憤怒的早晨

寫完上篇，有種爽感，無法在家安坐，往大雨中疾走著，我不斷確認自己的心情，我說了最真實的話，覺得難堪嗎？還好嗎？可以繼續下去嗎？緊繃感消失進入一種放送鬆無力的狀態。是的，是我發動內在的大戲，想盡情的演一場，將自己的壓抑鬧大，希望在這網路世界裡被公審，雖然對豁出去的決定，帶著一絲盼望，但我不敢看留言，不敢看誰來按讚，我害怕看見貶抑自己的言論，隨著訊息提醒的通知，我又進到恐懼腦補的深淵裡。

打電話給好友想聽到被支持的看法，很幸運總會有人在最低潮時接住自己，總會遇見可以暢所欲言發神經，不斷的在迴圈裡說同樣的話，也會傾聽你的人。但此刻再回顧彼此對話了什麼，腦海只回盪這句話「演戲又如何？這就是你拓寬自己的方式。」好友這樣說。覺得自己可以緩一緩了，我想到自己的馬雅擴展印記是黃戰士，那是無所畏懼的開創者，發問是他的主題，會在不斷解決問題及發問中得到生命智慧，跨越困難勇敢向前。有些得意，那此刻的自己算是是戰士了吧？

昨日因著外出採訪工作我轉移自己的焦點，安然且疲憊的渡過了一天。我無力的想，或許，我已經無須再揭開了吧？而今天早晨卻在暴怒中醒來...只因著一包無花果。

起因是弟弟確診，媽媽急著為他熬煮偏方果汁，睡眠中不斷的被打擾，即使已經告訴她存放位置，最終在聽見她託人買無花果的電話中醒來。瞬間理智斷片，憤憤地對著媽媽破口大罵，指責她從不願意認真的找尋，事情總是做一半，虎頭蛇尾雜亂無章，氣極敗壞的找出無花果丟在桌上，關門進房。

刷著牙心裡還在咒罵，我數落著媽媽每個讓我不想苟同的地方，她就像我日常裡的不定時炸彈，明知他人會攻擊她，但她永遠記不住這些地雷，不斷地重複的踩了又踩，然後委屈巴巴的說自己不知道得罪了別人什麼？憤憤地結束正在做的事，思維想了一下今日的待辦事項，突然間胸口疼了起來，回神的想，自己是怎麼了？我想我該把這心路歷程記錄下來，對自己揭開。

打開電腦文件的同時，腦海迴盪了這句話「媽媽就是你的鏡子，你所憤怒的是你自己。」我回想著罵媽媽的話，她的唐突沒有分寸、不按牌理、隨性，這是我所沒有卻希冀的；她的不願意認真、總是做一半、虎頭蛇尾、雜亂無章正是我日常對自己的指控；不定時炸彈、失控、闖入是我討厭在生活裡未被告知突然的改變。

是啊，我討厭突然的改變、我討厭自己無法包容別人、我討厭那個拖延症，明明雜亂無章卻還是可以忍受的自己！因為這些違反了我心中「有為青年」的所有標準。我因為無法要求自己，所以我希望他人做到，而他人做到了，我卻沮尚極了。我貶抑不如自己的人，羨慕那符合標準的人。而這些隱藏的看法，更抵毀了自己渴望成為“看見他人”的眼睛。

我冷冷的看著，這下你又該如何收拾此刻，沒有任何動力又想拖延的自己。又要如何面對外頭那位一早被你罵的母親，是不是又要來一齣愧疚感上崗，委屈巴巴的戲碼。