220323松菸誠品電影院；Beatles started in1957；親子課題，內在平安

二月二十一，乙亥日。

晴招待松菸誠品電影院看《在車上》。

我很晚吃早餐，所以各自分開。晴吃丸龜，有素湯麵。

我只點天仁的菊普茶喝。用會員卡，折3元變57。

看完電影真的14：37，趕緊直接去接樂玫她今15：00下課。

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Beatles started in1957

 In 23 March 1957 John Lennon started the Beatles. The members of the band was Paul McCartney, George Harrison and Ringo Starr.

 

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母親又因為我不回答她想知道的八卦（婷的舅子重病纏身前女友在中國聯絡婷，要替對方出機票送回家），我不談。媽因此對我問她是否需要我去全聯買菜的對答而發飆。

認為我受到他人的影響，認為我聲音那麼大不孝。

她買的菜我不喜歡吃，也不接受我的婉拒。

我認為僅只問她需不需要，她只要告訴我她買夠就好。

因晴我是否想去菜園？她只想去菜園。

等等，是我多事。替媽問她需不需要。因媽昨天本講若今我們去菜園要我去全聯買菜。後她已出門在市場買。

我認為她常買菜買態多，就要我吃。我對此一直覺得她的好意造成我的麻煩壓力。

She does'not want to take no for answer!卻一直否認。

還會各種微細的情緒勒索，說我怎麼不吃她買的，我怎麼只吃有機，那有機是假的⋯等等。

重覆出現的勒索、抱怨、好意！到現在20分鐘還在抱怨還在責罵還在牽拖。又說書讀了不好云云。

我的課題就是母女關係。至今如此。

我重覆遇到這課題，還要更熟悉應對到像郭葉媽媽那麼好。

沉默是金！

我對她的好意體貼，卻帶來給自己更多煩惱。

因我會一連串拒絕。她的菜軟硬要說服我塞給我吃；她詢問八卦，我拒談；

裡面有她重覆的說詞與糾結。（我也有同樣的拒絕）

而我出去跟朋友聚餐，她就不給我好臉色，會（故意？其實是無意識）叱責挑釁我一些事。而且會一直找麻煩。但我前幾天有成功地僅柔聲回「會喔」。

我找樂子，她就充滿不安忌妒，很微細的那種。但後來她也會因此出門曬太陽。

她有處理她的嚮往。

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以下確實是我的尋求（被）理解的焦慮與挫敗。尤其挫敗的無力感。

之前對媽誤解我的情況就是如此挫敗。最後才找到內在接納。

也曾對20有此挫敗無力。

《在車上》最後也提到接受對方的一切。

以下全文引用

💖超越理解，才能獲得內在平安。💖

有時候我們不只無法理解某種人的思維或行動，也無法理解為什麼他人不理解我們，而想要費力地使他人理解。原因為關係中的互動建構是建立在互相理解彼此並一同往前的基礎上，若是少了某一方的理解便會卡住。這也是為什麼關係中的爭執會卡在「為什麼你就不能..」「不是應該...」「你不應該...」這些點上。

然而，需要他人理解我們這樣的需求則是基於恐懼，一種無法被全然接納的恐懼。因為當你無法理解我，我會有一種無法被接納的焦慮，而自身的不安定會帶動關係的緊縮感。因此，我會竭盡所能地希望你能理解我，而若是你使勁了全力就是無法理解我，那麼我會有第二層的焦慮來自於挫敗。

這些都是因為自己的需求需要由他處取得，而無法自給自足。換一個角度來說，若是我沒有「需要被你理解」的需求時，我就不需要你一定得理解我，那麼你的不理解就能夠被我給理解。

其實我們都想要被無條件的接納，我們都想要毫無顧忌地做自己即使是醜陋不堪的一面都能無條件的被接受。因此，如果有一個人不需要理解我為什麼生氣，不需要解釋讓你明白到底有沒有理由生氣，應不應該生氣，你都可以單獨接納我就是生氣，那麼我就被完全接納了，而並不需要被理解。所以，反過來說【我們若是對自己有著完全的接納，不需要理由的完全接納，那麼內在的安心感將會出現。那麼對於他人的不理解，我們並不需要理解為什麼他人不理解了。】

對於他人也是同等道理，

【若是能以超越理解的接受去對待對方，不論你說什麼，到底對或不對，有沒道理或我認不認同了不了解，我都無條件的接受你，那麼內在的平安會因此而生。】

🌷需要理解一種行為的需求，始於不被了解及不被接納的恐懼。

✨🙏✨ Namasteॐ Om ࿐🙏

#超越理解是人際關係終極版本啊

#自我接納是一生的課題

#心安是自我療癒的第一步

~文字引自心靈僻靜花園✨✨✨