14歲．性脅迫

＜在八德＞

那是一個在我十四歲的時候，其中一天， 其中一個下午，我和我從國小就認識到大的朋友李有約， 轉學過後這是她第一次到我新的家。 當然，一起過來的，還有簡。我一直小心翼翼的避免讓李發現我跟簡的事情，

一方面是尊嚴的問題， 我不想讓我唯一的好朋友看見我這麼難堪悲慘的一面。 我心中的羞恥感讓我無法一身汙穢骯髒的面對李， 我不想破壞我在她心目中的形象。 那會讓我覺得我還是死了算了。

二方面是簡就是李介紹給我認識的， 我不確定李在我的說詞之下，她會相信誰。 何況不管她會相信誰，生性優柔寡斷， 甚麼都想用和稀泥的方式處理， 那種你好我好大家都好的好人性格， 每次都搞到誰都不吃虧只有她自己吃虧。她如果聽了這個事情不知道要怎麼反應， 可能又會很愧疚，又處理無能， 感覺就像在徒增她的煩惱， 就是一個知道實情也難以有所助益的人。其實，我也是不想讓她愧疚， 如果讓她知道了，她一定會很難過。算了，我自己痛苦就好， 不用拉著其他好人陪我一起痛苦， 我還有能力自己處理。這就是我當時的想法。

其實我也怕李還沒搞清楚實情， 就被簡舌燦蓮花騙到南極去了。 自從第一個國一因為他人說了一句我根本沒有講過的話， 被集體霸凌， 我對於我講的話或極力陳清這個行為出現了認知創傷， 我童年被侵犯的恐懼讓我下意識認為， 不會有人相信我說的話。後來的霸凌經驗強化的這個認知， 就是我明明沒這樣說也沒這樣想， 但就是不會有人相信我說的話。 這導致後來在我的成長歷程裡， 只要是這種與人有關的信任爭執， 我就會產生［無論我說甚麼都沒用，反正不會有人相信我說的話］的習得性無助反應。 我不覺得李會相信我說的話， 因為簡會將事情反過來說， 可能還會扭曲成我們在交往—我們只是在吵架之類的。

我只要想到這種［事實］有可能被人扭曲解讀的情況， 就胃裡泛酸，噁心想吐，完全不想嘗試解釋任何事。 反正走開就好了。這個世界誰都沒有義務要信任誰。 直接放棄解釋，與其面臨好友的人格質疑， 更加簡單的，就是不要這個不會相信我的朋友就好。但我實在不希望跟李走到這種地步。畢竟我們從國小五年級就在同一個班。 她也是第一個到我家的同學。看到我媽媽與我的相處模式，她曾詫異的問我：你媽真的是你親生媽媽？ 你確定她不是你後母之類的？

我當時一臉平靜又略帶苦澀的微笑， 我說，恩，我確定她是我親生媽媽，有血緣關係的那一種。從此之後，我就成了她家中的常客。李的媽媽對我常常在她家蹭飯的事情都滿親切容忍， 甚至還會帶著我跟李一起出去玩， 我的衣服也大多是李和其他朋友捐贈的， 我媽媽除了屈指可數的幾次， 幾乎從來不曾關注我有沒有衣服穿或為我買過衣服。連內衣都沒有買過的那種。

直到我因為集體霸凌直接重讀了一次國一， 李開始焦頭爛額的課後補習， 我的逃家據點才因為簡的第一次性侵，幾經針對我的性威脅，被迫換到了簡的房間。 我不認為自己被侵犯陷入這種恐怖倫理片才會有的人生情節， 是李的錯，事實上，我一直都認為那是我自己的問題， 怎麼會做出去別人家借浴室洗澡的這個選擇呢？ 長大後明白，這樣的自我苛責很可笑，因為正常人去同學家借浴室洗澡， 都不會遭遇到這個情況。 這已經超過了一個１３歲的青少女能預估的情境。 但當時我一直都是責怪自己的。我責怪自己愚蠢、輕信。

