承認
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我叫阿楚，清楚的楚，我必須要告訴你一件事，不管你是誰，我反正是必須說出來的，我必須承認，坦白或告解──反正我必須告訴誰，或者什麼，一些事情，但我又不想說得太多，我怕全說出來之後，我就什麼都沒有了，包括我的命。
首先是時間，時間很重要，我不想在這上面造假，但是我也不是很確定那件事發生時的時間，怎麼說呢，兩個月前，反正大概是那個時間，我聽到一個難聽的聲音，他說「他總是習慣性地以為這個世界非黑即白」那時候我心裡還想是誰啊，聲音沙啞又難聽，下一句話就又在我耳邊響起「喜歡仗勢欺人，待人刻薄又沒有同情心」那時我大聲的吼著，我想蓋過那個莫名其妙的聲音，然後他說：「動不動就喜歡大吼大叫」我真的是受不了了，我他媽的，就立刻去看了醫生，醫生說，我是精神壓力過大，我信了，我他媽的按時吃藥，遵守醫生給我的建議。
事情在一個多月內都運作正常，但今天，操他媽的，我的藥才剛吃下去，我就聽到了「因為一些巧合，或者意外，這或許是他人生中最聽話的時候，畢竟像他那麼神經質的人，最喜歡的就是崇拜權威」那個難聽的聲音又出現了，我立刻抓住我旁邊的路人，問他有沒有聽到，那個路人嚇壞了，簡直把我心裡的表情完全表演出來了，我想逃走，可是我能去哪裡，我不知道，那個聲音輕輕地說著：「現實就快要逼瘋他了，他不知道他能逃去哪裡，他懦弱，擅長表演，還留有一些天真，活了那麼久了，卻完全不知道自己究竟是甚麼樣的人。」
我是阿楚，清楚的楚，我發現我可能必須要承認一件事情，那個聲音是對的。
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當我聽見從我口中說出的話時，那已然成為了實相。面對重要的事情時更是猶豫不決，很怕自己會後悔、很怕讓他人失望。夢裡的我說出了放下的話，讓我意識到原來我已經放下了！
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
從小我就被迫保持沉默，因為我發現表達自己的想法常常會被視為不尊重。我內心有很多想說的話，但害怕被反對或批評，所以我都把它們藏在心裡。久而久之，我完全失去了自己的聲音，被一層層的沉默和自我懷疑所包圍。
從小到大，我接受了一個潛規則:大聲發聲就等於叛逆，尤其是在家裡。為了避免被拒絕或懲罰，我學會了壓抑
文章內容或有誇飾，但畢竟屬實，不然也不會騷擾恐嚇我整晚。
（這只會證明我所言非虛）
四年來，始終如鯁在喉是你們當初趾高氣昂的，態度。
直到近期才發現，原來那刺痛的是——自尊。
———
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你們有你們的傷疤，你們不願意面對的過去。」
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當自己願意選擇相信自己，並且不管他人怎麼說，其實就是在選擇活出真
＃情勒例句：
A：「你如果不聽我的話，我可能會氣到心臟病發過世…」
那麼這一句呢
B：「你若不聽我的話買這東西，我就再也不理你…」
讀者先針對這兩句，試試如果是你聽到，會怎麼回應
今早醒來，有一個聲音在腦中，從微弱到清晰的告訴我：該改變目前自己的狀態。
前天發了一篇文章，關於從最近工作狀態發現到自己很焦慮。昨天，我跟先生起了爭執。當我會因為小事跟他起爭執的時候，其實就是再收到一些警訊
你可曾注意過，你腦袋裏有個聲音總是喋喋不休？ 這是誰的聲音？認清你不是這個聲音，你無需認同他說的話，才能拿回人生的主導權。
基本上，自從有另類的同理心之後，最重要的，是因為能藉甲嗓音，來聽出人的善惡。
其實，不只，因為，我到目前為止，所聽到的聲音，都有準。
今天在園藝活動，我反而有聽出〝三分鐘熱度〞
事實上，阿謄的被動性，過強。
因為，阿謄父在世的時候，早有過量的依賴性。
相對的，一個人住的阿謄，反而什麼都要自
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