靈魂覺醒日記ep.1

在我有印象的童年，我2歲多的一個晚上，我失去了我的母親，以及在肚子裡面7個月大的妹妹，大人們總是用著憐惜的眼神看著我，聊著這個孩子有多麼的可憐。完全沒有意識到，你口中的這個孩子，正在嘗試著理解你們所說的一切，我覺得很孤單，不知道為什麼你們都不陪陪我，不告訴我為什麼我沒有媽媽，媽媽是什麼樣子？有了媽媽你們就會多陪我嗎？

有時候舅舅會來家裡接我，去他的公司玩，陪他處理事情，我還是一個人在旁邊玩，我記得旁邊有一大桶的零錢，對我來說那就是一堆圓圈圈，根本超無聊，後來我發現舅舅不見了，我大哭大鬧，旁邊的同事連忙解釋說，他等一下就會回來了，我不理解，我沒辦法接受，我害怕你不要我了，我覺得我死定了⋯⋯。

現在才知道，原來我的本能告訴我，我多麼沒有安全感，這個世界有多麼可怕，一不小心就會死掉，我得讓人注意到我，這裏有個孩子嚇壞了。

某天我對著爸爸說，我要去上學，因為上學就會有人可以陪陪我，理解我的孤獨，孤獨的世界太難受了。於是爸爸帶我去看幼稚園，他問我來這裡上學好不好？我不知道好不好，但我看上了這裡的球池，連忙點頭。上了幼稚園，記得第一天出門時，我緊抓著大門，哭著說我不要去，我的腳被阿嬤抬起來，像拔蘿蔔似的要把我拔起來，我的力氣很小，瞬間就被丟進娃娃車，我看到好多小朋友跟我一樣很傷心，如果我不傷心了，就會有很多朋友嗎？

幼稚園的記憶不多，卻藏著很多生命的密碼（G中心開了7顆）

我的性格很害羞，因為原生家庭被忽略、情感不被允許受到的傷害，所以我從不主動交朋友，卻有一堆朋友很喜歡我，我什麼都不用做，就有很多朋友，我人緣很好，好到我看見小朋友很孤單的一個人，我靠近他，就會為他帶來很多朋友。

一直不知道為什麼，但我從小就很擅長察言觀色，為了我眼前必須出現和平，公平以及平衡，我不自覺為了這些，付出了很多代價⋯

看到小朋友在哭，我不允許他哭，因為在我的世界裡，哭會受到處罰，所以我用盡一切也要讓他開心。

將焦點集中在外在世界，從此失去了自己（意志力中心、情緒中心、薦骨中心完全空白）

想要討愛時，先看看大人的臉色，如果他心情很好，我就不會受傷了

社會化的過程當中，我受的傷都將轉變為我的防衛能力，什麼話該說，什麼話不能說，討人開心已經變成我的目的，如果此刻我沒有辦法轉變局勢，能躲多快我就躲，帶著自責的心，責備自己為什麼剛剛要這樣說，我不夠好，所以他不開心。

戰戰兢兢的成長，直到小學四年級的一個晚上，爸爸說你先到舅舅家住一陣子，我狀況好一點回去接你，印象很深刻、我身上有兩個50元硬幣，我給了他一個，從此我變成了沒有監護人的孩子。

到了舅舅家之後，我以為大家都會永遠將焦點放在我的身上，但實驗證明距離會產生美感，原本最閃亮的我，就此失去了光彩，舅舅的女兒還是小寶寶，因為我是姐姐⋯我有很多的委屈，我不敢的事情她可以，我嫉妒她又拿她沒辦法，我感到這個家並不完全接納我，於是我將焦點放在朋友的身上，他們完全包容我，我認為他們比家人重要，一有機會我就出去，不想回家也是我想逃，我能逃到哪裡呢？

感覺自己不被愛，自卑卻又不願意面對，不願意承認自己軟弱

於是我開始說謊，有好多好多善意的謊言，包裝我有多堅強，包裝著我們的關係有多和諧，這個家讓我感到痛苦不堪，沒有人真的懂我，包裝成朋友的媽媽今天不在家，她只有一個人我要去陪她。說謊是為了讓我自己好過，我有一個正當又正義的理由，讓我逃離這一切。如果沒有這個理由，我什麼都不是，我沒有資格毫無理由不回家。

身體創傷療癒的經驗，將我帶回國中時的我

記得那天去到現場，療癒師問我說，你身體哪裡不舒服？有多久了？

我說我的肩膀好酸，已經很久了，我想回答不知道，但我的大腦出現我國中穿著運動服，頭髮短短的畫面，眼淚不自覺的流下。

當時的你有很多話想要說，你認為她想要說什麼？

低著頭，每當情緒來襲，喉嚨就會鎖住，語言系統完全被啜泣癱瘓的我，用盡全力吐出幾個字「我⋯想要⋯離⋯ㄎˉ開⋯這個⋯這個地方」

緊接著，我好多沒有說出口的話，伴隨著有人全然的接納傾瀉而出，原來我是這麼渴望愛，我壓抑了我的需求，並非將我變成一位正義感的人，而是將愛推向更遠的地方，我將面前的事物平衡，卻不在乎自己的平衡，我才是那個失衡的人，我以為的正義根本就是包裝我很脆弱的謊言，我該幫助的人明明是自己。

「我想要一個家」一個能讓我感到全然被接納的家，我得想辦法自己創造一個。

我的肩膀似乎鬆了一口氣（大腦中心邏輯中心有定義）

你的肩膀現在感覺怎麼樣，我覺得左邊的肩膀鬆開了，好神奇喔。

療程為一個小時，現在肩膀鬆鬆的感覺，我其實不太習慣，緊緊的感覺已經20年了，我不知道能維持多久，我決定停下我的肩膀按摩機，實驗他多久會恢復，6月至今已經3個月，我開始習慣了這種肩膀很輕鬆的感覺，按摩機丟在旁邊已經積累很多的貓毛，我不再需要了⋯。

從未想過，我有一天會迷上神秘學

記得在舅舅家的日子，我跟著外婆每天看著戲說台灣，接觸宗教，竊喜著我這麼善良，這麼有正義感，神會保佑我，我要積德積福報，但我並未從中獲得救贖，從外在世界中，我並未得到任何神的回應，我的祈禱猶如石沈大海，反而得到很多制約，哪一個神又生日了，祖先又怎麼了⋯我在哪裡惹到不乾淨的東西😆所以符水我也喝過，用莫名奇妙的草+符水洗澡，還要五千塊？不⋯是很多很多的五千塊😆因為我還要拜我的業績⋯