《給予》讀後心得 : 一個人走得快,一群人走得遠,給予是你追求卓越的關鍵。

閱讀時間約 16 分鐘

有一個叫小明的人,他非常樂愛分享,各種能幫助他人的知識與經驗。他經常幫助朋友和陌生人克服生活中的挑戰。

有一天,他遇到了一個叫小華的朋友,小華有一個創業的夢想,但缺乏自信和知識。小明毫不保留地分享了他的知識,幫助小華建立自信,解決了許多問題。

然而,時間過去了一年,小華的生意開始蒸蒸日上,但他漸漸變得自大。他不僅停止了尊重小明,還竊取了小明的一些獨特想法,聲稱它們是他自己的。

小明感到非常傷心難過。他所信任的朋友竟然背叛了他,偷走了他的點子,連一點尊重跟感激都沒有。

這樣的事情屢見不顯,所以你是要樂心助人不求回報,還是盡量收括利益,以個人利益為優先?

今天要介紹的書叫做給予 ,作者是亞當.格蘭特,任職於哈佛大學華頓商學院,他研究的對象,從Google到美國空軍都有。他發現一個人的成功,取決於與他人互動的方式


不論是職場還是人際交往,我們每次與人互動都是在做選擇,所以我們到底該盡量收括利益,以自我利益為優先,還是不計較得失,盡可能貢獻出最大的價值,創造雙贏呢?

格蘭特根據人與人之間互動的方式,將人分成三種類型:

1️⃣ 索取者 :

就是喜歡索取多過於給予的人。凡事總是先考量到自身的利益,非他人需求。再索取者看來,世界是個狗咬狗的戰場,你要成功就得贏過別人,踩在別人的屍體爬上去。

所以為了證明自己,他們會自吹自擂,做什麼事情都要得到足夠的功勞。多數的索取者並不是什麼殘酷、狠辣的角色,他們只是為自己考慮,心裡想著我的保護自己,否則誰會保護我。

2️⃣ 給予者 :

在職場上是相對罕見的稀有動物,他們重視別人的利益,喜歡給予勝過索取

索取者往往把注意力放在自己身上,同時評估別人能給自己什麼好處,給予者則比較關心別人,會去注意其他人需要什麼,自己能給予什麼。這兩者的差別在於他們對他人採取的態度和行動。如果你是索取者,你幫助人是有策略的,會確保自己得到的好處比付出更多。而如果你是給予者,分析成本,效益的方式,或許就不太一樣。只要你的付出能讓他人獲得更高的價值,你就樂於貢獻,甚至不去思考自己的付出多少,完全不求回報。


3️⃣ 互利者 :

職場上,一般人很少是百分之百的給予者或索取者,你我通常都是第三種人,互利者。也就是盡量在施與受之間取得平衡,凡事以互相為原則,強調幫助別人時,也會希望對方回饋。如果你是互利者,代表你主張以德報德、以怨報怨,在人際往來中,追求的是公平。

由一開始的故事所提到,小明很明顯就是個給予者,而小華是個索取者,乍看之下是小明吃虧了,這邊要請你來猜一下,人際交往上,給予者、索取者和互利者三者中誰最能成功呢?

首先,三者在人際交流上各有優劣的,但其中一種已經被證實比其他兩種更容易吃虧,那就是給予者。而且給予者往往會落在成就金字塔的底層。你會發現經常吃虧的就是給予者,因為他們服務別人,過程中卻犧牲自己成功的機會。

有份研究針對加州一百六十多位專業工程師進行調查,研究團隊請受試者自行評估,同事們貢獻和受惠的程度。

結果發現,工作表現最差的工程師,確實是給予比索取多的人。這些員工在公司裡完成的工作項目技術報告最少,而犯下的錯誤、拖延的時間和浪費的金錢最多。這些給予者為了幫助別人付出更多心力,因此無法好好完成自己的工作。甚至有研究比較給予者和索取者,發現給予者的平均收入比索取者低了14%。而且成為犯罪受害者的風險是索取者的兩倍。

如果成就金字塔的底層大多都是給予者,那高居頂端的又是誰呢?

