婚姻冒險–仲介外配(速成婚姻)必須知道的事

此文稍長，請耐心閱讀，設定閱讀的對象是速成式婚姻（仲介的婚姻及相親的婚姻）的「人夫」。

阿明覺得她的越籍太太變了，不只向他吵著要出去工作，還常常和家鄉的友人混在一起，很晚才會回家。在一次口角衝突時，阿明在盛怒下，拒絕讓太太外出，並失手推了太太一把，導致太太背部有淤青、鈍挫傷。阿明因而被提起家暴，還須接受認知教育輔導課程，

在某次課程：

阿明：「我的太太是越籍的，當初因為爸媽催我快結婚好讓他們抱孫子，姐姐也都嫁人了，我長的不好看交不到女朋友，當時我年紀也40了，就想『不孝有三，無後為大』，在朋友介紹下，透過仲介，很快就娶了小我二十歲的老婆，她剛來時很乖巧，所有家事都做，也替我生一個小孩，哪知道過了兩三年就說什麼要去外面工作，而且常出去跟那些她家鄉的人在一起，我感覺我老婆被帶壞，現在想回來，我老婆就是要錢要身份証，我只是被她利用‥」

老師：「聽起來你當初娶老婆的目的是為了生你的小孩，她有同意嗎？﹗」

阿明：「我花了三十萬娶她回來。她家也有拿到錢。」

老師：「所以你的意思是你在她身上花了錢，她應該要聽你的？﹗」

阿明：「不是啦，我對她也是很好﹗」

老師：「怎麼好法？」

阿明：「每個月我都給她錢。」

老師：「還有呢？」

阿明：「我們男人就是工作打拼賺錢回家，女人的責任就是把家中顧好，有什麼不對嗎？」

老師：「看起來你照顧你太太的方式，對她好的方式，最主要還是給她錢﹗？」

阿明：「老師，賺錢很重要，要有收入才能生活。」

婚前家庭想像不同，應溝通面對

很多男性如阿明，因為沒有合適的異性對象交往，加上父母的期待及傳統傳宗接代的觀念，遂興起迎娶外籍新娘的念頭。阿明透過仲介的介紹，花了一筆錢，很快地就「挑上」面貌清秀、年紀小他20歲的阿玉，阿明夢想著他和阿玉結婚生子後，不僅能對父母有所交待，他也可以為這個新家庭付出，自己在外打拼賺錢，而阿玉就在家照顧孩子、料理家務，阿明是如此想像未來的家庭情景，後半輩的人生。

阿明暗暗想著在新家庭的發展上，前線的開疆闢土就交由他，而阿玉就成為她的後方補給及後盾，讓他無後顧之憂。所以他可會是使足全力來賺取足夠的錢，為的就是成就和阿玉共組的新家庭，就如同他的父母，男主外女主內，好一個美滿家庭的畫面。

阿明的想法有錯嗎？

就某個角度而言，阿明是個工作認真、單純而有孝思的人，但這些並不能保証他婚姻的順利與幸福。而他對婚姻的想法也是許多男性的傳統想法，我們通常不會用「對」或「錯」來判斷對婚姻的想法，而是用「合不合適」來判斷阿明的想法適合阿玉嗎？畢竟婚姻是兩人同意才產生的，要問的是，阿明和阿玉之間在對婚姻及家庭的看法上相同嗎？他們的「心理距離」有多遠？比如下列問題在婚前討論就至為重要：

阿明的想法是否有和阿玉溝通過？阿玉同意嗎？

阿玉自己對這個婚姻的期待是什麼？

對阿玉來說嫁到異鄉來，在沒有感情基礎的情況下，她對阿明又有什麼樣的感受呢？

結婚後住哪裏？夫妻雙方的分工如何？金錢如何分配？

‥

不僅僅發生在跨國婚姻，不少男性在踏入婚姻前，多一廂情願地想像婚後的生活要如何過，並沒有事先和另一半溝通或達成共識，以致於結婚後，才發現對方不是如此打算，若沒有方法解決歧見，在衝突愈演愈烈之際，內心便昇起後悔結婚或「單身比較簡單，我不適合結婚」之感。

再回來阿明的想法。如果說阿明和阿玉具有情感的基礎，雙方的權力對等，並且溝通過未來的家庭想像，兩人都同意男主外女主內的分工方向，那麼阿明的想法就是合適的，他們婚姻會發生問題的機率較小。