那天我媽媽不在家。

在八德那裏居住的時間相當於我人生的黑暗期， 沒有張老師，同學們都很兩光，喜歡排擠話少的同學， 班導是個笑面虎，雖然對我算是很好， 但我在那裏總是非常戒備。 獨自帶著幼兒弟弟，讓我在補習班的光景很不好， 因為他實在太吵了， 我媽媽對於弟弟哭泣這件事認知，就是［我的錯］。 她的神經質越來越嚴重，沒事就吵著要將我趕出家門，打我罵我， 一天到晚用這個恐嚇我要我聽話照做， 就算她的命令對一個國中生極度扭曲又不合理。

她不知道自己這樣是不對的，即使她當時已經受洗，她被自己的養母虐待習慣了，除了這樣照顧我， 她甚麼都不會。 她已經失去了對自己言行能正常認知的能力， 因為不會有正常的媽媽這樣對待自己的女兒， 並推卸應該要自己教養兒子的養育職責． 她這樣算是在恐嚇威脅和家暴， 但當時的我已經無力抵抗，每天都想著再忍一忍，不要死， 忍到我18歲就能逃離她海闊天空。當時14歲的我沒想到， 我的人生裡，一直都沒有海闊天空這個選項。

沒辦法藉著靠近張老師續命，我的［生命值］一直持續下降， 我的憂鬱非常嚴重，每天晚上都凌晨三四點才能睡著，李出於擔心，就大老遠從桃園搭車過來這裡找我，想說這樣會讓我好過點， 簡的話....她大概另有企圖。我一直以為，如果我轉學了， 那簡也許會尋求別的目標，轉移陣地，侵犯其他女生，或許我就解脫了， 當然，那也只是我的幻想。

在我轉學前，簡對於我如此在意這個老師， 一直都抱持著一種表面不在意內心卻不滿的奇怪態度， 而在我成功分離自我情緒之後，付出了龐巨代價， 我終於成功的把單方面被侵犯的身分轉化為 ［簡是我得跟她做愛的朋友，只要我願意配合她，不反抗她，滿足她，她會從恐怖的人轉變成正常人一段時間］。畢竟，性這種事情，主動接受跟被動承擔， 會讓人有一種自以為是的幻想： 這樣我就不是［被強迫的］。

當時我一直有個思考誤區， 如果這種事情是我［自願的］，就算不得強暴。 我當時還不明白， 那強迫自己接受這樣子被人對待，到底算是個甚麼心態。我非常後來才知道，這是一種被強暴之後的受虐反應。

總之，簡一直不明白，我不喜歡她就算了， 為甚麼要黏在那個老師旁邊，在她青少年的極端理解裡， 只有「你寧願喜歡這個老師也不喜歡我」 「你是我的東西」的解讀， 我不明白簡的思維邏輯， 跟她話裡話外的表達和意涵， 我跟她甚麼都不是， 也不過就是［需要我做那種事情就能換得逃家地方的朋友］， 她的那種［你是我的］的理解和佔有慾，究竟是從何而來。

她根本就不懂，我的人生僅剩一個可以帶來平靜的人， 這種地獄生活裡的［一方淨土］， 是只有在張老師身邊才會有個感受． 偏偏別人根本與我不是活在同一種世界， 她的人生畫風不是恐怖片， 而我只是個...不乾淨的抹布， 那種本質上的懸殊差距是甚麼滋味。

我不得不掩飾自己的真實情況， 才能稍微以為自己像個人，跟一個.... 相對理性的大人維繫平等的朋友關係。 我在她身邊感覺自己被理解，活的像個人而不是一個玩物， 或可以隨意打罵對待趕走的破玩意兒。

多難得啊。

像每天都只能活在充滿沼氣的黑暗沼澤裡喝汙水苟延殘喘， 活著都被沼氣燻到懷疑人生，噁心想吐，不斷扣血， 苟在髒水裡剩下那-1％的生命值又死不掉的痛苦。 突然有人將你帶離那裏，還遞了一杯清澈的開水給你喝。 除了感激涕零，小心翼翼的將其珍視，你還會有甚麼反應呢？ 你還能有甚麼別的反應？

