讓你的孤獨變成吸引力 (1) 孤單低落時，不要找人取暖和尋求安慰

前言

雖然此篇文內容偏重男性，但我認為男女都可以透過認識自己來「駕馭」孤獨感，而不是因為孤單產生的慌張，讓自己像個燙手山芋一樣人見人躲。

正文

孤單低落時，不要找人取暖和尋求安慰

我可能是個成長路不太幸運的人，學生時代有幾次在心情低落時希望同學可以替我解惑或安慰，我常得到的回答是：
「我不知道怎麼安慰你欸。」
「我只能對你說四個字＂只能勇敢＂。」
「你想太多了。」

有時候甚至是被譏諷斥責：「這年紀了你還被這種事困擾？」
因為有非常多不舒服的回應，我變得不再尋求別人建議，內心也趨於冷漠。

說一個很糗的故事，兩年前我和交友軟體認識的女生有衝突，我詢問另一位女性朋友，而那位女性朋友回我：「你說的這些，你去跟她說啊！」
我說：「我希望你給我一些建議或安慰。」
對方卻言詞激烈地回答：「你想要的建議或安慰，在我這裡沒有，得不到，我沒有！」

那時我從期望轉成憤恨，有一陣子時常昏睡、發呆、沒有任何動力，對女性產生強烈的怨恨。總之就是我由期待生恨😆。

很多人說，鼓勵男性也把脆弱說出來，但我的經驗告訴了我完全相反的事。
不過我這人也是很兩極化，不管被傷害多少次，還是會想：「我不信所有女人都是這樣！」

要和廣大男性說，「男性也能表達脆弱」這八個字只是上聯，
下聯是「對方想聽時才表達」。

「脆弱能被接受」這件事其實是非常看心情的，特別若你是男人你就更能感受到這一點。男性親友無法釐清你這些煩惱，原生家庭沒有傾聽能力，女人又大聲斥責你，你真的叫天天不應，叫地地不靈。

你想對你鍾意的女性說出你的憂愁、希望她安慰你，你該確認的４件事是：
1. 她對你好感度夠嗎？
2. 她是個能共感的人嗎？她有安慰你的語言能力嗎？耐心、善解人意的特質。
3. 你要知道「你想聽到的答案是什麼」。
4. 你要先撐住自己的脆弱。共感非常消耗能量，也可能自傷。

第一點，她對你好感度夠嗎？

現代的女性普遍有個性，如果她不喜歡一個人是可以做到完全不聞不問（相信我，她可以），男人還在納悶、憤慨為什麼她不理不睬，因為男人還會思索這件事，她不喜歡你她是想都不會想，看都不會看。

其中一個原因是以往女性總被教育要溫柔有耐心，為了掙脫傳統＂義務＂的束縛，她們更彰顯「選擇性注意」的權利。

她對你好感不夠，十之八九也不想多聽你幾句。
所以你必須先吸引她，讓她選擇自己來注意你。
當女生回應低的時候，就不要多說。

第二點，她是個能共感的人嗎？

女性普遍感覺敏銳纖細，但敏銳纖細不代表共感力，外表柔弱也不代表會是個「有治癒力」的人，儘管有些女生外表甜美、舉止溫文，她內心也可能是個強悍、較以自己為中心的人。

所以廣大男性要多看看女生的內在，知道她的想法、為人的細節，不要迷惑於外表。

有共感力的女性通常較有耐心，且較願意和你解釋問題原因。如果她不太能花時間和你聊天，那可能現階段她更重視自己的生活問題。

第三點，你要知道「你想聽到的答案是什麼」

「其實每一個疑問的背後，都有一個期望中的答案」，這一點非常的重要。

像是男人女人常為了生不生小孩爭吵，我一個期望成家立業、牽牽孩子小手手、捏捏女兒小臉頰的男人，每每聽聞網路上女生說＂不想結婚和生小孩＂、＂把自己擺第一位＂都不免有些憤慨。

但抽絲剝繭後，我發現「生不生小孩」其實不是我真正想聽的答案，
我真正想聽的回答是「女人為什麼不需要我」。

因此，在生不生小孩上爭執是沒有結果的，原來核心是害怕身為男人的自己不被女人需要。而再往更深處的疑問是「自己是不是值得人愛的」。

那在釐清自己真正問題之前，取暖、尋求安慰都可能越弄越糟，因為她一沒說中你真正的心事，二她沒用你想要的方式說，就變得她越說你越生氣，越安慰越孤獨。

也就是基於這些原因，我的那位女生朋友才堅決不肯給我建議與安慰。

第四點，你要先撐住自己的脆弱。共感非常消耗能量，也可能自傷。

這是大多數人都不知道的事，與一個人共感時也需要消耗自己的能量。

要共感，一定要把自己相似的經歷和感受都挖出來，那就是一種「思緒反芻」，那是很傷精神的。有人指出「現代女性趨向陽剛化」，不過有個更核心想法就是「她們不想再那麼累」。

溫柔當然是可以的，女性都嚮往可以有個展現溫柔面的對象，但是展現溫柔同時也是將自己柔軟的一塊給攤出來，就像貓給你看她的肚皮一樣。既然共感、溫柔有可能傷到自己，那她也就不輕易展現了。

尤其是男人們都在納悶女人何以如此矛盾，又想在感情中當個小女人，又說話很大聲。

身為現代男性你必須先整理、消化好自己的心緒，讓她知道你是個成熟的人，花時間在你身上不會是白費的，那你就能得到女性的溫柔對待。