是索取者還是互利者?答案是很有趣,社會上最成功的也是與給予者。

這就很奇怪了,低生產力的工程師,大多都是給予者。可是在看同一份報告,調查的結果會發現生產力最高的人也是給予者。

換句話說,表現最差跟最好的人都是給予者。索取者和互利者則大多就是一般般。而且這不是特例,而是普遍現象。這個問題就是這本書想要探討的部分。




給予者的優勢

索取者通常缺乏信任他人的能力。他們常常懷疑別人的意圖,因此總是保持謹慎,擔心受到傷害。這種不信任的態度會對待他人設下標準,這可能導致一個惡性循環,導致他們難以與人團隊合作。


1️⃣ 最好的導師

當身邊的人展現出能力和發展潛力時,索取者可能將其視為威脅,而不願意支持他們。換句話說,索取者往往無法促進同儕和下屬的信心和發展。

相比之下,給予者通常更有同理心和信任他人的態度。他們相信他人的潛力,並願意支持他們

因為心理安全感對人來說非常重要。這意味著人們需要相信,即使他們嘗試冒險或提出有風險的想法,也不會受到懲罰。

《異數》這本書提到,要培養一個領域專業技能,通常需要長達一萬小時的刻意練習,然而是什麼樣的動力,能激勵持之以恆呢?

原來這些專家小時候的第一位導師,或者是教練,通常都不是那種技術超群,或是非常專業的教練,但是他們多半都很會帶小朋友,他們提供孩子的動力,讓他們對於這個專業產生興趣,願意花時間學習,這個就是給予者獨有的特質,能夠看出一個人的潛力,並培養他人成功。


2️⃣ 較具同理心

哈佛商學院曾進行一項研究,結果發現在有心理安全感的環境中,人們更容易學習和創新。通常,能創造出這種良好環境的人,往往是給予者,這是因為他們建立了一個安心交流的環境,鼓勵人們分享資訊。

另外,給予者通常比索取者更具同理心,西北大學曾進行了一項同理心實驗,要受試者預測實驗中,受試者要預測,坐在冰冷的房間裡 5 個小時有多痛苦。

第一組人做預測時把一隻手伸進「溫水桶」,第二組人則伸進「冰水桶」。 

你可能猜到了,伸進冰水桶的人應該會感受到較大的痛苦。 

另外還有第三組,他們把一隻手浸在冰水桶裡,再把手拿出來,等 10 分鐘之後,再預測坐在冰冷的房間裡 5 個小時的痛苦程度。 

結果呢?他們的預測居然和溫水組的一樣。 

第三組人明明 10 分鐘前才體驗過冰水,一等到他們不再接觸到這麼強烈的痛苦時,卻已經忘記了。


心理學家形容它為同理落差(empathy gap)或觀點落差(perspective gap)。

這個落差解釋了為何醫師老是錯估病患的疼痛程度,以及我們為何這麼難和配偶或家人易地而處。因為,人多半會以當下所處的狀態,而誤判自身的行為與偏好。而且,儘管我們自己也經歷過和對方(亦即你想同理的對象)類似的經驗,但我們記憶中仍會判斷實際情況沒那麼嚴重。 

在團隊合作中,給予者通常能更好地跨越這種觀點落差,因為他們關注他人的角度,並願意從中受益。相反,索取者往往過於專注於自己的觀點,難以理解他人的意見反饋和反應。因此,在團隊合作中,給予者通常能更好地促進共鳴和互相理解。


3️⃣ 促使團隊合作

哈佛進行了一項研究,他們追蹤了203位醫生在43家醫院進行了3,8577次冠狀動脈繞道手術。這種手術需要劃開病人的胸腔,然後將腿部的血管或一段動脈與冠狀動脈或主動脈連接,以繞過阻塞的部位。平均來說,手術中約有3%的病患會死亡。

研究的結果顯示,外科醫生的表現並沒有隨著練習次數的增加而進步。相反,只有在特定的醫院,病患的死亡率降低了1%。這意味著,醫生的表現不僅僅取決於他們的技術更重要的是他們與特定的護士和麻醉科醫生之間的默契和團隊協作。

這份熟悉感和協作使他們能夠避免造成病患死亡。當他們換到另一家醫院時,結果卻不一樣,因為他們需要重新建立團隊的關係。總之,這項研究告訴我們,許多工作都需要團隊合作,而與熟悉或能力強的夥伴合作更容易取得成功。



