浪漫愛情的迷思

我生長在一個父母親工作忙碌，鮮少與我談親密關係是什麼樣子、會怎麼發展，以及遇到狀況可以怎麼處理的家庭裡。記憶中有過幾次討論的機會，收到的是：「那個沒有什麼」、「以後你會結婚，有自己的小孩」。民國90年左右，偶像劇熱潮開始出現，裡頭演出的通常都是高富帥男主角，搭配因緣際會與之相遇的女主角，劇情中各種摟在懷裡、壁咚與展現男子氣概的橋段，讓我以為女生應該都是柔弱的，身形有一定的標準，是需要被保護的，男生要追求就得展現出陽剛特質。

生在不鼓勵討論關係的家庭，學校也不太教，只能從偶像劇中吸取建立親密關係的資訊，適逢自己青春期的生理發展快過心智，同時在渴望親密關係與同儕的催化下，我用所得的資訊與想像來追求異性。我用過的手段包括，觸碰對方的身體、在對方家門口站崗、隨時找人家講話這些，現在看起來就是被性騷擾防治法與跟蹤騷擾防治法處理的對象。想當然爾，腦袋中帶著樣板去專求真實的關係，我靠實力單身。

就像瞎猜也會猜到一樣。某一個時期，我交到女朋友了。不過，偶像劇只演怎麼展現男性的陽剛，以及怎麼營造浪漫，對親密關係的細細經營，我一無所知。所以，當彼此承諾關係之後，我卻覺得有點空虛，就像「啊！就這樣？然後呢？」。接著，我們會做一般情侶會做的事情，約會、吃飯、散步等等，但也僅只於此。回憶交往的數個年頭裡，我沒有講過什麼自己的感受、想法，也沒有看出對方的言語之中所隱藏的感受，甚至連兩個人坐下來好好講話的機會也很少。我好像只是在扮演一個男朋友的角色，我並沒有真的泡在親密關係裡面。

最後，這段關係就真的結束了。身為一位陪伴情傷的朋友，當然會站在我這邊，他會說諸如：「太好了，早點分開也好，她不適合你」、「你會遇到更好的女生」等，把分手的責任通通推給對方的支持，讓我更理所當然的以為，錯的是她，不是我。我沒有問題，有問題的是她。

一直到我進入了婚姻，開始執業服務個案，接受督導，慢慢的從伴侶、老師的口中看見自己的人際樣貌，彷彿就像是在跳獨角戲，雖然身在一段關係之中，但我只看得見自己，看不見"我們"。這讓我相當震撼，也漸漸的從專業的角度省思過去的自己，如何一路在關係之中跌跌撞撞，花了好多的年歲卻多是挫折，我以自己的經驗整理出以下三點。

我想表達的是，一個人若沒有機會從他人的視野中看見自己，不論透過早期的親子關係或其他重要他人，當他有人際關係的渴求，就只能靠自己想像、受同儕錯誤的資訊影響，或被浪漫且吸睛的誇張劇情所吸引，因為除了不明白自己，他也不知道自己的言行會對別人造成什麼影響，就這樣踩到法律的紅線。換句話說，所謂的性騷擾與跟蹤騷擾只是其中的一個結果。

可以怎麼做？

一個人不當行為的表面，其背後很可能指向先天或後天發展上的限制與一路長大所處的環境，他的確需要為自己的行為負責，不僅只是法律上的責任，更需要有機會回頭反思一路以來與他人建立關係的脈絡與經驗。唯有如此，才比較是依自己的理解而活，而非僅是複製相同的人生片段，生命才會有新的可能。