我終是承認自己是失愛無能之人

忘記醒來時是幾點? 我是在睡的模模糊糊之際被腹部痙攣的疼痛喚醒的。

FM2 + flim (過期)

知道又是一個月一次固定的週期，這個月算是挺準時報到了，雖然早了兩天。這次前期症兆不顯著，也不知道是否是前兩天有小感冒侵襲的緣故，但是昨天好朋友正式拜訪時並沒有太大身體疼痛感，正在慶幸或許這個月可以平安渡過的念頭下。就在清晨被痛醒了。

挨不住洶湧襲來的疼痛感，還是捲縮著起身去吃顆常備的藥，主要還是得把子宮與卵巢因肌肉激烈收縮引起的痙攣疼痛感給消除，讓身體可以放鬆一些，再試著繼續入睡一下，讓身體可以好好休息休息。否則今天一天的日子應該是別想好好過了。

一個人的日子過得久了，其實早就沒有那麼嬌弱。許是家裡以前也是苦過來的，父母忙著掙錢養我們四個小孩時，也沒有時間照顧我們，我們要學會照顧自己外，還要學著照顧弟妹。想想家裡三姊妹年齡相近，因此也養成比一般人獨立的性格，也都兼著互相當過弟弟的照看著，因為那時他還是個娃，我們已經分別是8歲、7歲與5歲的三姊妹了。所以小時候為了分擔父母的壓力，我們都過著小孩帶娃的日子。

或許是因為這樣的緣故，後來國中念書起也很常都是一個人在外，更深知要自己照顧自己不要依賴別人，如果可以也盡量不要造成他人的負擔，即使是自己的家人也一樣。能自己來的事，基本上我不會開口請求幫助，遇上了不懂的事，我會先查詢或開口詢問了解的人要如何處理，然後自己動手做，小至換燈泡，大至上法院開庭。訓練自己下次相同狀況可以自己處理就好。後來上了專科、二技，出了社會，就更甚，把自己當成女漢子培養著。一個人吃飯、一個人換燈泡、一個人看電影、一個人逛街、一個人搬家、一個人看醫生，甚至一個人安排自己開刀住院，那年我23歲。後來一個人決定買房，那年我25歲。然後，毅然決然地決定辭職，一個人出國體驗圓夢，那年我26歲。

可是，後來的後來，我才悟了，這樣的我，讓伴侶沒有用武之地。真正讓我明白這件事的是四段感情裡，相識了18年，相伴8年，唯一一個日夜相伴，幾乎日日24小時與我相處的M。

這是我身為一個女性，性格裡的缺陷。我不柔軟。不是不溫柔，是不柔軟。我沒有女孩子該有的嬌滴滴，絕大部分的時間我不會撒嬌，我連說話都帶有一種粗曠的聲調。可，因為這樣男性喜歡跟我當朋友，因為不扭捏，但就是朋友。我也很難這樣發展成愛情。

這樣的性格在感情裡也是一樣，我沒有灰色地帶。我沒有太多的曖昧期，我總是習慣拒絕得很快，也很難動心，且在決定開始之後，我也只能看見自己決定的那個人。談過四段感情，除了M以外，我幾乎談的都是一個人照顧自己的感情。男朋友都像是虛設的。但，我好像也不怎麼很認真地跟他們「開口」埋怨過，或許也曾經提過，企圖反映過，卻總在自己認為或許需要更體諒對方的情形下說服自己不要在意，然後一次次自己默默地嚥下去那些叫做「委屈」的感受。

後來日子久了，我就不再說也不再期待了，我甚至很多時候沒有發現這些傷其實都烙在心底，也藏在我的潛意識裡了。是在很後來的後來，M出現過後的那些年，我才算慢慢地一步一步地明白，我並沒有自己想像的那麼堅強，原來我也是想要被呵護的。我也才發現原來自己很破碎。

我學不會去「要」。從小到大，我就學著凡事要自己來，想法裡覺得「要」來的都不長久，也不是真的屬於自己的。自尊心與好勝心過強的我也開不了這樣的口。這樣的性格也都會落在每段關係裡，我幾乎不怎麼會花對方的錢，我還會想辦法替對方解決財務困難。也不會開口要禮物，不是不期待，是不會「要」，但會主動給。因為我想著，我主動給了，應該對方也會懂得回饋吧。可是很多時候，等來的多半是失望。

這些傷痛的累積，我曾都以為已經被時間沖刷而淡去。卻沒有想到這些潛藏的傷慟最後都反撲在那個滿心滿眼愛我的人身上。反撲在那個被我拒絕多次還是在六年後決定漂洋過海來尋一個當時不確定的答案的異國少年，那個唯一曾為了僅是偏頭痛就趴在我床邊守整夜，隔天天一亮就滿大街奔跑只為了找到一家早開的藥局幫我買盒止痛藥的異國少年；在那個知道我經痛，就會放下手中所有事物，幫我準備黑糖薑茶，不時更換熱水袋，讓我整天躺著只當飯來伸手茶來張口的公主的那個異國少年，那個曾經把我看得比他自己還重要的那個少年，那個每次爭吵都決定先退後並堅守沒有離去的那個少年，曾經完完全全屬於我的少年。

還是會想起你滿臉受傷的對我說「為什麼這麼久了，我怎麼好像還走不進妳心裡」那個已經在一起兩年多的某一個午後。

可能是身體的疼痛，伴隨連續幾天的陰雨，讓我的情緒一時間控制不住，捲縮在床上止不住的嗚咽。這些話，伴著我身體的痛一句一句的飄散出來...讓我總是想到我也曾經被人捧在掌心過。

「妳這樣我好像對妳一點用都沒有，妳可以試著依賴我一點嗎?」

「妳可以不要遇到狀況就選擇先逃走好嗎? 因為我不是每次都有辦法把妳拉回來的。有一天我也會累的。」

「我不是他們，我跟妳之前那些傷害妳的男人不一樣。你要看見我好嗎?」

「很多時候我也都想逃走，可是因為妳我想選擇留下來，可以試著再多給我們一點信心嗎?」

「因為妳，我想選擇做更好的人，是因為妳很好。」

「妳怎麼都看不見妳自己很好」

「妳要對自己自信點，妳做的已經夠好了。」