但簡不懂。

她因此對我多有折磨，精神病般的語調， 溫柔的威脅跟恐嚇信手捻來， 在我轉學前那一陣子她特別誇張的變態， 我只想忍忍，想著忍過這段時間也許她就厭倦了。 那時我的權利置換、身分進階大計還尚未成功， 我把這些忍耐看作，用一種我難以忍受的方式多做個幾次， 迎合一下對方神經病般的變態喜好就算了的事。

例如， 在學校的走廊上用一種不會被路人看出來的角度指姦我， 在我認為是非常羞辱的事情，在她的解讀這是稀鬆平常的遊戲。 我一開始還會覺得屈辱至極，後來就不斷的自我說服， 就像媽媽打我一樣， 只要我被打的時候沒有哭沒有反應讓她覺得爽覺得出到氣， 那我就贏了。我倔強的用相同的方式應對簡， 因為我極其不喜這種將噁心凌辱當有趣的行為。 於是最多時間我就面無表情的克制著自己的反應，任由她騷擾。

她最常威脅我的對話就是要告訴那些我在意的朋友， 她對我做過甚麼與我是甚麼反應。我不得不竭力扭曲自己對事實的認知：

這個不可控的感受是純粹的［享受］，而不是被欺辱。 這只是一個普通的［運動］，不用太過放在心上。 性成為了一種博弈，一個與我不喜歡的人， 爭奪關係中權力的周旋方式。當性脅迫變成長期的欺凌與性虐待， 把它的存在合理化，就是人遭遇無法避免的痛苦， 防衛機制起作用的時候。

是我自甘墮落、是我卑賤可鄙、 我沒有被強迫， 我自願的，這只是一場性的運動。

［無愛之性］ ［只是一場我並不喜歡但得去忍耐接受的別人的遊戲］ ［如果我自願，這樣就不再威脅欺辱逼迫當中長期的遭遇痛苦］ ［忍耐無濟於事，無人能救我，我得救救我自己］

當然，這些自我說服的句子， 並不都真的管用。 畢竟，這只是我為了避免自己衝動殺人， 設計出的精神牢籠而已。

從某一次情緒爆發差點要將簡掐死， 又覺得因為這種人而被關很不值得的事情之後， 我就非常消極的應對簡，並且我從不質疑那是她的【玩笑話】， 這種不怕別人知道她是強暴犯，但她可能把話反著說， 把我的極力忍耐說成是［甘心樂意］［享受其中］的恐懼， 深深烙印在我童年的噩夢之中。

我從未想過簡會恐懼真相被大人知道，現在想想，事實上，她可能根本不敢說出去。

她在我面前是個變態，在別人面前是好學生與乖小孩， 就是成績中上表現正常，聲音輕聲細語， 在大眾眼中看起來都很普通的好學生。她在李面前也表現得很正常。 所以李從來都沒有真正發現過簡的真面目， 只是覺得簡黏我黏的比較緊． 讓我們［看起來］感情比較好，李還把簡當成比她小一歲的妹妹照顧， 其實我早就被侵吞的連骨頭也不剩。

總之，說了這麼多前情提要， 最後還是得寫出我最不想寫的部分。

當時我跟簡都還是國二生， 而李已經是忙碌的國三生，準備考高中， 所以她的媽媽逼得特別緊， 李要來看我還必須翹掉補習班的備考課程。 當然我也不太被允許去看她， 她的媽媽發話，除非考完試放寒假， 不然李哪裡都別想去，我也不能去找她。

當她們一起出現在我家，我想， 李應該是想來逃離高壓散散心， 順便來看看我， 如此一來，簡應該會收斂一點， 因為在我之前爆發後脅迫她的短暫協議當中， 簡如果告訴李她跟我發生關係的醜事， 我會立刻、直接、掐死她， 我用實際的示範行動讓她明白我真的會這麼做， 她也因此看來，暫時安份了一段時日。簡說，那天我的眼神看起來像殺人鬼一樣， 我心想，如果任何人像我這樣， 被逼到這種絕境，那人也會如我一樣。

