前一陣子，我瘋狂問正在禪修的弟弟，我可以如何去愛人？
在上一段關係中（很久了，大概有兩年了吧）我發現自己是一個很不會承接他人情緒，遇到對方有情緒、問題時，會先選擇逃跑的人。說好聽點是讓對方有時間消化，但這也常常成了曖昧中最慘的事情，畢竟誰會喜歡不能吐露情緒的對象？
帶著這個問題，我持續思考著。於是，我打開電腦，搜尋「如何愛一個人」？出來的卻是「如何愛自已」或是「如何遇見對的人」，好像只要遇見對的人了，一切都可以迎刃而解，真的是這樣嗎？
學會劃出人我界線後，反而築起了一座心牆
在學會處理自己的情緒後，卻反而太關注自己，不知道如何「愛一個人」。直至今日，才發現，常被貼上「很愛自己」、「很照顧自己」這樣的標籤，可能是來自我大學時，遇見的一位前室友。
那時的我，很容易被他人的情緒影響，剛好前室友的家人過世，他整天都愁雲慘霧，陪伴她大哭三天後，他開始陷入一陣子的憂鬱，不跟我說話。那時的我，覺得自己有義務與他共患難，他傷心，我不應該看綜藝節目哈哈大笑，我剝奪了自己快樂的權利，並將此視為一種「同理心」的展現。
這個痛苦的情況持續了三個月，我開始不想回宿舍，每天都在圖書館、系館、宿舍大廳坐著，除非睡覺，實在是不願意回到那個高壓、陰暗的房間，充斥著他的負能量、低落的情緒。
直到某次，他主動約我去吃甜點，我們才把這件事情談開，他一臉覺得無所謂地問我：「我沒有要你為我的情緒負責，你為何要把責任都擔到自己身上？」
他的雲淡風輕，一副我又沒要求你的態度，使我震驚到不知道該如何反應。從此之後，我清楚地將人我界線劃開，別人的情緒與我無關，每個人人生都有自己的課題，我不需要將他的負擔硬要扛在自己身上。對方可能根本就不需要。
而這個概念，很有效地幫助我逃避大家的情緒勒索與攻擊，於是我將此運用到極致。我只專注在自己身上，當別人情緒影響到我，我第一個回頭觀察自己，為何被影響？是否可以不被影響？跟我真的有關嗎？是否根本是自找麻煩？
而逐漸地，我也把自己隔絕於世界之外，面對有好感的對象的情緒抒發，我選擇逃避，用無關緊要的言語忽視。最終自然地走向再見。
下一個更誇張了，我為了讓自己在戀愛中能把握我所能把握的，又能不受對方情緒干擾，我只求約會後，自己的愉快。看到他很愉快、跟他吃飯很愉快，但卻無法進入更深一層的心靈交流。
愛人，不是找個可「愛」的人，而是學會如何去愛
最近，我才逐漸能好好處理自己的情緒，當低潮來臨，我可以抒發，我可以清楚找到源頭，我可以協助自己像是衝浪一樣，好好面對生命中的情緒浪潮，不再將其視為猛獸。
於是，我重新滑起交友軟體，當然，一開始十分不順利。因為我想找一個跟我一樣，可以處理好自己情緒的人，於是我看到與父母相處不順利的人，我預設他會有很多情緒問題，我看到跟家人很親密的人，我預設他可能是媽寶。
我在不同人身上貼標籤、又撕下標籤，用這些標籤在我的心中畫出了一個理想對象的人形。我開始修正我的「男朋友搜尋引擎」卻忽略了，我沒有準備好要「愛人」，我只是期待著有位白馬王子降臨。
認知到這件事後，我才開始學習付出，但我該如何在付出與照顧自己中取得平衡呢？在翻到《愛的藝術》這本書時，我才對「給予」有了不同的想法。
「一個人能給予另一個人什麼？他把自己給予出去，把自己最珍貴的東西給予出去，把生命給予出去。這不必然表示他為別人犧牲性命，而是表示他把他生命裡活生生的事物給予出去：把他的喜悅、他的興趣、他的了解、他的知識、他的幽默和他的憂愁給予出去。」《愛的藝術》裡頭寫道。
書裏將「愛」定義為一種「喚起愛的能力」，當你將生命中珍貴的事物帶到對方的生命中，這個東西會反射回來自己身上。其實是「以增強自己生命感的方式，擴大了他人的生命感。」雙方都會因為分享，而感到快樂。
而書中也提到，如果你想欣賞藝術，那你必須得先是一個有藝術涵養的人，也就是說，當我們想愛人，自己必定要是一位可以喚起別人愛的人，而在這其中的關鍵便是——「不把對方看作物品，而是以真誠和創造性的態度相互對待。」
不能將對方視為機器人，期待對方的反應、行為，符合你的每一個要求，只能以真誠的態度回應對方的情緒，回應對方的給予，縱使是對方給予的是憂愁、是難過，都能將對方視為一個人，以同理、真誠的態度相應，而不是糾結於是否要給對方建議、是否要陪他擔情緒、責任，這便是「愛」的表現。
愛包含了「照顧、責任、尊重與了解」。我想，「愛人」是在「愛自己」之後，需要學習的下一個生命課程。
書名：愛的藝術（史上最暢銷心理學不朽經典世紀新譯本）：心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經
作者： Erich Fromm
出版社：木馬文化