無奈常見的是，省去情感交流、縮短相處累積的速成式婚姻，此情況下，伴侶雙方通常在婚姻與家庭的「心理距離」較為遙遠。尤其在外籍配偶上，文化的差異更會加大距離。

速成式的跨國婚姻更需花費時間精神照顧

再者，透過仲介公司介紹而速成的外籍新娘，常有濃厚的交易味。

這種藉由金錢而能一步躍上婚姻的方法，在近來社會呼籲「性別權力」的做法上，起點就已經是不公平的。這裏頭含有「我有錢我就能把妳買回來結婚」的意味，結婚變為換算成金錢的商品樣式，而非兩性情感交流累積的水到渠成的結果。所以，阿明心中想著當初花多少錢娶她回門也就不足為奇。

但不幸的是，當我們內心盤算著花多少錢娶她入門，就開始種下「我高妳低」的不平等行為起因，一旦腦內有這種想法，不僅容易忽略掉伴侶對方的心身需求，更無法容忍伴侶對方和自己的看法相左。

不同於阿明，想嫁來台灣的阿玉通常是如此想的：聽說台灣那裏的工作機會不少，而且有不錯的薪資，台灣的男性不偷懶也很打拼，隔壁家的小月不久前嫁去台灣，沒多久小月父母的草房開始翻新成水泥房，小月家的經濟得到明顯改善。阿玉在想，父母養我這麼大，我底下又有許多弟妹要照顧，上學都成問題‥，如果我能嫁到台灣工作掙錢回家，幸運的話碰到一個體貼我、愛我的男人，這不也是生命的另一種選擇？而且可以報答養育我的父母﹗

阿明和阿玉的內在想法是如此不同，沒有經過足夠的相處時間來消磨歧見達成共識，但卻一躍步入婚姻，可想而知這樣的婚姻，在後續的相處上，就要比有戀愛基礎的婚姻，要花更長的時間來消磨雙方內在的歧見，花更多的精神來調整雙方內在的一致，如此婚姻的「殼」才會逐漸填裝上實質的內涵，若不這樣做，家庭衝突產生時，男性對女性的權力控制與暴力相向，就容易被引發出來，女性的反擊也因應而生，家庭反倒成為受苦的空間，更談不上當初所想像的美滿。

協助外籍配偶落地生根應為首要

那麼許許多多如阿明的男性該怎麼辦？這種速成式的跨國婚姻有什麼特殊

要考慮之處？

外籍配偶來台之初，在環境結構上伴侶對方經驗一個「離家適應」的過程，也就是所謂「移民」的過程，在台灣通常區別出以前五六十年前的移民，稱近幾年來的外籍配偶為「新移民」。

試想當自己單獨來到一個文化不同，甚至語言不通的國家要長期居住，最重要的需求是什麼？不管這個配偶當初是懷抱來台掙錢或是取得身份証‥等「不單純」的動機，當這位伴侶來到台灣（國外）時，通常是舉目無親人，這時期因為資源最少，「依賴」的現象也最明顯，這也是人之常情。阿明所說的「她剛來很乖巧」，通常就是離家適應的初期。

這個時期表面上看來婚姻無事，但卻是這個婚姻能否完滿發展的關鍵時期，其中最重要的工作，就是體貼外籍配偶來到新環境的不安，協助其落地生根。這就好比一顆種子長大了，離開蘊育它的母樹後要如何再發展呢？答案是當它落在「足夠好」的環境，比如有充足的陽光、空氣、水以及合宜它成長的氣候，它自然會落地生根，成長茁壯，把它最好的一面展示出來。同樣地，飄洋過海的外籍配偶，先生如果能體貼外籍配偶來到異鄉的處境，協助她們在新家庭能安全安定，心身得以放鬆。那麼，受到照顧的愛情感覺就容易產生，此時就有很大的機會，讓她的內在能認同並歸屬在這個新家庭，這時婚姻才有實質的內涵。

在整個協助外籍配偶落地生根的過程中，「尊重對等」、「同理照顧」是兩大原則。考量這兩大原則，提供的協助方向可以下列8點為參考：

1. 如果是仲介而結的婚姻，先在腦中去除掉「花錢買老婆」的概念，把她當做和你有完全對等權利的成年人。

2. 協助其語言的學習，如果可能的話，男性也應該學習外籍配偶的語言，或是展現願意學習的態度。

3. 因為文化的差異，因而對事件有不同觀點時，應放棄掉「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」的傳統想法，而是尊重不同，然後協調一個雙方都可以接受共識，這個共識最好兼備雙方文化的特色。比如說，在對孩子的教養態度之協調，或者外出工作之協調，甚至家庭空間環境的佈置。

