【雜談】我接觸靈性的契機起源
感覺大部分的人會接觸靈性
都是因為此刻的自己正遭受到巨大的轉變或深陷困境
無從適應，轉而尋求更內在心靈的慰藉
但每次想到這我就覺得自己格外幸運
回想那些壓力痛苦，相較之下根本是無病呻吟
我好像不配擁有接觸靈性的入場券
其實每個人從出生開始就在靈性的道路上
每一個經驗過程都在校正自己成為更完整的自己
第一次自發性的深入研究是大學
那時候正在準備畢業專題
為了迎合老師們胃口的題目
想了各種 文化的傳承、環保的觀念、拯救地球⋯⋯
但那些主題卻離我如此遙遠
，
想起自己與身邊的朋友
於是決定選跟自身最有關的「情緒」作為主題
如果連自己都照顧不好 又如何關心身邊的人、社會、甚至地球
卻被老師說我們的題目過於飄渺龐大
最後只好濃縮成「自卑與憂鬱」
即使這個題目一波三折 不被看好
對我來說卻比拯救世界重要多了
，
剛好這時有一個關於催眠的演講
也因為緣分而進入了這個新創立的身心靈實驗社團
那是一個培養心理諮商師的學程
現在想想原來靈性從這時候已經慢慢擴展到校園了
我想我也是在這個社團裡深刻的了解自己
以及發現那些我不曾去正視的“灰塵“
。
不知道從什麼時候開始 內心逐漸壯大的「討好型人格」
從以前我就是一個不知道如何設立界線的人
久而久之就變成所謂的脾氣好 人緣好
也許是因為害怕被孤立
對於別人的要求總是擺第一，盡可能配合
先想到的也是別人，不想麻煩別人
最希望獲得的超能力是讀心術
害怕說錯話，索性將自己的嘴巴縫起來 有話說不出，總是憋到想吐
不表達自己的想法就不會引來質疑
不表現出難過的樣子就不用解釋
於是傾聽能力就點滿了
默默地越來越多人找我傾訴
而我也默默地承受著再獨自消化
我坐在這頭，面對另一頭的我，你想對我說什麼？ ：「你辛苦了。」
某次的活動似乎是挖掘內在
同學們各自分享著
我確切也忘記我當初說了什麼
後來老師就拉了兩張椅子
讓我坐在其中一張，面對著另一張空椅子
想著如果自己就坐在對面，你會想和他說什麼
：「你辛苦了。」
這時老師又讓我坐到對面的椅子
聽到這句話的你，會怎麼回應？
當下的我卻什麼也說不出口
倒是眼淚先潰堤了
，
彷彿是終於有人看見我很辛苦
我真的很累 我真的快受不了了
我好像獨自承受著大部分人的負面情緒不自知
，
堅強樂觀的外表就這樣被攻破
在一群不熟的人面前揭露自己脆弱的一面
；
還記得那時候有蠻多關於自殺議題
我害怕如果我漏接了某人的電話
少回了對方的訊息
會不會就錯過求救的訊號
卻忘記自己能力其實有限
我發現我並沒有想像中的那麼大愛 我沒那麼想拯救「任何人」。
於是有一陣子的我突然變得很「個人主義」
從現在起我只要顧好自己就好
訊息不再秒讀，不再主動關心別人的情緒
開始推開每一個人，此刻的每一個人都有毒
卻又有點矯枉過正了
，
但我不想成為一個冷冰冰的人
當我知道對方因為我的一句話而心情好轉
內心還是會覺得欣慰 想幫助更多人
也想要有人告訴我
我那微薄撐起的重量不是沒有意義
，
只是現在要承受別人的重量時
會再顧慮一下自己此刻適不適合
而不是一昧接住別人讓自己溺水
（待續）
第一次那麼有條理地把自己的內心公開
覺得很赤裸，邊寫又被拉回當時的自己
在深夜裡不小心崩潰了好久
快蝴蝶抱抱自己，現在的我足夠強大可以接住自己
，
最近剛好想記錄一下，人生過了四分之一的心得報告
但遲遲還沒下手，沒想到剛好可以跟這個主題連上
於是我應該會繼續寫後續，畢竟這還只是開端
，
不知道對於看到這的你會有什麼幫助
但最重要的是要發現自己的感受
愛自己永遠是靈性的第一步 是基礎
共勉之囉😉❤️
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