跟自己約會 ─ 讓愛情長久的八場約會

來到最後一次的讀書會。

今天我鎖定的主題是金錢觀。
話說貧窮夫妻百事哀 ─ 我同意。

雖然錢不能解決所有的事情，但是可以大幅減少要解決的事情。

首先，我們先定義每個人對於金錢的價值。

有人覺得能滿足自我；
有人覺得可以付出於他人；
也有人覺得目前只有想到壓力。

接著，運用書裡面的幾個金錢觀的提問。

很多關於原生家庭，例如:

父母的工作
父母對於消費的態度
父母帶給你的金錢觀
父母的生活水平
從小生日是否有生日蛋糕、禮物等

然後連結到跟現在的自己有關的是什麼? 例如:

對你現在的影響?
有沒有相似的地方?
你接受這些觀點嗎?
你喜歡這樣的生活型態嗎?

這些問題有兩個層面:

其一，幫助自己釐清自己的觀念是什麼?
其二，去理解對方的觀念是怎麼來的?

去解開不同的成長背景，所帶來的不同影響。

討論的結果發現，大部分父母的言行對子女有潛移默化的影響。

例如:
我不喜歡媽媽很節儉，不把錢花在自己身上。
→ 於是我更願意花錢在身上。
我不喜歡爸爸沒有儲蓄的概念，想要快速致富。
→ 於是我覺得我應該要儲蓄。

我不想成為父母，卻同時身上有了父母的影子。

花錢滿足慾望，之後卻會覺得應該要多點儲蓄。
於是陷入了追著錢跑的輪迴，卻還是不知道自己真正想要的是什麼。

除了基本開支，對於生活的品質也是從原生家庭來。

例如:
從小家人就會固定留一筆錢去旅遊，享受家庭時光；
跟家人覺得花錢旅遊是奢侈，是一筆不需要的開支。

從小家人就會特別對於節慶有儀式感，願意投入消費；
跟家人覺得生活就是滿足基本食衣住行的需求，其他額外的不需要。

那在關係的建立中，就會有一些金錢使用上的磨合。

回到先前說的，所有的分享都是為了解開不同的成長背景，所帶來的不同影響。

另外，剛好那天看到啟點文化社群媒體的一篇文章 ─ 如何解讀對方固執不改變的原因。

我也提出在讀書會當中去討論 ─

在關係中會讓衝突去破壞關係的原因，往往都不是事件本身，而是情緒無法被解決。
衝突本身沒有問題，因為每個人就是有差異。而衝突的存在，是用來理解彼此，產生更好的結果。

衝突時有情緒的產生，來自我們自己預設對方會改變。
一旦自己覺得對方沒有改變意願，就會把自己的情緒跟對方的反應混在一起。

但是如果對方不是沒有意願，而是沒有能力呢?

問到這裡，我們都停頓了一下。

是否感覺多了更多包容與寬容?

理解不等於認同，更不是判別是否對錯。
只是我們可以透過對方的表達，理解在當下的角色或是位置。

而那些沒有被滿足的情緒，僅是我們的期待。
同時我們也要願意去理解在期待之外的可能，不是每個人都有對的時機、適當的累積和合適的環境。

不願意 V.S. 沒能力

看見彼此的限制，把課題還給彼此。你有屬於自己的，同時對方也有屬於它的。

讀完這本書，我自己的解讀是要讓愛情長久，關鍵在於愛。
而這個愛是關於願意保持好奇去連結，開放的去傾聽跟真誠的表達，無論是對自己或是伴侶。

最後，邀請大家都來場跟自己的約會吧!

前情提要

1. 戀愛是｢談｣出來的 ─ 讓愛情長久的八場約會
2. 建立連結 ─ 讓愛情長久的八場約會
3. 差異是必然 ─ 讓愛情長久的八場約會