長照社工的呢喃及告別

在這邊我只想整理畢業後，在社福單位擔任社會工作者三年半的日子，也算是梳理自己的過去，以繼續面對未來的日子，文章長慎入。

有整整三年三個月的日子，我是在長照領域擔任個管，一開始我對於長照制度以及個案可能擁有的疾病一無所知，需要獨自家訪、電訪個案或家屬，都讓我感到害怕且陌生。

在同事的帶領下，當然逐漸熟悉長照領域的樣貌，到現在我還記得某次同事帶著我去家訪，明明是最後一個案家，但家屬話較多，同事就跟家屬說我們等等還要去下一個案家，必須先離開，當時出案家門後，我還問同事，這不是最後一案了嗎？還記得當時建議同事攀牆到案家，現在回想起這些事都覺得特別好笑，也看到過去那個剛踏入社工領域的自己，是那麼可愛的模樣。

我也記得第一次看到重度失能個案臀部超深超大的三級壓傷時，收到昨天才剛家訪的個案，今天驟逝的消息時，那時候有的震撼、無奈與感慨。以至於我在工作半個月後，主管找我聊聊時，我向她吐露我的無力感，我問她：「當我看見個案如此痛苦地活著時，我會想生命到底是什麼？活著的意義是什麼？」主管回答我她也曾有過這樣的疑問，但在我眼中的無意義感，或許在家屬或個案的心裡，那份還活著、可以呼吸的感覺，即使意識模糊卻可以依稀感受到家人的聲音、觸摸，或許這就是他們活著意義。

現在的我，在看過一千多個長照個案後，才看過那麼多失能重病臥床的個案後，我想說，生命本身沒有意義，而是在於每個人如何去定義，每個人都有他們的人生課題，所以後來的我有可能是麻痺了，也有可能是我也明白，在面對這些長照家庭時，只能盡己所能地提供相應的資源服務來協助，我想當初我會覺得他們活著沒意義，更多是來自我內心對於死亡的恐懼，以及那深深的無力感，還有想為個案承擔痛苦的心吧，我很開心那時候的我能那樣想，也很感謝現在的我對此有更多的體悟。

當時我還問了第二個問題：「當我看見政府每個月補助一位長輩那麼多錢，但這些人用著這些錢痛苦、死氣沉沉，無任何生產力活著，為何不把多一點錢給兒童或其他更值得幫助的人呢？」現在只記得主管回應我，她也曾想過這個問題，但總覺得這些老人年輕時也是為這個社會貢獻許多，年老了獲得相應的照顧好像也是值得的。

我想上面的問題可以換好幾種說法，在社會工作者的內心都曾是一番掙扎吧，例如：這個人年輕時就是成天風花雪月，不顧家人，年老生病卻要求家人照顧，或是其他林林總總的案例，都不禁讓我在心中想為這個人分類，是值得幫助的或是不值得幫助的人。即使是工作好一陣子後，內心仍偶有這番掙扎。

但現在的我，我所秉持的原則仍是不論個案的過去如何，我仍會做好本份的事情，內心雖然也會有所評斷，但只要個案、家屬願意使用服務協助，我也就盡力協助。至於個案的生命意義為何？個案值不值得使用某些資源？這些事情也都不是我可以評價、控制的，我都不能控制了，何必自尋煩惱，一切就盡人事，聽天命吧，萬事萬物皆有其來源及歸宿。

後來工作逐漸上軌道後，也偶爾還是會面對棘手的個案，但在同事的協助下也都一一化解，面對公部門的照專來來去去、長照制度規定非常頻繁滾動式修正、服務單位亂象、案量大等等等，當時的我還是有很多的混亂，即使感到厭煩卻也還不至於想離開。

大概擔任個管滿一年多開始，對於上述的種種雖然仍感到厭煩，卻也非常習慣，但這種習慣多伴隨著無力，我也經常萌生想離職的念頭，但因疫情緣故，也就延後提離職時間，疫情的那幾個月更是難過。

其實這份工作，現在回想起來，從陌生到熟悉還真的發生很多事情，熟悉習慣後，其實讓我想離職的原因真的不在於我的個案及家屬，有些案家雖然會讓人感到煩躁，但只要耐心解釋溝通，都還算可以處理。

最讓我感到厭倦的是制度，朝令夕改的規定，我常覺得自己不是在服務個案，我是在服膺於制度，一套由人創造出的制度，還有成天處理一堆和服務單位有關的狗屁倒灶的事情，每天的工作就像在鬼打牆一樣，每個月都是重新一輪電訪我一百多位個案以及例行性家訪，後來的一年多我的狀態非常停滯，老實說除了沒有定期的教育訓練，我自己也該負些責任，長照領域有些醫療相關的知識我也沒有再去多加學習，回想一開始做個管時，還跟同事組了讀書會來了解常見疾病，但後來我真的覺得疲憊與停滯。而我不喜歡那樣的感覺，於是就提了離職，離開這個制度繁雜，有一大半的時間都拿來服務制度的職位。

其實這樣回想起來，這三年多的時間裡，我也不只是服膺制度、也不只是只有那麻木的情感，其實還有好多好多東西，謝謝我自己在這三年裡做的一切，我也是有所成長的，從害怕家訪、電訪到現在駕輕就熟，走個案家像在走自己家？我都是有進步的，謝謝自己，也謝謝我可愛的同事們。

最後，我想說，助人者更重要的是自助，自我覺察是非常重要的，老話一句，照顧好自己才可以照顧別人。謝謝看到這裡的各位。