那天我媽媽不在家，很奇怪， 不論我媽媽在不在家，我都會很倒楣。 她在我被打被罵，她不在我家我被強暴， 所以，不論她在不在場對我都毫無幫助， 我被她的神經質養成了從小到大的習慣， 她在家我全身的神經都是緊繃的， 根本無法放鬆休息， 因為不知道她甚麼時間會藉由甚麼狗屁倒糟的小事爆發情緒。 當時我天天都在祈禱她晚點回家，或我能早點離家。 總之，她那天不在家，弟弟不知道在哪， 我對弟弟的印象是模糊的， 回憶起來，只知道，我們三人在我客廳相談甚歡， 聊了一上午，簡當時看起來正常極了。

中午在我家吃完東西，李看起來有點睏， 她那陣子精神極為緊繃，在家和為她備考的媽媽鬥智鬥勇， 到了我這裡，她就徹底放鬆了， 畢竟認識多年，我已經見過她的各種蠢樣， 從小一起洗澡洗到大， 她在我面前經矜持甚麼形象都沒有任何意義。於是我提議讓她去我房間小睡一下， 她又不好意思獨自睡覺把我和簡放在一旁， 我看得出來她是真的累，下午她還得提早搭車回程， 八德那裏等車轉車要一段時間， 晚上還有課程要補。我勸說她上二樓到我房裡睡一會，她也挨不住睏意就去了， 我家當時的住處結構是樓中樓， 我趁這個機會又跟簡談了一會，大意是提醒她我們的協議。 她沒有甚麼特別表現，還看起來極為安份，甚麼都答應， 但也許我的反覆警告讓她起了某種反抗心理，或是她早有打算要整死我... 總之，這間接導致的接下來的悲劇。到底事情是怎麼發生的呢？

當時我對她的保證信以為真， 我搬入新家之後，長期耗弱的精神力， 真的不足以再去揣摩簡的行為和動機， 她說她也睏了，我直接叫她去我房裡睡， 只是讓她不要吵醒李，她對李應該不會動手動腳。但她不願意單獨跟李一起睡， 簡說她很久沒有看到我了， 她只想抱著我睡一下，甚麼都不會做。

一開始我極其不願意，百般推託， 我已經因為轉學脫離她的掌控， 抱著僥倖心態，不願再跳入火坑。後來她直接威脅我，要不就是我和她一起上樓， 在李在場的房間陪她小睡一下， 『她抱著我甚麼都不會做』， 不然就是現在、在我家客廳， 她會直接制住我，在沙發上做。

她溫柔的說， 她不確定我們［太吵］會不會把李從樓上吵醒？ 她的這番言論真的是一再刷新我的三觀下限。隨著她步步逼近我，我靠在樓梯扶手不斷退後， 她明明比我瘦，力氣卻比我大很多， 手腕一但被抓住，我很少能反抗成功。

我感覺自己真的很累，失眠到凌晨四點才睡著， 又一早起來收拾屋子整理房間， 到樓下接她們上來，我其實是睏的， 要不是有這個不安份的恐怖份子在場， 我恨不得立刻跟李一起上樓補眠。最後她見硬的不行就來軟的， 不斷的說，見不到我她有多孤單，要就當作是陪陪她。 她會好一陣子都不會見到我，說自己有多想念我云云。 她露出可憐的表情，再三保證自己會安分守己， 她只是想念我想抱著我睡一下而已。

我吃軟不吃硬，見不得女生裝委屈的樣子， 我心想有別人在場，就算李是睡覺，好歹也算是個人。 簡又能做甚麼？應該不會有人這麼沒底線。

正常人都不會這麼沒底線。

隨後我便帶她上樓，她看起來就跟個小女孩一樣開心， 這個表情讓我放鬆了警惕，我感受到她應該是真的開心， 那她剛剛說的應該是真的吧。

我小心翼翼的打開房門，房間黯晦一片， 只有一張雙人床，李躺在最右邊的地方， 面向著牆壁位置，睡的正熟，我甚至能聽到微微的鼾聲。我輕手輕腳的上了床，避免吵醒李，我躺在正中央， 想著這樣簡應該就不會做甚麼， 因為這樣她就不能我把擠進床角， 用自己側面身體遮住我，對我動手動腳。

