這間公司的文化或是工作氛圍,我無心於此。對工作、上司的抱怨,和對自我能力的懷疑,幾乎佔據了我的每一個工作日。周末時,有時候稍作喘息,去做那些我喜歡的事情,看場電影之類的,但有時我還是深陷在對工作的不耐當中。
我想這段工作關係對我說是不健康的,但迫於現實,我需要繼續待在那裡一陣子,當然也錯過了趕緊跳船的好時機。幸運的是,即使工作上並不盡如人意,甚至可說是糟糕透頂,我仍在工作之外,找到了其他能讓我平靜、全心全意去做的事情,例如去博物館當志工,例如一點一點完成自己今年度的閱讀目標,例如寫點自己喜歡的文章……這都成了我在工作之餘的生活調劑,即使我今年真正發表的文章並不多,但也已經足夠讓我認知到我可以、我很好,我可以繼續把生活過下去。
而在2021的最後一個月,我終於願意正視這些不良影響,決定新的一年該有一點新氣象,例如結束一段不好的關係(各種方面的),我決定在農曆年後與這份工作說掰掰,離職從來不是應該被責備的選擇,更多時候它更代表了更多元的可能性,無論好壞。
內在航海雖然不時觸礁,仍顛簸著前行,在創作海上的航行,就成了支撐整個航程的動力
雖然今年因為外在因素與內在感受的拉扯,而讓我過得實在稱不上舒心,但在創作這片大海上,很開心總能時不時得到旁人的一點鼓勵,讓我可以對自己多一些信心,也讓我知道,我的文章不論報導也好、創作也罷,還是有人喜歡,有人願意讀,我不追求愛心跟追蹤,或按讚數,但哪怕只有一個人跟我說他喜歡我寫的什麼,那對我來說都是一個莫大的動力,支持著我繼續寫下去。
2021年,有很多第一次在今年發生了,像是入選為方格子第二期Vocus Premium的作者(雖然因為現實問題,我目前還沒能在這方面發表文章);或是有文章受到日方青睞,詢問翻譯授權。或是鼓起用氣參加了村長在十月舉辦的萬聖節小說接龍活動,和大家一起完成一個作品的過程很刺激也很美好,我十分期待最後的故事會是什麼樣子,而大家真的都很棒!
我也在今年第一次收到了讀者贈送的噗幣,我記得我看到通知的時候,開心地在心裡尖叫,雖然是匿名贈送而無從得知餽贈者,但依然萬分感謝他給予了我支持。我亦收到了讀者的留言,告訴我他已經將某一篇小說從頭到尾看了三遍,期待我能繼續更新(對於我的拖稿我感到非常不好意思)……
這都是今年對我來說值得收藏一輩子的珍貴回憶。雖然一部分的日子差強人意,但另一部分卻讓人倍感溫暖,總不是什麼都那麼糟糕,不過分關注壞的部分,好的部分才能帶給你快樂。
無論如何,2021年已經到了尾聲,該是時候讓自己感覺不太好受的部分隨著時光遠去,而將好的部分留在記憶當中吧!每年的最後一天自然也值得慶祝,今年準備了國王派與家人一起分享,即使吃到幸運小瓷偶的可能不會是我,但可以快快樂樂的聚在一起,迎接新的一年,就已經足夠幸運了。
希望在2022,大家都是自己生活中的國王,一切平安順利!
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