先接住無條件愛自己後的無能跟缺陷吧

最近有種滿滿的被愛的感覺。

當我體驗了無條件的愛給我的衝擊之後，我花了整整兩年在重組我的生活。第一年我試圖在我的腦內建立起一個理論，去理解跟消化何謂無條件的愛。第二年我開始真正地在生活上用無條件的愛來對待自己，但它反而引來了在這地球上生活的陣痛期。

雖然我腦袋理解了無條件的愛，雖然我也體驗到了，但只有在那個特定對象身上而已。我不知道要如何把自己擁有的一切給予這個世界（我當時甚至不知道自己擁有什麼，我覺得我什麼都不需要同時也一無所有），我不知道要如何把我從這個人身上體會到的東西去應用在愛情以外的事情上。

我的人生開始重組跟觀念的翻轉，逼著我必須去遠離對我的心理健康有毒(toxic)的對象。但這些對我來說需要被遠離的對象，可以說大部分是我以前生活最緊密的至親。

（大家可能會誤解何謂有毒，有毒絕不是那種很明顯的感受很壞的關係，毒就是讓人上癮離開又會有戒斷症狀，因為爽痛爽痛才會恐怖，那種像鞭打一樣只有痛的根本不會讓你無法意識到或無法離開）

加上我本來又有一些無法全然地在現實生活中展示自己的困擾，我的狀況就變得有點特別。我是一個讓很多人都很在意的邊緣人XD 很多人很想靠近我，但不知道怎麼靠近，最主要也是因為我也不知道要怎麼讓別人靠近我，雖然我也想要。

反而是那些有毒的人會積極地想要衝破我設下的重重關卡，進而去得到能夠掌控我跟左右我的力量，而且這能讓他們拿去跟別人炫耀。因為很多人很想跟我親近，但不得其門而入，但他們可以。（而我後來發現真的愛我的人根本不會拿我去跟別人炫耀，但我以前病態的自己很吃這套）

他們對弱點的觀察很敏銳，也知道像我過去那樣過度獨立自主、沒有人可以依賴的女生的軟肋在哪。

他們會說我想要聽的話、給我我缺失的東西，讓不健康的我覺得感動。他們絕對不是對我不好，但同時他們也不愛我，他們愛的是可以被他們利用的、有作用的我。

從我爸開始，他就希望他的女兒要「有用」。他生氣時最愛講的就是「我生你有什麼用」。我一直以為這很理所當然，直到體會無條件的愛之後才開始質疑這句話。原來你生我不是為了愛我，是為了要我有用啊，難怪我會一直不知道自己被控制。

這些人會同時對我好，也會否定我內在的直覺跟感受，利用我對他們的信任，用難以察覺的方式打壓跟打擊我。甚至在背地裡訕笑我的直覺、唱雖我的未來跟愛情。

他們不希望我變得更有自信、更發光發熱，不希望我脫離他們的掌控。希望我永遠都不會成長到他們無法掌控或是威脅到他們的地步，我在他們身上完全得不到真正的支持，總是覺得他們找到機會（例如我犯錯或表現不好）就想要從我身上得到比較（超越我）的優越感。

他們對我的好的確有幫助到我某個階段的功課，但當我需要用無條件的愛來對待自己時，就是該分離的時候了。

無條件的愛讓我衝破了過去的殼，但同時也讓我進入了一個超長的迷茫期。種種過去的選擇跟慾望都來自於我的匱乏，我給自己無條件的愛之後，這些匱乏不見了，我反而不知道要怎麼繼續活下去，我找不到人生的意義，生活沒有動力，我也什麼都不想要。

我唯一想要的，就只有充滿愛的生活。但我不知道要如何達成它，因為我並沒有在跟讓我感覺到無條件的愛的人聯絡，我也切斷了好多我人生中過去佔據我人生大部分的關係。我不知道要怎麼從他以外的人事物身上找回無條件的愛的感受。

我沒有動力做任何事。我不想找愛情、不想交朋友、不想賺錢、不想生活，甚至連玩樂都失去興趣。

我覺得很羞愧，因為我才剛興致勃勃地寫完一本有關無條件的愛的書，怎麼突然就變成了一個好像是愛無能的廢人？我竟然沒辦法以身作則。

雖然羞愧，但當時的我就是正在允許自己當個廢人，並且允許自己藉由當廢人厚臉皮地去依賴身邊的人，允許自己不因為什麼都給不了而有罪惡感，我知道那是我對自己的無條件的愛。

這可能是我三歲以來第一次讓自己這麼無能。

我對世界產生了一種前所未有的疏離感，這雖然很矛盾，但由我現在的角度去看，發現這完全是一個體會到實踐無條件的愛的必經過程。

最嚴重的時候，我每天都在問我的狗狗我以後該怎麼辦，我無法起床也無法入睡，只想待在不用自我探索的夢中。我好害怕醒著的時間，我覺得我好孤獨。我甚至無法從擁抱我的狗這件事感受到愛，我到底怎麼了？