一個人也許走的快,一群人走得更遠



給予者會激勵團隊中的互利者,而索取者則讓互利者想要懲罰他們,如果你忽視了團隊的貢獻,可能會造成你日後的路走不長久。




如何看穿冒牌給予者

如果今天你認識一位新朋友,腦袋中鈴聲大作加強警戒心,或許是你在對方行為舉止上,感受到自私自利的味道。

每當人們碰到索取者,為了保護自己,往往會把大門關上,不會輕易信任對方或伸出援手。而為了避免吃閉門羹,許多索取者就變成演技一流的冒牌給予者,裝慷慨大方的樣子,只為了擁有給予者或互利者的身份,大搖大擺混進人脈網路中。

但冒牌的給予者,在人際往來中,難免會露出馬腳。相信你在職場上,也很常看到這一類的雙面人。

索取者對屬下頤指氣使,對上級卻畢恭畢敬

所以如果你想要真正了解一個人是否是索取者,就看他如何對待「利益衝突」「得不到好處」的人。

另外,索取者也比較自我中心,所以常使用單數第一人稱,好比我、我的、我自己,而比較不會使用複數的第一人稱,如我們、我們的,或我們自己。

不過千萬不要根據個性,來判斷一個人是否是給予者,因為一個人的個性其實會誤導人。

例如,有些人討人喜歡,親和力高、極好相處,可是這跟他是不是給予者,沒有什麼關聯,因為許多索取者看起來也是很討人喜歡,只有利益衝突時才會露出馬腳。

有些不討人喜歡的人,可能是看起來個性強悍,敢面對衝突。我們經常會誤以為討人喜歡的人就是給予者,而不討人喜歡的人就是索取者。但事實真是如此嗎?

一個人是否親切,跟是否具有給予者的特質應該是獨立的,一樣米養百樣人,有的人就是刀子口豆腐心,雖然他們說話不是很好聽,但實際上他們是很願意幫忙的人。




人善被人欺的給予者

有時候,給予者可能會陷入一個陷阱。過度貢獻的給予者可能為了團隊和人脈的利益而犧牲了自己,消耗了過多的精力,導致自己精疲力竭。

有時候,他們的溝通方式可能太過柔軟,也可能成為「爛好人」或「墊腳石」,自己得不到好處,有的就只有無力感與倦怠感。

給予者可以分為兩類:一類是追求功成名就的給予者,另一類是無私奉獻者。無私奉獻者重視他人的利益,並不太重視自身的利益,他們可能會把所有的時間和精力都奉獻出來,甚至忽略自己的需求。這種無私奉獻可能會導致給予者陷入倦怠的危機

研究表明,一旦人陷入倦怠狀態,工作表現會下降,精神疲憊,難以專注,而且會影響身心健康。解決這種情況的關鍵在於讓給予者感受到自己的影響力。當他們知道自己的工作對他人有積極的影響時,就能更好地應對壓力,避免倦怠這也說明了為什麼無私奉獻者可能會陷入倦怠,因為他們無法感受到自己的工作對他人的具體影響。

被當爛好人最大的原因,就是給得太多,被別人當作是免費的腳踏墊踩在頭上。要不然,就是人善被人欺。所以底層的給予者都會遇到這個問題。那要怎樣避免這件事情呢?


書中提到賽局理論有個「以牙還牙」策略 :

二十世紀八○年代,密西根大學的政治學家羅伯特.艾瑟羅德(Robert Axelrod)組織了一次賽局競賽。比賽的內容就是囚徒困境,參賽者要設計電腦策略,決定什麼情況下合作,什麼情況下背叛,看最後誰的收益最大。


出乎意料的是,最後勝出的是一個非常簡單的策略,它的英文叫作「Tit for Tat」,一般翻譯成「以牙還牙」。這個策略是如下運作的。


第一,不管與誰比賽,第一輪我都選擇合作。

第二,第一輪過後,我就複製對手上一輪的做法。


你上一輪要是與我合作,我下一輪也與你合作;你要是背叛了我,我下一輪也背叛你;如果你在哪一輪又選擇合作了,那我還是繼續與你合作。我的合作、報復、原諒,都只是模仿你上一輪的動作。

