為什麼我們害怕在感情中受傷？壽司坦丁約砲文化的困境

壽司坦丁在他的「約炮的社會學研究」影片中提出了幾個觀點，我認為有些二元化：
1. 迷思：陰道不是通往女人心的捷徑，女人也可以性愛分離。
2. 女性在性愛中不容易高潮，是因為女性更願意滿足男伴，反之男伴滿足女伴意願較低，男性在高潮後還願意照顧女伴的狀況很少。
3. 平權推動過程導致女性逐漸陽剛化，傾向掩飾自己的脆弱。
4. 迷思：愛上約砲對象是種很遜的行為，代表你內心很脆弱（這和第四點有關）
5. 針對女性私密處的保養品一堆，對男性的卻很少。

或許是因為「約炮的社會學研究」這部影片裡所提出的研究資料都是針對美國大學的文獻，讓我在看完後是滿頭問號。我認為影片有些讓男性成為＂不體貼＂的那方。

問題！陰道到底是不是通往女人心的捷徑？
我得說，當兩人合拍的時候，就是。因為繞過交往過程試探彼此身體，那當然是捷徑，但這個＂捷徑＂絕不是纏綿之後她的心就意屬於你，這才是＂性與愛分離＂的真正定義，我們發生了關係但還不到愛。男人們也該有這個概念。

我想來做些補充，性與愛和社會結構、流行文化息息相關，光憑影片中提到的數據我認為頗為偏頗，還請聽我娓娓道來。

贊同點

其實要感謝壽司坦丁這部影片提到的第３點，尤其是近10年更能感覺到以前就認識、或是在交友軟體結識的女生朋友，都有「陽剛化」的趨勢，不僅會看到女生說＂女人也可以很man＂，也會看到不少女生越來越像男性一樣選擇隱藏脆弱，特別是在交友軟體上＂免洗＂的感覺越來越重，只要一個不合對方胃口，他就會毫不潤飾地展示無情的一面。

這給我一種感覺，到底是有多少受傷的人，急著找機會表現自己＂堅強的一面＂，一個不悅便要踩著對方來獲得一種＂贏了＂的感覺。

你說話不對我胃口，我就笑你，你笑回來我就嗆你，或冷漠處理，等玩膩了就unmatch對方，每個動作都在計算著心理上可以贏多少。

這就是為什麼我不再打開交友軟體的原因，上頭的人們在找的只有兩種東西：
一是免於受傷的自我滿足感，想滿足自己的同時，更要提防任何身心受傷，二是沒見到面、沒片刻溫柔也無妨，蒐集越多的match越多的按讚數，或把對方歸類為＂無聊＂那瞬間的優越感。

且當對方長得越好看，社會經濟地位越高時，拒絕帶來的快感也就更強，
這都是在幹些什麼浪費時間的事，人家想好好談戀愛啊！

而我確實親耳聽過Tinder女生網友說：「他是到Tinder上找男生吵架的」，在和他約會時也感受到針對男性的不滿和冷暴力。想想看，受傷的男性再把傷害轉嫁給其他女性，冤冤相報，交友軟體變相成為一種彰顯＂性別權力＂的工具，遇到不貼心甚至刻意冷漠的人機率越來越高，交友約會全都變了質。

曾經我也陷入這樣的「復仇陷阱」，但我很幸運遇到溫暖的人，也往對的方向思考，我還是選擇拾回曾經的溫柔。

為什麼要害怕受傷？不覺得受傷，不就沒受傷了嗎？

暈船又怎樣？即使是沒以愛為前提的性也有可能意外地合拍，且我認為，

坦率地表示自己的好感，才是回到最初的浪漫，
對方拒絕又何妨？留給對方思考空間不也很溫柔嗎？
敢愛敢恨的人，是成熟、溫柔、強大的表現。

中立點

性愛分離，我認為是假議題，
因為性有了情感的堆疊，才會有更多投入，它是一種隨時在浮動游移的能量，它是呼吸的起伏快慢，從來就不是性是一個箱子、愛是一個箱子，然後兩個箱子分開。

性與愛是調酒，有時候Whisky多一點，有時候蘭姆酒多一點，又有時候可樂汽水多一點，有時有苦澀卻回甘的氣味，有時濃烈得讓人喘不上氣，有時又甜得心頭發癢，多喝個幾口就醉了。就像一對從天雷勾動地火到越來越合拍的男女，不也是性和愛的游移嗎？

性愛分離這個詞，還不是「怕受傷」才創造出來的詞？
誰能只性不愛就是情場高手，誰暈了船就是天真脆弱的孩子，害怕受傷的人總是想著這些。

Love bite, love always comes with bites.

