母親節，快樂嗎?(下)

經常跟妹妹一起開玩笑，我們的媽媽是外星人。

只是開玩笑嗎? 也許帶有幾分的真實。 因為唯有如此，才能勉強合理解釋我們的媽媽一些超乎常理的行為。

聽說，當我還是嫩嬰時，因為太愛哭，媽媽受不了，掐住我的脖子，阿姨們嚇壞，趕緊連絡上班中的爸爸回家救援。

曾經，跟媽媽出門時，因為媽媽突然的心情不愉快，所以把我放生了。 找不到媽媽的我在商場裡大哭的不知所措。

曾經，小學時，因為跟妹妹吵鬧著不想洗碗。媽媽氣到把我跟妹妹趕出家門，身上只准我們穿著學校發的運動外套，因為其它都是她買的，不准穿。 然後，我跟妹妹就只穿著運動外套跟內褲，蹲在家門口，等爸爸回家救援。 當年~還沒有手機。

曾經，小學時，因為偷錢買零食，被媽媽趕出家門。 印象中，我死命的抓著大門不肯放手。 媽媽說，再不放手她就拿刀砍我的手。 我相信，所以我放手了。

曾經，因為無數的理由，媽媽又把我趕出家門了。 似乎有點習慣的流程，我自動的跑到巷口的柑仔店，找老闆聊天，等到爸爸下班後帶我一起回家。

曾經，媽媽跟男友吵架(當時父母已離婚)，媽媽的男友來找媽媽溝通時，媽媽要我出去。 然後我跟妹妹一起在家的對面階梯上等到凌晨，等著家中媽媽的男友離開後，才能回家。

曾經，媽媽對於從小就是胖胖女生的我說『妳不要走在我旁邊，你很胖，我很丟臉』。 那句話，過了將近三十年的現在，仍然跟著我。

還有太多的曾經在我的成長過程中發生。 但，我還是愛我媽媽。

我媽媽，是少女。而且，是很夢幻的那種。 一直到長大後的我，才發現這件事。 也因此，當現實狀況與夢幻狀況落差太大時，媽媽曾有好幾次的情緒崩潰。

媽媽是充滿靈氣的那種少女。 媽媽很嬌小，穠纖合度的身材，靈活的大眼，還有漂亮的五官。

曾經，在人群中，我嘗試抽離一點，把視角拉遠一些的看著這個女生。 發現，那有雙靈活大眼的女生，再加上求知慾強、愛讀書的特質，她真的很美。 那種美，是足以風靡現場男性+女性的那種帶著靈性的知性美女。 也許就是這種美，讓我選擇投胎進媽媽的肚子裡吧。

但，

媽媽很任性，因為任性， 所以當有自己做不到的事情時，她可以任性的說『我就是要這樣做…』。 然後，身邊的人就會嘆一口氣的幫忙。

媽媽很任性，因為任性， 所以當做錯事的時候，她可以任性的嘴一奴、頭一撇的說『錯就錯了呀!不然還要怎樣~』。 然後，身邊的人就會嘆一口氣的原諒她。

雖然我媽媽很少女，也頗任性。 但我還是很感謝我媽媽。 更經常的是，在我因媽媽的言行而受傷時，我會提醒自己，我其實要很感恩媽媽的。

先不說那懷胎十月的辛勞。

我的藝術興趣，是媽媽培養的。 從小，媽媽經常帶我們倆姐妹去國家音樂廳、國家劇院廳，感受藝術的氛圍跟洗禮。 家裡，總是擺滿了書。培養閱讀的習慣與環境。

在人格的長成中，不論負面或正面的部份，媽媽經常是關鍵。 因為感恩，我現在想說的是正向的。

因為媽媽是少女，所以經常有天馬行空的想法跟想像，很多事情，她沒有設限，也沒有太多所謂的規矩。 總是有很多空間讓我們自己成長，自己看到，自己感受。

因為媽媽是少女，我跟妹妹，經常是在跌跌撞撞中自己摸索，不會逃避問題，因為沒有太多所謂的避風港可以躲。 所以我跟妹妹總是互相鼓勵、相互支持的面對問題，很獨立的長大。

因為媽媽是少女，家裡有時候會莫名的出現粉紅泡泡。 有時候是媽媽熱戀時變身十二歲少女的的粉紅泡泡。 有時候是媽媽感受週遭的美好事物時的粉紅泡泡。

因為媽媽是少女，有時候走在路上，她會突然大聲唱歌，不在意週遭人的眼光，唱著讓她開心的歌。媽媽唱歌很好聽，所以週遭的人聽到，也很開心。這樣的行為，也總帶動我，能夠不在意別人眼光做自己。

因為媽媽是少女，所以很喜歡大自然，一直讚嘆著大自然的美好，並不斷的拍照做記錄，讓我也愛上了拍照。 花朵的綻放、草地的柔軟、天空的和煦，無一不是媽媽感受的對象。 而這種感受，也影響了我，讓我總是能體驗著、也被感動著天地萬物的美好。

