鬱憶。221023_開學第七周

這是為了梳理情緒與記憶的一個筆記，可能是週誌也可能是日誌，我不確定，但也許每天寫比較適合。一天會發生太多事情，但我越來越記不起來了。禮拜四諮商時，我完全不知道應該說些什麼，看似平靜的自己，其實很混亂，腦袋是空白的。我忘記這週和上週發生了什麼。

我開始回憶。

我記得我禮拜五回台南，阿對，禮拜六翔哥來找曄一起住，教他修國慶煙火的照片，我在旁邊看著笨笨(蛇)，然後畫了幾張椅子設計在平板上，不得不說procreate真的是設計師的好幫手。然後三個人擠在超小的套房一起睡覺(委屈翔哥睡地板了)，果然還是各自睡比較舒服(床太小了==)

隔天一起去了南程衖事，一探藤本壯介的設計巧思，很喜歡那個空間，外拍超讚，食物也頂級好吃，很快樂的拍了很多很棒的照片，我自己也借用相機拍了一些，很開心。(果然我適合有一台自己的相機)

周末之前呢？我想一下

禮拜五是永峻設計課，前一天是人因，但我睡過頭了，中午情緒很不穩，不想去和平，所以待在家裡跟諮商師通電話諮商，線上上劇本創作課(因為老師確診)。

再前一天呢？禮拜三上午上了很棒的一場藝術書的演講。下午則是裝飾藝術風格的名片設計分享。我好像沒怎麼樣，只是很疲憊。
晚上焦急的處理系展的各種事情和作業。

禮拜二，中午有一件事讓我很炸。歐不對，是上上禮拜三很炸。關於系展。))

我覺得系展在這裡被分成很奇怪的方式去組織，我是場地組的組長，但場地組卻連展覽企劃都要包辦？因為我們沒有負責經營總體活動規劃的人。
這讓我在上週三跟各組長報告的時候很炸，我們很需要有人告訴我們怎麼規劃廠地的需求，但他們認為這是我們自己要去規劃的部份。然而這讓我不禁懷疑，其他組(例如導覽組)的工作內容為何不能夠更彈性的包含這些？場地設計和布置全由27個人去包辦，讓我有一種，這個展覽完全是由我們這組掌控的感覺。

我起初以為我們只要做實體包裝的規劃與設計就好了。(溝通沒有在一線上)

總之我覺得展覽的工作安排很不妥，然後各組分工不平等。此外下學期系學會的活動項目，我想結合系展，是否有這樣的可能性，我需要去評估，我想在和平和燕巢各辦一個熱鬧一點的活動，讓展覽不只是展覽。(展覽的目標與形式竟然沒有先討論過，那我就用我的想法去走好了。)

說太多關於系展的想法(抱怨)，我其實是想說為什麼我會炸。
不是生氣，是覺得很委屈。我知道我做錯事情，但我不知道怎麼去道歉和解釋(也許解釋沒用)。他們都說「你不應該因為情緒而影響到公事上的事情。」

對，我知道不該公私不明，但我就是公也是私，我沒有能力這麼快速的切換我的情緒在辦公事的當下。你們可以說我很弱，或是我有缺陷。確實，這是我現在遇到最大的障礙。

我常常會思考，這樣的我有能力當好一屆會長嗎？能當好一個組長帶領組員嗎？能不去雷到我的隊友嗎？我很害怕，我是恐懼的。

我必須承認，我是個不成熟的人，不完美的人，我被經驗束縛，被情緒綁住，被惡習控制，被憂鬱壓在地上打。

但這樣的我，真的不能當一個領導者嗎？
我該離開嗎？還是硬著頭皮做到底？
離開比較好，還是留下來比較好？

我不知道。

但我得嘗試。至少到學期末，場地組長除了我，我還有夥伴跟我一起，但我必須場控全場，因為我知道我有能力去處理這些事情。(不曉得為什麼我還是對自己的能力是有自信的，我說得出來但行動上會害怕？)

此外，我很難過，有些人他們沒有經歷過傷痛，自以為的認為直言不諱是一件美德。當然我並不想將他們的話放在心上，但說不噁心，不可能。
沒有經歷過無助，就不要說出傲慢的話語，自以為自X的想法是隨便的，說出像這樣不負責任的說法的領導者，真的很噁心，超級地圖炮==。難怪我(們)沒辦法跟他們合作。算了就這樣。

反正這裡就是有這麼多的好人與壞人，還有遊蕩在灰色地帶的各種假人。

我只希望自己可以記得自己還是好人，莫忘初心。

我有很多想做的事，當成畢業設計去執行的話能過嗎？
我真的想為這裏做些什麼，我想用我的力量去改變現況所遭遇的種種。
且我相信這裡的大家做得到。

我要活下去。

2022/10/23　　12:32　　於高雄鳳山老家