反對點

男性高潮與疲累，其實是個非常複雜的玩意，它和性愛的品質有非常大的直接關係，如果男人能在性之中感覺到「愛的滿足」、感受到自己的投入、對方的投入(愛)，那在高潮之後男性回復的速度可以快非常多。

睪固酮會直接影響一個人的精神力，男性在＂火山噴發＂後睪固酮含量會大幅降低，這個時候男人就會異常放鬆疲憊，所以很多男性在高潮後就會想睡或腦袋空空。

這種狀態下，女方可能只到80%，就眼睜睜看著男人在那邊給我睡，給我睡！當然會不爽。

相反的，如果是一場很簡陋、沒有情緒舖陳的sex，沒有情感的投入，男人便容易在結束後感到空虛，這樣的空虛帶給男人的罪惡感可能還多過滿足感，男人會想著：『就這樣了嗎？我是來幹嘛的？來付錢的嗎？』走回家的路上默默滴下兩滴男兒淚。

這就是為什麼，影片中提到「男性在固定伴侶關係中，對取悅女方的意願大幅提高」，因為男人也要愛阿！

男人也需要把making love的需求說出來。

另外，高潮後還記得滿足女方就考驗男人的體力和認知了，體力又和肌肉的強度、柔軟度、心肺呼吸的控制力有關聯了，而認知就是－「美感」。

男性的「美感培養」

男方結束後還能繼續滿足女方，我認為這是一種「情調」，一種「美感」，因為你讓我感覺很好、因為你讓我體驗很美的時光，所以難以自拔地想讓對方也愉悅。這種「美感」是大部分女性都懂的東西，而男性比較不太能體會這種美感的必要。

這和美感教育或天賦有直接關係，你可以看看，女性為什麼更喜歡藝術家，因為對藝術品的美感可以延伸到激情中。

這種「美感培養」也直接和男性私密處保養、毛髮氣味保養有直接關聯，
到底是having sex，還是making love，There's a huge difference.
身上的氣味、房間的香氣和燈光、撥放的音樂，還有怎樣去觸摸女方的身體，都需要「美感」，都需要「體諒和想像」，如果不能想像揣摩對方會不會舒服，那就只是having sex。

壽司坦丁這部影片用了數據來佐證，可美感是可以用數據量化的嗎？
沒有這麼簡單，這不是數據能分析的事，也不該是用數據來解釋的事。

日本知名男公關羅蘭就是把美感點滿的男人，
受節目採訪中羅蘭坦言地說，其實他的戀愛經驗很少，
那一個戀愛經驗少得離譜的男人，怎有辦法把女人迷得神魂顛倒呢？
美感，
說話的選字、語調、看得到女生的情緒在哪的能力，就是美感。

男性不是不願意滿足女方，而是很多時候男性要嘛沒意識到這回事，就是意識到這點的也不得其門而入，因為女性喜愛的美感是很飄忽不定的，甚至很多時候是有些病態的癖好(沒有貶抑)，我稍稍舉例一下，有些女性迷戀痛楚或死亡，愛虐、BDSM那些相比起來可能都小事了。

而且不少女性不會教你，她也不想教你，
她要你自己學會後再遇到她，這樣才是＂對的人＂。
這個時候，男性愛發號施令的缺點反倒成了部分的優點，男性習慣告訴女方他想要什麼，不過，也要問女方想要什麼。

Making love過程中需要雙方的投入配合，找到燃起彼此愛火的方法，有的時候可能男人很累都是男人在動，女方不知道做什麼，有的時候是女方很多想像很浪漫，男方只會橫衝直撞，這樣就不好了。

而且文化也有巨大差異，影片中研究若是有法國，那法國和美國一定又大不同，群體、個體也有差異，不少看似溫順的亞洲男其實對性愛的投入是很高的。

最後，來一首充滿美感的歌，充滿浪漫的畫面：