剛開始的時間，她都非常安分守己， 我閉上眼，緊繃著觀察著簡的動靜一陣子， 她一動不動的背對著我， 我想簡應該真的入睡了， 於是慢慢的轉身背對她， 我面向李的背，輕輕的將頭靠在她背上，一方面雙人床塞了三個人真的很擠， 一方面李的背影在當時給我莫大的安全感， 一個不會侵犯我、甚麼都不會對我做，又感受又極其熟悉的人， 那種長期處於被性侵的危急之中， 不斷被脅迫的恐懼和焦慮不安，終於稍稍平靜， 我才真的開始試著入睡。也許是太過疲累，我竟然很快的熟睡過去。

我所在二樓房間有一扇小窗，但不對外展開， 只是在社區的內部樑柱那裏有著一點縫隙， 不開燈房間就近乎無光。在黑暗中不知道過了多久，我靠在李的背後，漸漸醒來， 因為模模糊糊感受到有人在摸我，我感覺不適，瞬間驚醒， 睜開眼睛，過了幾秒才適應了黑暗中的視力， 李沒有醒來，還是跟剛剛一樣的姿勢， 我也跟剛才一樣的姿勢，捲縮的跟蝦子一樣。 但從背後有一隻手伸進衣服裡，正在摸我的胸。

我驚惶的用力抓住那隻手， 我不敢出聲，又不敢有太大動作， 我非常害怕吵醒了李讓她看到這一幕。

然而這麼微弱的制止對簡並沒有用喝止作用， 她在棉被裡對我上下其手，我有所顧忌，處於弱勢， 她卻無所謂，因為她知道，李在旁邊， 我絕對不敢喊叫，也不敢掙扎太過，她知道我害怕甚麼。她現在是在報復我上次對她的警告，逃避她的性威脅。 她察覺我要脫離她的掌控。我試著做最後的掙扎．抓住她的兩隻手， 我要立刻準備起床，最好順勢將李不經意的［吵醒］， 這樣簡就無法繼續摸下去。她知道我要起身，將嘴貼在我脖子上舔了我的後頸， 我不由得將手鬆開一隻去摀住自己的嘴， 我不想發出任何聲音。

然後....情勢急轉直下，我的兩手都被抓住， 雙腿也被簡的身體壓制，覺察到我的竭力抗拒， 她藉著姿勢上的優勢， 在黑暗中貼近我的耳朵說起了悄悄話：

「你如果敢起來，我就敢在李面前操你。 你說，她要是醒了，看見了我在和你做， 是會幫你掙脫我，還是會害臊的逃走？嗯？」

強烈的恐懼瞬間抓住我，我很了解李，我知道她會做甚麼， 我說不出求救的話，也哭不出來，從小到大，我都說不出求救的話。 李會以為這是我跟簡的某種［性］遊戲， 然後直接跑到樓下避開尷尬，面紅耳赤的假裝甚麼都沒看見。

「我對李是無所謂，她對我印象破滅也沒什麼， 不連絡我也沒什麼損失，會讓我感興趣的就只有你而已， 但要是讓她看到在她面前呻吟高潮的你，她還會來看你嗎？ 你們還會是好朋友嗎？我真的滿好奇的， 要不要來賭看看你們的友情堅不堅定？我想這一定非常有趣....」

簡用最輕柔的語調說出最噁心人的恐嚇言語， 一邊舔吻著我的耳朵，一邊將手伸進我的褲子裡.... 因為我試圖制住她的手已經鬆開，只能保持著同樣的姿勢， 在簡的羞辱中沉默的瑟瑟顫抖，任由她為所欲為。好想死，真的好想死。 我又被她騙了。

