｜一個自由職業者的憂鬱日記－DAY01｜憂鬱小夥伴-黑坨坨
這是一個，有強迫、執著、焦慮、憂鬱的日記，試著記錄我從離職，開始自行接案、創作，我想看看我能走到哪裡？能不能抱著熱情走下去？
用日記，稍微有點流水帳的方式寫下我轉職的過程，我也想讓那些想轉職，從自信、變得自卑的創作者們，你們不孤單，這裡有人比你還慘（（揮手👋
所以，我們一起努力，好嗎？
我最近試著幫我的憂鬱情緒，從我自身分離出來。
起初我是抱著和他對話、和解的心情，也想要畫出他的形體，就跟小鬱亂入 一樣。
我想像中他充滿了負能量，且十分敏感，兩個像耳朵的是觸角，接收四周人的情緒和氣氛，他同時也是一坨軟爛的形體，可圓可扁，會在我恐懼受傷的時候包圍住我。
我很不會取名，但我想叫他黑坨坨，覺得他並不會開心，他會覺得自己很像廚房的黑暗料理，我也就是隨便想想。
我試著構思他的外型和情緒時，自然而然要把我所有的缺點都送給他了：
黑坨坨敏感（甚至有點神經質）、細心、自卑、體貼、怯懦...想著想著，我卻又覺得，這些好像不像缺點啊？怎麼寫著寫著好像出現優點了？
也許我的黑坨坨是在我將受傷之際，跳出來，像個防護罩一樣保護起來，可是他太敏感了，一點點的風吹草動都讓他緊張不已，可是他並不願意傷害任何人，也只是希望敏感的我，不必接受這些敏感的情緒。
這讓我想到腦筋急轉彎的憂憂，她總是哭哭提提、優優鬱鬱，萬是朝著最糟的方向思考，可是她卻十分細緻，敏感的照顧著主角的心...幫主角哭、幫主角擔憂，體諒主角內心深處的幽暗，也只有她在意這些事。
沒有人想成為憂鬱症患者，沒有人喜歡每天12點都被焦慮情緒敲門，緊張得無法思考、胡思亂想，最終把自己困死。
所以，我試著與它共存，試著把他當成另一個自己、去看見他的溫柔、他的優點，如果你連自己的憂鬱幻想，都可以這麼友善美好，那麼你自己，又怎麼會是那個糟糕到無以復加的人呢？
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外遇是一場感情的試煉，撕裂了信任，也暴露了關係中的隱形裂縫。它讓人深陷傷痛與困惑，但同時也提供了一次重新審視自我與關係的機會。在這篇文章中，我們將深度解析外遇的成因、對愛情的影響，以及如何在裂痕中找到修復或重生的可能性，幫助你面對這場情感的挑戰，找到屬於自己的答案。
稍早跟朋友聊天，她向我詢問一個關於現階段她所遇到的一個選擇，目前找不到答案，一切混沌不明，問我她是不是一個「靈性沒有升級的」鬼打牆之人？電話打來的時候，恰好從行天宮參拜結束，我就一路從行天宮走到
有一頭鯨魚，到今天還一直在人們心中唱歌。牠從一生下來，聲音的頻率就比較高，有 52 赫茲那麼高。所以別的鯨魚聽不到牠的聲音，也聽不懂牠的意思。這頭音頻特殊的52 赫茲鯨魚，從被發現後就持續引起關注。科學家長期探尋，希望能找到其他的 52 赫茲鯨魚，據說後來真的有人發現一群「52 赫茲」在同時鳴唱。
你心中有故事，卻不知道該怎麼表達出來？
你想寫小說，打開文檔，卻發現自己的腦袋跟word一樣空白？
你想動筆，卻發現每個人寫的小說都長得不太一樣，讓你無從參考？
那麼，這篇針對小說格式的教學文，應該可以幫上一點忙。
許多人都想寫小說，卻不是每個人都注重基本格式。然
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很感謝自己養成寫日記的習慣，每天放空的自由書寫不知不覺成為挖掘自我意識的好地方。
轉職至今已有半年，某天一個靈光乍現想說來回顧一下這幾個月寫的內容好了（因為寫日記時我會完全的放鬆，所以每天寫的內容基本上隔天就忘記），沒想到一回顧才發現，滿篇的抱怨啊，自己都沒想到原來我這半年過得這麼辛苦（笑）。
※內文許多譬喻，請勿誤會。
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至今，依然沒有案子。
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記錄了一位創作者從離職到自行接案和創作的過程，對自己充滿熱情和期待，但卻面臨著種種焦慮，懷疑和憂鬱。
文章提到轉職過程中的挫折、創作遇到的困境，以及對藝術和商業化的思考。充滿個人情感和內心掙扎的故事。
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