除了人格部份，在人生一些重要時刻，媽媽也總是那個幾乎是最重要的角色。

是有感動的時候。

少女媽媽有很長的一段時間定居在香港。 即使我去香港已經N次，少女媽媽還是會每一次都細心的指點地鐵圖，並擔心我坐錯車、迷了路。

少女媽媽在很不舒服的時候，大部份還是會願意陪伴我希望她能陪伴我去的地方。

少女媽媽在老豆(我爸)，癌症末期時，無法好好照顧自己時，同意的讓"前夫"加入了我們的生活空間，讓我可以安心的照顧老豆到最後。

少女媽媽對於生死是無私的。在我們都認為老豆應該要往生但仍放不下媽媽，所以一直彌留時。我上午的一通電話，媽媽馬上答應，跟公司請了假，訂了下午的機票，從香港出發，晚上到達台灣。隔天跟"前夫"談了心、解了結。讓愛了媽媽一輩子的老豆安心的往生。

隨著年紀愈大，覺得自己的角色，愈來愈像媽媽。

總是擔心著媽媽總因為盯著電腦廢寢忘食，所以時間到了，我會準備好 媽媽套餐，放到電腦旁，讓媽媽用餐。 總是提醒著媽媽，不要一直划手機，要記得做一些運動，要多喝水、要早點睡。 總是提醒著媽媽，生活作息要健康，不要每次都到凌晨才睡覺。 總是提醒著媽媽，錢不要亂花，要省一點，購物前要想一下，是需要還是想要。(當然，少女媽媽總會說『是需要也是想要』)

最終，媽媽還是媽媽，女兒還是女兒。 媽媽講的話要聽，女兒的話參考就好。 經常是，我講的話，很自然的成為媽媽的耳邊風。

在這段母女關係，我經常是痛苦的。 因為，我總是比較在意的那一個人。

旁人，時不時會提醒我，不要太在意少女媽媽說的話，因為我對少女媽媽的隨便說說太認真。 但我愛媽媽，每一句話，我總會忍不住的認真，然後就受傷了。

旁人，偶爾會就旁人的角度說出他們看到的事。 我愛媽媽，媽媽愛妹妹。 第一次聽到這句話，其實心裡有點震撼，但又覺得好像早就知道了。 後來想一想，沒關係呀，我也愛妹妹。 但，我需要那麼愛媽媽嗎?

也許到了四十歲，我才在某程度上的長大了。 更看明白一些事情，跟懂得所謂的保護自己。

三十歲的某一陣子，跟媽媽的關係很惡劣。 發生了一件傷透我的心的事，跟媽媽幾乎無法面對面。 氣憤跟傷心，讓我無法面對這樣的媽媽。

朋友跟我說， 『你有沒有想過你跟你媽媽最好的距離是什麼? 你總是讓你們距離太近，然後受傷。 受傷後的現在，你們又距離太遠。 練習著找尋適合你們的距離吧。』

我聽進去了。 雖然受傷，我還是選擇讓自己低頭跟媽媽和好，然後嘗試著保持適合的距離。 我們和平相處了一陣子，然後我又不小心讓距離太近。 受傷，再重新嘗試。 然後又靠太近，受傷，再重新嘗試。 在這樣拉拉扯扯中，三十歲開始，我練習了十年。

即將四十歲的前一陣子，因為疫情，曾跟媽媽一起關在家好幾個月。 也許是適合的距離練習成果，讓我們和平相處的平靜度過。 但時不時媽媽的任性行為與語言暴力又出現時，原本習慣承受的我，又看到了新的功課。

一直以來，當媽媽任性的對我說一些話時，我受傷了。 但我不知道我受傷，我只知道我很自卑、覺得自己不值得被愛， 更可怕的是，我沒有安全感，也許是很長的一段時間都被趕出家門，或是被威脅著被趕出家門。

直到最近一次的受傷，妹妹來電的關心，讓我聊出了原來如此。

以前，我原來是不知道可以保護自己免於受傷。 以前，我一直以為生活就是這樣。 以前，我不知道這些就是言語暴力。

但現在，我知道了。 我要先保護自己不受傷，才有辦法理性又真誠的真正愛媽媽。

現在的愛，似乎比較像縱容的愛。 雖然這樣的愛，似乎也沒有太多的錯。

跟媽媽度過的時光，記憶中，快樂的，還是比辛苦的多很多。 也許這是身為孩子的特性，我們總是愛媽媽的。(至少我是這樣的孩子)

學習如何跟媽媽和平相處，學習如何愛自己也愛媽媽，很可能，會是我一輩子的課題。

即使現在跟媽媽仍處於冷靜期，我還是能肯定的說，我愛媽媽。 是冷靜，不是冷戰的原因是，我總是開放但仍是被動的。

也許是我還在感受，也許是我還在想，要如何迎接下一次的和平但不受傷。 仍然要繼續練習保持適當的距離，新功課是要怎麼在面對媽媽的任性跟保護自己中找到平衡。

這，應該會是我一輩子的課題。我還在學習。

我的少女媽媽，母親節快樂。