【聊】當沒有人的時候我可以對自己多誠實？

好多天沒有寫作了，剛才打鍵盤打出寫作兩個字還有點心虛想要把它們刪除改用別的字代替。這幾天出了點事，朋友過世，身體生病，情緒失控，種種元素壓在心上身上，每天起床感覺好像天塌在身上一般沉重，總要盤古開天闢地的洪荒之力才能將自己撐起來出門。

但其實我不想出門。整整兩週，我都在不想出門的情況下，有的時候不得不出門，有的時候出不了門。

從這個禮拜才開始好轉，其實有點受不了自己無法掌控的身心狀況。剛才看到一本書名叫做《寫後銷毀[原創版]：沒有其他人的時候，你可以對自己多誠實？》，產生了這一篇文章的篇名，當沒有人的時候，我可以對自己多誠實？

我想說，當沒有人的時候，對我而言就是沒有人。我可以對自己多誠實？我對於寫作一向難以不誠實。因為我是從寫日記開始寫作的，根本視讀者於無物 (抱歉 )。直到後來參加了作文比賽訓練，寫的八股文根本就是為了歌頌交通安全和租稅教育，要討好的讀者是學校評審考官，只要寫出所謂「言之有物」的名言佳句即可。話雖容易，也是受了一兩年的國中作文訓練，才在中學交通安全與租稅教育作文中屢屢得名。

只是，現在想當自由作家的夢想，誰會買單呢？而，我的夢想，真的是當自由作家嗎？

現在你不在，他不在，誰都不在，只有我在，我一個人，面對著電腦螢幕，我可以多誠實？不，我不誠實，因為我知道這一篇是要馬上發表在方格子部落格的文章，我無法誠實。不過，我知道我有另外一個地方，我非常誠實，因為那個地方我將我的親筆寫的字跡，不假思索寫下來的住院日誌，打成三萬多字的文稿，最後覺得，誠實的自己真的是「垃圾」啊！

想要出書的慾望，一邊打字一邊衰微，等到打完三萬多字，已經完全放棄將之出版。將沒有人的時候的誠實的自己，丟在另一個地方長草，就當作已經發表了，已經發布在網路的洪流之中，以為沒有人會看的地方，竟然還有兩三個愛心，兩三個追蹤，可惜，那個作品已經結束了，不會再有更新了。我當作自己丟了一本日記在網路上，而那本日記，是不會賣的。

因為是太誠實太不加修飾的故事。

現在多數人已經不再讀紙本小說了吧？大多數都在讀網路小說，而寫小說的人，都是說謊的人啊？我可以這樣直白的描述嗎？說好聽一點，就是虛構，說難聽一點，就是說謊。「拜託，誰在跟你談真理啊！小說裡面的血淚可都是真實的人性好嗎？」或許，有人會這麼回答我吧。好吧，你存在了，你說的我都同意。謝謝。不送。

我試圖將我自己的文章分類，想用中文「一字之美」來分類：遊記我就打個【遊】，工作我就打個【工】，閒聊我就打個【聊】，虛構的作品我就打個【稿】…...，【稿】為什麼代表虛構的呢？我試圖寫了一篇微小說，【稿】一封寄不出去的情書：愛情如死之堅強，在思考究竟要用哪一個中文字來表達這篇是虛構的故事，最後選擇了稿件的【稿】這個字。實在是想也想不到更好的字來代表，稿件可以是真實的，也可以是虛構的，但終究我知道，稿件是以發表為目的，是特意寫來為了給自己為了給讀者一個，或者是教導或者是傳授或者是娛樂，的東西吧！

小說引人入勝才能賣座，倘若稿件是按字計酬，寫詩的荷包都要哭到柔腸寸斷。所以我執著地認為寫小說才能夠賺錢，特別是寫出像《哈利波特》或者《暮光之城》等紅到改編成電影的童書或小說才是成功的代表。

而我能有多誠實？我絕望地想著，自己的寫作風格到底是甚麼？如果我沒有耐性寫長篇只是個藉口，那我是否有能力鍛鍊自己的寫作能力呢？因為我在國小紀念冊上面寫的我的志願就是「因為當明星不可能，所以就當作家吧」，一直都有作家夢的我，何時已經不再閱讀虛構小說，也不再追劇了呢？

而當沒有人的時候，我能對自己多誠實？我在參加線上工作坊「讓夢想來找你」時，獨自一人拿著原子筆寫下的人生藍圖卻是這個。我真的想要當作家嗎？我可以嗎？我已經是了啊，我是部落格作家。謝謝所有願意閱讀我的人。雖然我有點無趣，但是我願意再努力掏出些甚麼貢獻成鉛字，證明自己還活著。

沒有人的時候，我可以對自己多誠實？我說，我是一個作品能賣錢維生的幸福作家。以上，我是個誠實的騙子。打賞我吧。