如果可以優雅，誰想大哭大鬧？─安置機構「難置兒」的生命難題

出身高風險家庭或一再轉安置機構的孩子，很容易有一發不可收拾的情緒行為議題，想方設法將想要的東西佔為己有、拒絕分享，特別關注其他孩子犯錯是否得到懲罰，得不到想要的就瘋狂哭鬧讓大人受不了妥協……這樣的孩子，說實話是不討喜的。

在寄養家庭與安置機構間不斷轉換的難置兒

在台灣安置弱勢兒少的體系中，有一個特殊的名詞：「難置兒」。在不同寄養家庭與安置機構間，經歷過三次以上轉換的孩子，就稱為難置兒。顧名思義，因為這個孩子有特殊的需求或情況，導致目前現行的安置體系照顧者量能不足，很難承接這類孩子的身心照顧。無論是先天或後天受傷導致的身心障礙、發展遲緩，或因原生家庭的經濟或教養能力不足導致的種種創傷後遺症或行為議題，都讓照顧者卻步：「我是否有足夠的專業，以及耐心愛心，去面對這個受傷的高需求孩子？」

台灣的兒少安置議題中，有個問題是愈漸嚴重的：寄養家庭的老化與斷層。現代的年輕世代面臨高工時、低所得、高消費水平的困境，光是自立成家已是一大挑戰，自己都擔心生養不起，何況要照顧非自己親生的孩子？但舊有的寄養家庭從「寄養父母」逐漸年長，變成了「寄養阿公/阿嬤」；要照顧寄養童，在體力及教養專業上又漸漸跟不上寄養童的需求，也是一大負擔。

政府端的兒少保護社工常常為此苦惱：寄養家庭不夠、安置機構床位數/照顧量能不足，孩子要在哪裡找到能夠安心等待返家機會的安置處所？

在安置機構內，每個保育員在值班期間平均得照顧5-7個孩子。有的機構依孩子的成長需求分齡安置、有的機構則是考量空間和人力因素而混齡安置。在同一個環境內，年紀相對較大的孩子，在團體生活（機構/學校）中常會被要求「懂事」、「等待」、「讓出所有物或照顧者的關注」，照顧者得優先處理年紀小的孩子，加深年紀較長的安置童「吵鬧不夠誇張就不會被關注」的潛意識。

育幼院裡的阿彩

阿彩吵鬧起來是蠻恐怖的，大人超容易理智斷線（曾在裡面擔任保育媽媽的我本人也斷線過）。為了保護其他六個孩子不受傷，她生氣抓狂的時候，我的處置方式通常是把她帶到角落讓她哭，哭喊夠了、等她冷靜，再去跟她溝通。

某天她晚餐時間心情不好，拿飯菜丟別的小朋友，碗暫時被我拿起來。我告訴她說，等她準備好吃飯再給她。她下一秒馬上哭得撕心裂肺、吵鬧不已，看著她哭鬧的樣子，煩躁感沒有浮現，反而覺得有點心酸，這也不是她願意的啊……。如果不是在機構裡，一個媽媽同時有七個孩子，如果這個高需求的孩子，好好在健康家庭或有愛的寄養或收養家庭，爸爸媽媽應該是可以好好接住她的……吧？

一方面我也累，畢竟顧小孩總是不可能睡好，我也不想用比音量的方法，讓她聽到我要講的話。我只好在心裡請她的護守天使幫忙一下，讓她待在我旁邊哭，請她哭小聲點，待我處理好緊急需要處理的事情(滿地的飯菜和其他六個小孩的吃飯需求)，再蹲下等待她要跟我說什麼。

意外的是，她不是喊「我就是要」之類的吵鬧，她哭了一陣之後開口要求：「媽媽，我要牽手抱抱。」

伸開手讓她抱，沒幾秒她就平復了下來，冷靜之後自己說：「我好了，可以吃飯了」。那瞬間我再度汗顏，明明這樣就可以接住孩子的啊。天主不是也這樣一次又一次接住我嗎？祂什麼時候嫌我吵、嫌我煩、大聲罵我呢？

愛，就是不斷選擇去愛

最後，趁著其他孩子和志工玩玩具的空檔，我答應了她想一起做家事的服務心願，手把手教一次洗碗，她洗得認真又乾淨。洗完碗，她充滿成就感告訴大家：「我今天學會洗碗喔！」我們再次進行大概已經做過幾十次的約定：「做個優雅有氣質的小女孩」，打勾勾。

雖然這個約定已經被破壞幾十次，我還是告訴自己要選擇相信她會做到，一如天主一直選擇相信我、無條件愛了我。如果我在那個情境長大，我不一定會更好。

繼續提醒自己，每天都要好好愛孩子們。

行有餘力，請和我一起助養忠義基金會的失依兒，讓他們在愛內安心等家：https://cybaby.eoffering.org.tw/contents/project_ct?page=1&p_id=111