那是當時，心中唯一的一個想法，我沒有辦法做甚麼， 我甚至無法停止身體被撫摸的顫慄和極力壓抑的呻吟， 我在我最好的朋友身邊，就這樣在背對著我的李身後， 以一種強烈的無能為力， 以及非常不堪的一面可能被人看見的驚恐， 就在這極度的恐懼中到達頂點。

我隱約感受到李的身體輕顫了一下。

我就這樣無聲的在她背後掉淚哭泣， 試著裝作甚麼都沒發生。 剛剛從這個背影傳來的安全感只是我一廂情願的假想， 李甚麼都不能做，她的存在無法救我脫離這個恐怖的人。我覺得自己再一次變的污穢噁心，下賤不堪，令人作嘔。

在這件事發生前， 我以為當時的現狀已經夠糟糕了， 但人生總是有辦法再讓你經歷加倍的折磨。

過了一段沉默又安靜的時間，李默默的起床， 我感受到她極力假裝［剛睡醒］的姿態， 演技拙劣至極，我已經知道她醒了。 就在剛剛發生到一半的時候。 但我已經無力再做些甚麼遮掩他人暴行的善後工作了。李醒來，看都不敢看我， 像是背後有甚麼怪物在追趕她一般，安靜的逃出了房間， 砰，門被關上，我知道她進了房間隔壁的廁所。

房間裡就剩下我和簡， 我已經絕望了，我知道李絕對不會問， 她甚至不會說甚麼，她頂多覺得尷尬的要死。她不問，我也不會講，我根本講不出口， 這件事情她會當沒看過沒聽過， 但是她已經間接的知道了剛剛的情況。 以一種近乎屈辱的情況下....聽見、感受到。 我就在她背後，身體的一部分接觸到她背，

她不是傻子，怎麼可能不會感受不到？

她會不會以為....簡在和我交往？ 而真相， 我永遠都， 無法對她說出口了。

李離開房間後，我埋首在棉被裡，近乎崩潰般的哭泣， 簡假惺惺的擦去我的眼淚，言不由衷的小聲道歉， 懺悔似的說自己似乎做的太過份了。 我只是自我放棄般的任由她安撫。

我已經不想再說些甚麼了。

然後我起身，出了房門， 站在二樓廁所門前的李，神情閃躲，面色通紅， 像是不知道該再若無其事得進來我的房間， 還是待在門口避免看見甚麼尷尬場面。她看見開門我走出來， 找了個理由去樓下去看手機有沒有翹課被媽媽抓包的來電， 我根本懶的再跟她確認她是否聽到了....某些我不該在朋友面前， 發出的呻吟聲音。

我在廁所洗了把臉，用紙巾擦去腿間的濕黏感受， 簡敲廁所門，我沒有任何抗拒的將門打開，眼神空洞，毫無表情。 簡走進來順手關上了門，在狹窄的洗手間從背後抱住我，說，

「李知道了也不會怎麼樣，你根本不用這麼在意她....」

我沒有回應，只是沉默而絕望的看著鏡子， 我覺得我竭力遮掩赤裸的自己，不想被看不起， 不想被當成玩物，不想被朋友知道自己的難堪， 為了這個目的，所有曾經的犧牲和妥協，鬥智鬥勇的過程， 如今都像個笑話。

「出去。」我瞪著鏡子裡的簡冷靜的說。

簡還沉浸在她的世界、她的遊戲、她的理解， 她剛剛玩到新玩具的快樂裡。

我冷酷的聲音打破了她的幻想。

「出去。」

我重複這句話， 她隱約知道這是我發飆的前兆。

她摸著鼻子默默出去，我一次又一次的洗臉洗手， 用水洗去她親吻過的任何地方。 我看著鏡子，直到眼眶裡沒有淚水， 眼白也不再發紅，我冷靜的走出廁所， 鎮定的像沒有發生過任何事， 只是和李說再見的時候笑不出來，並且李離開的身影， 趕著公車的腳步，頗有狼狽落荒而逃之感。簡則一臉心虛又帶點被驅離的慍怒離去。

等到我回到家，帶著一身失敗者的恥辱感， 在浴室洗澡，洗了很久、很久。