濫好人? 或許你們是給予者(Giver)

「爛好人/濫好人」這個話題很久之前就有想寫，但實在不容易表達，每次嘗試整理當中的重點，就發現更多需要思考的地方。Loa不是想證明當「好人」就會被利用，或者「好人們」如何拒絕等等，因為如果將結果和源頭混淆了，將問題歸咎於「好人們」的行為，其實是有點輕率。我們不能忽視另一邊，利用不懂拒絕的人，從他人身上獲得方便，其實也是一種「暴行」。

這個跟「情緒勒索」的話題有點相似，同樣是如果單靠一方好好保護自己，但忽略了勒索者的本質是什麼的話，只會加深了兩者的分歧，最後雙方都跳不出框框。這就是「爛好人/濫好人」話題的複雜之處。

當很用力地，嘗試去定義什麼行為是「濫好人」，「正常的好人」的標準應該怎樣，很容易會忽略了人與人之間的關係，在不同的時間上，不同的需求下就有著不同角色。

當「付出」與「接受」之間失衡，變成「依賴」、「勒索」、「尋求價值」、「控制」等，「不良動機」才是我們要注意的地方。

可以將思考重點，由「那種行為需要改善」，增設多一項，「你現在這個角色在做什麼?」，利用角色切換的方式觀察，了解「付出」與「接受」背後的本質。

盡量不要批評那些主動為人設想、願意投入自己時間幫助別人的人，因為當你需要時，那些「好人」可能就是你的「貴人」 ; 「好人們」也不要覺得自己的善良被利用而刻意學習冷漠，猜疑只會令你與人疏離，結果可能更加質疑自己。 「好人們」需要明白，其實自己也可以停下付出和犧牲，接受別人的幫助和善意。

「索取者(Taker)」和「給予者(Giver)」這個稱號，會在團隊管理或企業管理中較常見。通常會認為給予者因為主動多付出、多互動、多意見，有效解決問題，所以企業獲得更高效率。

而索取者通常是接受的一方，對慾望比較敏感，所以會更大膽向給予者提出需求。

我們可以將「好人們」視為給予者(Giver) ; 向「好人們」尋求幫助的人為索取者(Taker)。

當「好人們」在給予者的角色停留太久，忘記了自己其實也可以是一位索取者，過度付出而淘空了自己，才會出現被稱為「爛好人/濫好人」的狀況。相反地，當索取者過份要求，無視自己的負責，認為自己的需求能夠凌駕別人的權利，就會變成霸凌。

給予者們，你為什麼而付出?

給予者擁有一種可愛的特質，他們能夠為解決問題而投入熱情，就因為有能力，所以不在意將問題攬在自己身上 ; 也喜歡分享歡樂，所以會容易過度投入分享，旁人總覺得給予者無時無刻都在解決問題(通常是別人的問題...)。

給予者需要花點時間，停下來想一想，忙別人的事，到底為什麼?

在這裡舉例。 如果有一個城市，因教育水平不均，造成跨世代的貧富差距。 在有限資源下，你會實行每戶補助嗎? 這樣貧富戶馬上有一筆錢，但解決不到跨世代累積下來的問題。 另一個方法，改善教育和就業率問題? 不能馬上解決貧富問題，但有可能斷絕根源，令問題止於這個世代。

同樣的是，給予者們你的精力和時間，就如那座城市的資源一樣，是有限的。 當有索取者在你面前時，你會幫他解決目前的問題? 還是找個方法，讓他能夠學會解決問題的能力?

特蕾莎修女：『有些人出現在生命中是種祝福，有些是我們的課題』。 每位索取者，遇到給予者是一種祝福，課題是他有沒有從給予者身上學會解決方法的能力。 每位給予者，遇到索取者也是一種祝福，課題就是如何善用能力，找到對的方法，配上對的人。

給予者們你們的能力和精力是寶貴的，這種特質是留給對的人 ; 並不是用回報多少，或個人喜愛衡量那位索取者對不對，是要看清楚，這位索取者的意圖有沒有為自己負責。

如果那位索取者死纏爛打、情緒勒索，將給予者當成工具人之類。那位索取者需要的，不是給予者們的付出，他需要的是學會尊重別人。這時候，給予者們就更應該放手，讓那位索取者自己去學習他的課題。

當了解到「付出」與「接受」背後的本質，就能夠不受個人喜愛或身份親疏關係所影響，掌握到為什麼索取者的需求，並不是給予者們的責任。