4. 體貼外籍配偶對其原生家庭的情感及責任，比照對待自己父母的態度，並協調對待的方式，比如金錢的奉養額度及頻率、探視的計畫‥等。

5. 好奇並欣賞外籍配偶的自身文化。

6. 信任並接受配偶有她的同鄉好友。

7. 細心觀察並回應外籍配偶的情緒，在適當時機下，不定期地關照來台後的適應心情。

8. 討論金錢的使用權利及建立共識，比如家用、奉養、孩子需求、購買房子‥等。

在這裏仍要提醒的是，仲介交易式的婚姻對協助配偶落地生根的風險相對較大，因為一開始起點的不公平，縱使男方已放棄「老婆是我買來的」之想法，在太太那方是否能去除掉「我被你買去」的某種非人之商品感，以及整個程序所帶來的對自尊及人性的傷害，仍未可知。故男性不應以為，協助外籍配偶落地生根，就一定得到美滿的婚姻，縱使男性如此花力氣協助外籍配偶，對方最後還是有可能選擇離開，此時男性也不應怪罪外籍配偶。

「我的老婆就是愛錢要錢」多是倒果為因

在仲介式的婚姻衝突中，在筆者長期對家庭暴力加害人的處遇工作觀察中，有許多男性會覺得「我的老婆就是愛錢要錢」，這種說法不僅出現在外籍配偶的先生口中，也發生在許多本地的婚姻衝突案例的男性口中。但這種「我的老婆就是愛錢要錢」的說法多是倒果為因，意即，先生長期的對待方式，導致「太太只能對先生愛錢要錢」，我們如果續讀看下去阿明和老師間的對話，就不難理解此點。

老師：「所以，我可以說，阿明，你覺得錢很重要，而且你把重要的東西給你太太，用錢來照顧她；而對妳的太太來說，她感受到你對她的好，就是拿錢給她，其餘她需求的部分，你都沒有想到或照顧到﹗」

阿明：「她叫我做什麼事，我可以的話也會做」

老師：「比如什麼？」

阿明：「她要我載她去哪，我有空也會做。」（工具人）

老師：「還有什麼？﹗」

阿明：「就這樣。」

老師：「妳老婆需要什麼？」

阿明：「錢﹗」

老師：「你會跟她談心嗎？她心理的需求是什麼？」

阿明：「我又不是她，要問她才知道。」

老師：「她有要求你陪她嗎？如逛街、聊天或是幫她做些家事？」

阿明：「我工作回家就很累了。」

老師：「你們有共同的嗜好嗎？或是一起做的活動？」

阿明：「她會找我玩牌，但我沒興趣」

老師：「在重要的節日，如她的生日或結婚紀念日，你會表達你的關心或讚美她嗎？」

阿明：「又不是談戀愛，那太肉麻了﹗」

事實上，阿玉有許多的需求，金錢可能只是其中一項，但除了金錢之外的需求，阿玉在向阿明表達之後，都沒有什麼回應，阿明也不知道要怎麼給予。同時阿明也對阿玉的其他需求不敏感。久而久之，阿玉不再找阿明表達其他需求，因為只有金錢的需求向阿明提出後，阿明最能有效給予，這無形中會造成一種情況，在阿明和阿玉的相處中只留下一個有效的互動類別，那就是金錢財物。以致於阿明在往後回憶起來，和老婆的互動，都是在談錢。

不少年長一代的男性，在退休後的老年時期也常有類似的說法：「我感覺我好像是家庭中的賺錢機器，兒女不太在乎我，太太也不見得願意陪我」。這種說法其實反映這些男性在青壯年時，把賺取金錢當成生活最主要的價值來源，而忽略掉其他重要的價值。

因此現代中社會的男性也要開始學習，瞭解到用工作賺取更多的金錢財物，事實上無法提昇家庭的實質發展，因此不要再把賺錢當成唯一且優先的任務來保障自己在家中的價值。而對伴侶配偶的瞭解、協助與陪伴，投入小孩的玩耍，關切家人的興趣，試著表達內在的情緒與關心，真誠且適時地說些動人讚美的話語‥等等這些，雖然看似沒有金錢的價值，但卻是邁向完滿家庭的無價之寶。

(類似內容曾刊登在男性關懷專線網站上)

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