談人生🔷你不需要教我如何去感受

今天我想談一個話題：「情緒勒索」。

如果我沒記錯的話，大概從 2017 年開始，「情緒勒索」這個概念開始滿大街流傳，而這個概念之所以會引發這麼多人的認同，主要是由於每個人都有被情緒勒索過的經驗，只是以前沒有一個這麼「精準」的詞語來描述這種「好像被綁架、被勒索」的痛苦感受，所以一聽到「情緒勒索」這個詞，當然會很有共鳴，並且覺察到自身可能正處於一段被勒索的負面關係之中。

「情緒勒索」這個概念的流行，確實幫助很多人覺察到自身的處境，重新找回身心靈的自由，其貢獻實在很大；然而，正由於這個概念已經十分普及化，所以好像變成了另一張「標籤」，開始被胡亂使用。

我發現，現在有很多人根本不了解「情緒勒索」的意義，就開始用「情緒勒索」這個詞來指責別人，形成了「用『情緒勒索』來情緒勒索人」的奇異現象。

上一篇文章說到，我自己是個「高敏感、內耗型」人格。其實我覺得「高敏感」、「內耗型」也都是另一種標籤，只是不得已才使用它而已。

實際上，真的有那麼多「高敏感」人格嗎？我不覺得。也許某部分的人真的是極端高敏感，但我覺得包含我自己在內，其實大部分的人都沒有到「高敏感」的程度。我們頂多就是情緒比較豐沛一點，感受力比較強一點，我們常常需要抒發情緒或處理情緒問題，而這些需求其實都「很正常」，並不需要特地給自己貼上「高敏感」的標籤，好像自己是個異類似的。

但我也知道，這個社會其實對我們這些「情緒比較豐沛一點」的人類，真的是不太友善。舉個例子來說，我從小到大就常常被長輩或身邊的親友說「你想太多了」，然後就直接否定、忽視了我的感受，這種做法對我的傷害特別大，因為我會覺得自己的感受原來不重要，自己是不是根本就不值得被關注、被照顧呢？

「你想太多了」這樣的質疑，在我身上從來沒有斷過。在許多段關係中，我也往往被指責為「比較自我中心」的人，因為在對方看來，我好像是個比較在乎自身感受的人，特別沒有安全感，因而常常需要對方在情感上的回應。

當對方沒有給我足夠的情感回應時，我會在（自認為）適當的時機，再次表達我的需求，而對方通常只會回應我「你想太多了」，這實際上是在逃避回應；當對方總是不肯回應我時，我當然會繼續表達我的需求，而接下來的故事，相信大家都猜到了，對方便開始指責我在「情緒勒索」他。

因為不斷被對方指責我是個「情緒勒索」的人，久而久之，我形成了極為強烈的「自責」心理。我嚴重地懷疑我自己：是不是我真的錯了？我真的是個完全不在意他人、只在意自己感受的那種討厭的人嗎？內心有這麼強烈情感需求的我，會不會其實是個異類？我是不是有病？我是不是要去看醫生？——我是不是根本就是個糟糕透頂、完全不值得被愛的人呢？

那段時間，我痛苦地沉思（這就是一種極為嚴重的內耗形式），還差點得了「失語症」。我讀了很多的書，幾乎把所有跟「情緒勒索」有關的資料都找來細細的看了。你們猜，我把「情緒勒索」這個概念研究透徹之後，我發現了什麼？

——我發現我被「情緒勒索」了。

對，沒錯。 我的感受被否定了， 我的性格、能力、判斷力都被貶低， 開始懷疑自己的感受「是否正確」， 而覺得對方的指責「有可能是真的」 ——這所有的症狀，都是「被情緒勒索」的人會產生的典型症候。

啊，原來我是被「情緒勒索」給「情緒勒索」了呢！

體悟到這一點的我，根本是大徹大悟。

正在讀這篇文章的你，我想跟你說：你的「感受」並沒有錯誤。

為什麼面對同一件事，但是每個人的「感受」都有所不同呢？ 因為每個人天生的性格、成長背景都不一樣， 如果你相信輪迴的話，那我們甚至可以說，每人所稟賦的業力都不同， 你在遭遇一件事的當下，你內心的感受本來就會跟別人「不一樣」。 這真的「很正常」。

也許大部分的人都覺得這件事「沒什麼」， 但那是因為他們沒有像你那樣的性格， 沒有經歷過你的成長背景，也沒有你稟賦的那些業力， 所以他們感受不到你所感受到的東西，這也非常正常。 他們會覺得你「想太多了」，會去否定或忽視你的感受， 但你不需要因此就覺得自己的感受「不正確」或「不重要」。

朋友，請你不要懷疑自己。 我要請你「正視」你自身的感受，「尊重」你自身的感受， 甚至還要請你繼續勇敢地「表達」你的感受。

我想說的是，「表達感受」這件事其實一點錯都沒有。 因為我們重視這個人，我們對這個人是有所期待的， 所以我們會希望對方也能夠來重視我們的感受， 這樣的需求是再正常不過的，到底有什麼錯呢？

也許，過度的表達情感需求，確實會令人厭煩， 所以我們需要讓自己更成熟、更有智慧， 但這不能反過來說「表達感受」是錯誤的。

在此，我也想對那些喜歡給別人貼「情緒勒索」標籤的人說幾句話。

下一次，當你想說別人在「情緒勒索」你時， 我想請你先想一想，你真的有被「勒索」嗎？ ——你的感受有被否認嗎？你的性格、能力有被貶低嗎？ 你有產生自我懷疑或自責的情緒嗎？你有因此被對方控制嗎？

如果都沒有，那就表示對方根本沒有在「勒索」你。 對方只是在向你表達他的情感需求，希望你能給他積極的回應。 為什麼？因為對方重視你，對你有期待， 而「重視」與「期待」其實都是「愛」的一種表現形式。

你真的愛對方嗎？你真的重視對方嗎？ 如果你重視他，請你回應他的需求， 或是好好地跟他溝通，說明你為什麼無法完成他的期待。 如果你不重視這個人，或是無法回應他的需求， 那你也可以選擇離開，好好的跟對方說再見。

粗暴地給對方貼上「情緒勒索」的標籤， 在我看來，是最差的一種處理方式。 此行為的本質乃是逃避回應、拒絕溝通， 所以才會用「情緒勒索」這個詞讓對方「閉嘴」。 一旦把對方塑造成加害者，而自己是被害者， 就能把處理問題的責任丟回給對方， 要對方否認自己的感受，並產生自責的情緒。

你知道嗎？其實在情緒勒索的人，恰恰是你。

你可以教我如何表達自身的感受， 但你不需要教我如何去感受， 因為在感受的人是我， 我不需要按照你的感受來感受。

2022.06.16