直到我找到了真正的自己，我才找到了人生的意義，找到了想做的事。本來像是將死之人的我，突然就變成了類似過動兒的能量。我發現我有好多東西可以給別人，我有好多好多的愛。

與此同時我也從世界上感受到了好多好多的愛，也從宇宙那邊感覺到好多好多的愛。在我接納真實的自己的那瞬間，我的存在方式改變了，我開始知道要怎麼讓別人來接近我，真正愛我的朋友一夕之間莫名奇妙多了起來，真的好不可思議。

原來這些能夠幫助我建構充滿愛的環境的很棒的人，都因為我用文章跟影片傳遞的真心，早就聚集在我周圍。只因為如果沒有外在的契機我很難對別人打開心房，因為我覺得要向世界展現真實的自己是一件很可怕的事。（因為身邊的toxic people都微妙地在否定真實的我，但同時又表演出支持的樣子）

我很害怕真的展現之後，得到的是像他們那樣的反應，好像我的存在都只能配合他們對我的需要而已。只要展現了他們預期之外的或對他們不利的，我馬上就會被否定，他們總是在取笑我的理想，但又一面說他們愛我、替我驕傲。

因為跟他們太靠近，我像是不知道水存在的魚一樣，我總以為那就是愛。他們教會我現實的殘酷，教會我怎麼「正確地」去看待自己。而他們的「正確」就是見不得別人比自己好，他們能感到開心的，只有青出於藍而不勝於藍。

他們總是讓我覺得我的表現欲是一件非常可笑的事，他們不希望我認識真正的自己，因為那會威脅到他們對我的權力。我只能表現他們能接受範圍內的特質。

直到我真的鼓起勇氣遠離他們，我才真的覺得自己自由了，原來我以前承受了如此巨大的水壓而不自知。

（我可能知道但我總是習慣否定自己的直覺，但人生很奇妙，後來就越來越多證據陰錯陽差的跑出來證明我那毫無邏輯的直覺準到不行）

這跟好壞對錯無關，他們對我這麼做當然也沒有問題。但我現在就是不想要那種關係了，我不會因為任何的理由被情緒勒索（甚至血緣關係）。那些被我選擇遠離的人大概會覺得很錯愕，覺得我對你那麼好你怎麼能這樣對我？為什麼這麼突然之類的。

我只想把我的時間跟精力留給真正愛我的人身上，我知道那些以為自己愛我的人內心也有很多傷口，會那樣對我也不是他們的錯。但我不是聖母也沒有興趣當聖母，真正的愛只能是雙向的。

當我讓自己身邊圍繞著愛我的人，我感覺自己像在被宇宙爸爸寵愛著，有好多人愛我我也好愛很多人。我甚至感受到了自己有非常厲害的護法神（以前都不知道），有好多好到不可思議的朋友，很奇妙的是以前都沒機會了解她們如此美好的那一面。

我不再害怕展現自己的表演慾，不再害怕讓全方位的自己被表達，我不再需要刻意謙虛為了不刺激到比較心強烈的人。因為我身邊都是一群真心希望彼此越過越好，想要幫助彼此過的更幸福的真誠的朋友。

朋友宮破了30年，補起來的瞬間真的好神奇，以前我覺得根本不可能實現的真善美的人事物竟然就近在咫尺，只是以前被那些喜愛比較的人的框架給控制住了，不讓我看到世界跟我自身無限的可能性。

而這也是我真的有一段時間真的把自己給接起來，真的用無條件的方式接納自己，先把沒用又迷惘的自己接起來之後，才能體會到的事情。

這是我人生第一次，覺得愛不見得要從情人身上得到，我現在真的能從宇宙、我媽、我的狗、我的朋友、身上感受到愛，愛情對我來說不再是特別的。現在比起談戀愛跟尋找對象，我更想要多花時間跟朋友玩耍，並且用我的天賦讓所有人的人生過得越來越開心、幸福、有錢。

這就是使我人生動力滿滿的原因，是我真正的人生意義。我沒想過我有一天可以在真正意義上做到為別人而活，不是因為失去自己，反而是因為找到了自己，並且想把一切的自己都毫無保留地獻給愛我的世界。（而不再只想奉獻給能讓我尊敬的男人）

因為想奉獻，我不再害怕別人覺得我太閃耀而刺激到他們，我知道我有很多不可思議的潛能，但同時也不再害怕「未完成」的自己呈現在他人眼前，這使我感到無比的振奮，覺得自己的全部存在都擁有價值。

也有了自信跟內在的清晰，知道我可以用什麼方式，讓我愛的人們都感受到跟我一樣的感覺，並且同樣去發揮他們自身同樣不可思議的潛能跟特質去獲得富足的生活跟擁有真愛的伴侶關係。