艾瑟羅德覺得這也太簡單了,肯定有其他能戰勝以牙還牙的辦法。於是他又發起了第二次競賽,更多的賽局理論專家參與,出現了更複雜的演算法,可最後勝出的還是以牙還牙。

這個以牙還牙的策略,有特別的點在於,與任何一個對手比賽的時候,最多是打成平手,這樣聽起來怎麼可能會贏。

可現實就是這樣,最後算總帳時,這個策略的收益會超過其他人,因為它既不當冤大頭,也不自尋死路,這是一個主打安全牌的策略,活下去的人才是最大贏家。

不過電腦可以這樣,換作是人,就建議要修改策略,比如我們假設有A和B兩個人,都是按照以牙還牙的策略進行比賽。原本一直都是合作,但是在某一輪,A操作失誤,導致B把合作當成了背叛。下一輪,B就會報復A。這又導致再下一輪,A要報復B……兩個人就陷入再也無法合作的循環,結果陷入到冤冤相報的死局

所以現實中,可以採用一種「寬容版以牙還牙」策略,對方背叛我一次,我繼續合作;對方連續背叛我兩次,我才背叛

所以給予者可以利用這個策略,避免自己淪為濫好人的下場,也避免出現錯殺好人的狀況




最厲害的談判者

最優秀的談判者並不是索取者,也不是無私奉獻者。索取者一心掠奪價值,把協商視為非贏即輸的零和競賽,不信任對手,因此積極討價還價,不會設法了解對手的利益,因此忽略創造價值的機會

無私奉獻者則是讓步太多,往往犧牲自己,造福對手

最成功的談判者,其實是利人利己的給予者,他們在意自己,也在意對方的利益,找機會造福他人,同時成就自己

因此比起索取者和無私奉獻者,他們更能深入用心找出雙贏的解決之道。給予者所認定的成功,與他人權益之間取得平衡,而給予者認為,所謂的成功就是取得個人成就之餘,也能為他人帶來正面的影響。

不過談判就會遇到讓步或退讓的問題,要怎樣讓給予者們,不會一再的退讓呢

簡單來說,給予者們需要的是別人的回饋,以及自己可以帶來的影響力。在爭取權益的時候,給予者們往往也會因為,覺得想到對方而感到不好意思,然後一再的退讓

但是這時候轉換一個想法,你可以想像成,是在替別人爭取權益,不要想著爭自己的利益。這樣你的心態就會改變,因為給予者的天性是不想要辜負他人。當你是幫其他人爭取權益的時候,你就不會退讓,因為你會希望皆大歡喜。因為給予者會有一個缺點,太積極替自己說話,會感到內疚,但只要想著,我現在是在替他人爭取權益,我絕對不能退讓,否則就無法爭取到該有的權益。這樣在談判的時候就不會有罪惡感。





結語: 成功的給予者們

有人的地方就有江湖,在職場上勾心鬥角是太正常不過的事情了,你當個給予者,怎麼可能生存下去?

讀過這本給予給了我不同的觀點,其實跟人相處,人人都喜歡給予者,但是因為害怕被傷害,為了保護自已,只好選擇不主動給予。

可是如果你想要成功的道路,走得更遠更長久,當個給予者,似乎才是唯一的方法,人是社會型的動物,出門在外一定都會需要別人的幫忙,哪怕這些幫助是你看不見的,但人與人之間就是需要相互扶持才能走得更遠。

格蘭特告訴我們,當個給予者並非一無是處,我們可能都低估了給予者所能得到的成就。雖然我們常常認為給予者不是太傻,就是太逆來順受,人善被狗欺,但這種人最後獲得的成就常讓人跌破眼鏡。

給予者們佔據了成就金字塔的兩個極端,不是最成功就是最失敗。

最失敗的給予者就是個濫好人,無私奉獻幫助別人,沒有自己的原則,例如你要幫忙的對象就是個索取者,你還無私的奉獻,這不是腦子浸水了嗎? 被壓榨也只是剛好。

這讓我想起九品芝麻官的名言,「貪官奸,清官要更奸」,不然怎麼治這些人,給予者的優勢在創造雙贏,職場不一定都是零和遊戲,一樣可以合作與競爭,只有索取者才不管其他人怎麼想,只想著自己,職場上大部分的人都是互利者,沒有人會喜歡索取者,誰都不想被踩在頭上。

所以成功的給予者,不像是無私奉獻者,直接將好處拱手讓人。他們會先創造更多好處,再分享給別人,不但要利己更要利人,一起創造雙贏的局面。

如果你是個職場上的濫好人,稍微修正一下你的想法,就能邁向卓越。書中告訴我們,你可以採取寬容版以牙還牙的策略。一旦想要退讓,不時也會想想自己對於心裡重視的人有義務。如此就能堅守立場,不會一昧退讓,做一個成功的給予者。


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