我們爲什麽那麽多憤怒

在記憶中，我們家人相處方式就是——只適合遠距離關心和祝福，不適合同一屋簷下，尤其無法長時間“共處一室”。否則，一切美都將在距離的縮短下被砸的稀碎。

媽媽這個月25號開始調休，一直將到本月30號。也就是說我們有5天的相處時間，順便説一下，過去因爲她工作性質的關係，我們只是每周聚1天（第一天晚上回來，第二天傍晚離開）。事實上，每周只有1天的這種模式下，我們還是能夠相當愉快地相處，因爲沒有人會覺得有必要用那唯一的1天來吵架。只要超過1天，將存在紛爭的可能性。我記得有一次她好像是可以休息2天，我們在第一天發生矛盾——於是我自己買票去看了電影以避免和她接觸，第二天直到她快走了也沒有和好，當然最後我有送別她。

人，真的很奇怪，只要不到達徹底失去/離別的那一天，就無法在過程之中好好珍惜。比如一個人因爲健康問題被宣佈比較危險，他就有可能好好照顧自己的身體期待某種好轉，可是如果很長時間他都沒有發生危險，他會比較容易再次回到某種“不健康”的生活方式。離別也如此，相處的日子，因爲矛盾覺得對方完全無法交流，真是一句話都不想講，但一到離別之日時，又會覺得遺憾，會覺得沒有好好和對方相處。這些反應的根源，也許和死亡是有關係的，活著的時候是很難真的覺察自己與死亡始終同在的，每一分每一秒都可能打開死亡的頻道，而另一個人也如此。

其實我和媽媽這次發生矛盾的原因非常的芝麻小事，完全不涉及對錯，這種對話完全可以好好進行，但是還是引發了她的突然情緒激動和暴躁。由於當時我完全是語氣溫和地表達，完全沒有想到會在這麽一個普通的點爆炸——這會讓我覺得生活中處處都是可以激發她憤怒和情緒的點，只要還存在溝通交流和共處一室的相處。

我當下覺得非常的莫名其妙，“至於這樣嗎？我是好好和你説話欸”。後面我就去了我自己的房間，然後給她發了短信，我說可以溫和地把話講出來，不是只有激動和憤怒才能把話講出來的。她沒有回復我什麽，我本以爲她有所改變了——因爲過去她是會馬上發語音對我進行批判以及繼續憤怒。但是，一切都只不過是我多想了。沒有太大的變化，她還是可以很理所當然扯過去的事，可即使是什麽過去的事，我也覺得大部分的事類似於今天發生的這種無關緊要無關對錯，所以對我來説是沒有太大意義的。就事論事這一點於媽媽而言是很困難的，我不明白是積壓了太多的憤怒——雖然我不認爲自己做了任何罪惡不可饒恕之事？還是她性格中就是容易暴躁和憤怒的。或許兩者都是。

我發自内心地認爲，我們的憤怒應該是對政府的不作爲——譬如奶奶這次養老金政府直接拖欠不給打了，且沒有任何提前説明或者道歉。已經這個國家和社會發生了太多荒唐的事情。面對這些，他們很難產生憤怒，最多是抱怨幾句的鬱悶。如果説，這樣的事情都很難產生憤怒，我們之間那些無關對錯只是生活細節的芝麻小事，有什麽好憤怒的呢？對家人始終保持憤怒，我覺得是這個世界最悲慘和最遺憾的事情之一。

好像從小，我就是一個想要溝通，努力爭取對話的那麽一個孩子，但是每一次爭取其實都令我失望，這樣説一點也不誇張。比如我現在都記得，我媽會偶爾似乎想要民主地和我對話，但事實上，整個對話，我沒有發言的機會，變成了一場審判大會。那個時候在念中學，爲了早點睡覺我只能妥協做著一種聼進去了的同意表情，否則會沒完沒了的進行下去，她會一直向我確認她説的對不對之類的。現在，她不會這麽做了，但是方式同樣令人壓抑，拒絕平和地對話一起面對我們之間的問題，哪怕就那麽一次坦然的對話，事實上我們之間都不曾有過。她年輕的時候如此，她在步入中年晚期的路上亦如此。

於是，我們之間的冷戰是常有的事——在我們長時間共處一室的相處時間中。冷戰的目的并不是像小孩子那樣，宣告自己的氣勢，而是我不知道要和你説什麽。家人之間基本的平和與包容都不存在的話，始終劍拔弩張保持憤怒，任何的“和好”都只不過是暫時的戰場歇息，而常態仍然是戰爭。可是我討厭戰爭，一切戰爭都是沒有意義的。

我們究竟爲什麽那麽多憤怒呢？

昨天有朋友説，這個世界一切的關係都只是自己與自己的關係，雖然當下我是不同意的，但我想她説的對。我們對自己存在太多不滿，但是又沒有真正正視過自己的問題，沒有去努力解決它們。如果一個人無法對自己做到心平氣和，而只是忽略自己的障礙不面對自己的困境，從某種程度而言，她是不接受這樣一個自己的。不接受自己的人難以產生喜悅，也難以感受到宇宙的照顧和祝福，所以也很難對另一個人平和與喜悅吧！

也許我現在要做的不是找到和媽媽對話的頻道，畢竟我已經找了這個頻道十多年了。我要找到的是和自己對話的頻道，更開放地面對自己的問題，更真誠地去面對自己，更勇敢地走出我自己的困境，也許到那時，我將是喜悅的，也許到那時，她也將是喜悅的。能夠感受到世界如此美好的人，是很難對另一個人憤怒吧！我已經擁有這麽多愛與祝福，這麽多恩典與恩寵，我爲什麽要對另一個人充滿那麽多憤怒呢？

希望那一天早日到來，希望親情可以不再那麽沉重和壓抑，希望我們之間最好的距離并不是只能遠遠想念和關心。

也許現在我寫不出我愛你，但是我想内心深處，我始終是愛你以及他們的。

2022.8.27 熊貓