學了思考課後對別人的思路好奇，還想研究理性思考是否送禮自用兩相宜，想要找些別人剪不斷理還亂的感情問題試試。莊子有句名言：無用之用，是為大用。意思是沒用處，也有沒用處的好。無論思考對你來說有沒有用處，既然莊子說了有好處，我就想試試看到底好處在哪裡。
七月辦了一場主題《伴侶關係》的講座，談到人生每個階段，都有不同形式的伴侶關係。過程中如果兩個人的價值觀互有差異時怎麼辦？比如說在活動時的真人提問暖身題：《金錢觀不同要怎麼維持婚姻？》。乍聽之下這題好像是婚姻專屬課題，但現實中是否也發生過：在學校或職場有分組要列入成績，你找了同學成為一組，可是進度卻一直延遲，這時發現對方想的跟你完全不一樣。這種觀念不同造成的理念差距，可以用思考面對嗎？
一個人的觀念從哪裡來？想知道一個人觀念哪裡來，打開國語辭典裡說：觀念是因文化背景或生活經驗而形成對人事物等的認知與看法。用哲學思考來說金錢觀不是一種觀念。對金錢的看法是「價值觀」反映出來的一種「信念」。每個人價值觀形成是以自己接收到訊息的為主，即使是同一家庭的兄弟姐妹，文化背景與生活經驗甚至年紀也相差不遠，他們對金錢的看法也可能截然不同。在婚姻中，對金錢的看法不同這件事是不是很罕見呢？這樣了解之後，反而認為用錢態度看法不同才是常態吧！
用錢態度不同會有什麼困擾？
對金錢的看法是一種信念，當然要如何用、用在哪裡，更是信念中的信念！用錢態度不同的困擾，如影隨形在生活裡，如媽媽認為小孩的教育是可以投資，應該去私立雙語幼稚園，爸爸認為不要給小孩這麼大壓力，到公立幼稚園只要有吃點心就可以。此時母親的信念是雙語幼稚園可以多學一項才藝，父親信念是太小記不住，給小孩快樂童年就好。關於資源的選擇與運用方式，在用錢態度不同的情況下差距就會出現。再加入社會家庭文化的傳承：爸爸的家庭文化是以節儉為主，媽媽的家庭文化是孩子要比別人強，發生磨擦的機率就會增加。
怎麼縮短雙方信念的距離？
婚姻雙方的信念距離感覺像宇宙那麼寬廣，要怎麼讓彼此更靠近？每個人的信念都是長期建構而成的，要動搖其實真不簡單！但如果你的思考工具箱有工具的話，就可以拿來試看看。回到暖身活動的真人提問：《金錢觀不同要怎麼維持婚姻？》這位提問人可以想想看，自己所說「金錢觀不同」是否每個人都是不同？想讓彼此想法更靠近還有不同解決方式嗎？
翻翻我的思考工具箱，想到有三個可能解決方式：
1. 存在第三方案的空間？
媽媽的擔心與爸爸的期待，像是兩端的定錨，第三方案有沒有可能是平時讓孩子讀公立，假日再送去夏令營？這需要雙方願意將需求提出來好好商量。
2. 妥協是最佳方案嗎？
很多人會選擇妥協。妥協後會發現，這個妥協方案不是對方要的也不是自己要的，就開始有不滿的情緒產生，其實妥協只是讓原本不接受的對方硬把反對吞下去，長久來說對雙方關係還是有傷害。
3. 同理心理解對方背後的想法
如果媽媽沒有試著去理解爸爸對孩子童年快樂的堅持，就容易變成互相指責的劇本，最後就歸因成用錢態度不同怎麼維持婚姻這種提問，如果仔細思考後發現對方的想法是源於哪個信念，至少也比較能接受，而不會進入情緒的漩渦。
每個人的思考工具箱都有不同的壓箱寶，也許你的工具箱裡，還有其它工具來解決這一題。思考工具日日勤拂拭，也會亮得發光喔！期待下次再跟你分享思考工具箱的新想法。
