還好吧，誰沒被霸凌過？

我最近老是做惡夢。

其實，我的大部分記憶已經消失，就算記得也已所剩無幾。

我記不得和家人、朋友之間發生了什麼事，也忘了以前待過的校園，有時很怕連自己都遺忘了。

我沒跟任何人說過，因為我怕沒人會相信。但我知道那種陌生感，絕對不是騙人的。

看到IG的限時動態，我只知道這個人是誰，可是卻不記得和這個人的相處過程以及怎麼認識這個人的。

所以我常自我調侃，我是一個只有當下的人。

雖然我的記憶所剩無幾，但有些記憶保存的形式就像故事書，有些是一字一句的紀錄，有些則是像影片一樣，而我只是個旁觀者，不會有親身經歷的感受。

這些記憶都出現在夢裡，那是一個比現實還要清晰的夢境，我整個人彷彿穿越到紀錄片的現場。

我夢見自己被反覆嘲笑「死肥婆」，緊接著一群人包圍著我，像在看動物園的猴子，還對我指指點點，不讓我回教室上課。

大概是那時候的我又高又胖又自卑，但我也記不清楚了。

這個片段很陌生，畢竟我沒印象有過類似體驗，但那種觀影後的感覺卻讓我止不住地顫抖，那些人的嘴臉，時不時在腦中上映。

我知道一定會有人說風涼話，甚至怪我性格太過敏感。老師還曾經理直氣壯地反問我：「還好吧，誰沒被霸凌過？」接著滔滔不絕講起她教學二十年來看過的霸凌現場，還說我抗壓性太差，動不動就覺得別人欺負我。

是啊！我知道，但……那種矛盾感已經讓我有點不知道該怎麼辦了。明明我就不認識那些人，明明沒有過那些經歷，但為什麼如此真實？為什麼我會這麼難過？

我只能確定，我的靈魂早已分崩離析，我甚至無法確認自己是否有那些不堪回首的過去。

這種奇怪的感覺上升到生理後，真的不太舒服，因為那段時間常常驚醒或是被這段影片搞得呼吸困難、胸悶頭痛，平時清醒的時候也不斷聽到「死肥婆」這三個字。

我不確定是從什麼時候開始，我無法共鳴別人的情感，應該這麼說，我知道其他人現在是什麼樣的狀態，卻不明白他為什麼會有這種情緒。

聽說，把問題攤開來解決會比較容易。我想讓那些人知道，言語的傷人程度並不亞於利刃。

所以我從廚房拿了一把刀，偷偷帶去學校。

我不需要做任何事，那些人就會自動跑到我旁邊肆意取笑、踩我的腳害我跌倒、將我的便當砸到地上、叫全班的人都不要跟我同一組……

我想起來了，原來我經歷過這一切，這不是惡夢，也不是陌生的影像，而是永遠都不會止血的傷口。

我知道自己人微言輕，說什麼都沒有用，無論怎麼大哭大吼都被當成是動物的叫聲。就連爸媽也怪我太軟弱、不懂反抗，才活該被欺負。

不過，小學六年、國中三年，九年來受到的委屈都將在這一刻結束。

我掏出那把尖刀，衝向帶頭欺凌我的那個人，往他身上猛刺，刀鋒插進血肉裡再狠狠拔出來，我不斷重複這個動作，直到他倒臥在一片惡臭的血泊之中。

我向警方自首，說我殺了姓章的同班同學，但警察說我並沒有殺人，也不會有其他罪名。

難道我復仇失敗了嗎？

「他死了嗎？」

「死了。」

「為什麼死的？」

「昨晚的車禍，他被撞得血肉模糊，半顆頭被削掉了。」

「我為什麼會在這裡？」

「妳在學校跳樓了，昏迷了很久才醒過來。還有，我不是警察，我是妳幼兒園同學，妳是我那時候唯一的好朋友，以前我被排擠，只有妳願意跟我當朋友，真的很謝謝妳……」

雖然我不記得在我面前流淚的女生究竟是誰，但我知道她一定和我有類似的境遇。

後來老師請全班寫一張便利貼給那位死於車禍的同學，而我也必須寫一段話展現我們班的向心力。

由於我的手沒辦法寫字，我請唯一來探望我的朋友幫我寫下這句話：「還好吧，誰沒被車撞過？」

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原版故事：蓮

改寫：雪桐

上天欠你的好結局，由我來寫。