你是愛先生還是把先生當孩子愛？別用「奉獻、付出」當作哄自己的糖衣，其實，你也很想被看見、被愛，只是，你更怕別人當你很「自私」

女人在自我接納這件事上，常有數不清的糾結。
近期許多以擅於照顧、陪伴，對伴侶無比付出的個案來到我面前。

因為對於「被劈腿」「對方騙我」感到無比受傷，那是多麽自尊的崩裂，又是多麽的難以從生命這場戲中，拆出來自己能夠看清的雙方意識。我們希望用覺醒的心來看待生命，也因此，讓我們來拆解一下關於「用母性愛人」的內在意識，試著幫自己更理解內在的渴望與投射為何。

很多時候真的就是生命課題的學習。

說穿了，這是妳個性的本質，是你不斷輪迴這場戲又走不出的借鏡，靈魂為了要學習「自我尊重的界線」，因此剛剛好都會遇到另一位「非常尊重自己、我行我素」的伴侶，來幫助我們靈魂學習設下健康界線。

學習自我尊重、學習說「我能做到的到這裡為止」，學習認出「我的需要為何」「我做不到的地方為何」，我知道對母性很強的人，是真的很不容易，因為這樣的女性，總是把伴侶當孩子寵，要她們認清這個事實並拉回自己的專注力，本身就是很不容易的學習。

減少給予、減少付出、願意說出自己需要 ，成為了母性過強的女性，一次又一次慘痛又血淋淋的生命課題。


心裡想「我只是去愛、我只是善良的付出，為什麼？為什麼我要遇到這些？為什麼被背叛的是我？為什麼被傷害的是我？」

然而，「我欲」並不自私
不斷的包容「他欲」只會讓自己陷入痛苦及母性的驕傲裡。


是的，它是一種隱而不說的驕傲，因為「付出者的愛比較高」是你心中無法認出的潛意識，然而，愛沒有高與低之分，愛就只是愛所是的樣子，若不自覺得一直把自己想成「較高、較有品德、比較善良、比較有愛的付出者」，這份生命的輪迴，會不斷地讓你重複看見，用傷得很深的方式，請你從中醒來。

通常以母性在給予愛的女性，在經濟、創造財富、自我提升、自愛、給自己的享樂上普遍相對不擅長。

因為專注在自己上，對她們感到很自私、很不應該，永遠都先想到家庭的需要、孩子的需要、先生的需要，因此，開始練習從「奉獻無私」的高台上走下來
願意承認「我的需要」，會讓你在愛中感受快樂許多，也讓心謙卑許多。

講出「我要什麼」「我需要」 對你而言是相當困難也尷尬無比的 卻又是人生最需要學會的課題與表達。

在愛中，需要讓關係流動，學習接受自己的邊界，邊界就是承認我愛不下去、無法再給予、這種愛我給不出的認知，知道我做不到，或知道我不想要不想給、耗盡了。

這並不丟臉，反而是對愛有一份真實的自我認識。

你並非伴侶的母親、也並非聖賢，用極高的包容接納來無條件地給予，只是讓失去界線的你再次重道覆轍。

1.請嘗試寫下關於你所需要的三種愛

2.請寫下對方目前給予你的三種愛

3.練習講出或寫出你想要的這三種愛，但能尊重對方是否能配合，請注意不以「批評責備受害」的心情來進行，而是以「如何能創造彼此更好的關係狀態」為出發點

4.學習溝通兩方期待不同之處，請試著找到互相的灰階
自己並不是全正確、對方也不是全正確，才能找到相容的平衡點

以奉獻、付出為自我認同的女性，會對於愛的付出很細膩。因此，幫自己與幫助伴侶，聚焦在三種你們彼此主要渴望的愛上，找出共同主要的焦點，會更容易對頻溝通，而不是在很多稀碎瑣事上，列出了20點讓你想指責對方的事，但最終20點的內在意識都是在講「你沒有關心我，我需要你重視我的存在」。

讓我們舉例如下：

1.渴望陪伴：希望假期能有人陪伴、出去走走
2.傾聽的渴望：希望在忍不住抱怨工作時，不會被強烈指責，能給予傾聽
3.互相合作：希望能在家事上能夠分工

當我們如此進行時，最好先幫自己寫下來自己所想要的，並且把內容歸類如上，我真正是渴望對方給予什麼？是有時能關心我、有時能陪伴我、有時能傾聽我、有時能跟我一起做一些新奇的嘗試，那我們就不會過度的在生活瑣事上面糾纏，而溝通的前提是，不以「指責」的姿態來進行，而是以「我們要如何達成彼此共同接受的平衡點」，並且在生活中實際的調整，那麼就能開啟兩人之間能量的變化、轉動。

「自我尊重」與「尊重他人」是一樣的重要，當我們看清楚這兩者在蹺蹺板的兩邊，才不會總是抓住自己的一邊，大力抨擊指責對方的不是，若真正的面對自己，其實，是自己也是沒有勇敢往另一邊挪移。

「付出才是愛」是不斷奉獻者內心的潛台詞，這是很難認出而藏起的驕傲，但唯有真誠的認出來這份內心的想法，你才能真正地從這個生命課題中解套、釋放，再次成為自由而完整的愛與自己。

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