無業五百多天之後的第一張薪資條

嚴格來說是電子薪資明細

所以抱歉，文章一開頭就騙了你們。而且我直接用 30 天去乘 18 個月，這樣比較好算，五百多天也比一年半看起來厲害多了。（註：我第一版寫成九千天，我怎麼想都想不出來到底發生什麼事，還好我不在乎。謝謝 睡不著騎士 留言提醒）

我也沒有真的要給你看我的薪資明細。這邊可以讓你看一下我每次請 ChatGPT 幫我想事情完，都會跟他說謝謝。

記得說謝謝。Thanks ChatGPT.

就像我每次想起前公司，也會想跟他們說謝謝，所以，如果你覺得我會在這邊臭只要有人社群顧問，那你真的很臭。我的確離開了，但我依舊時常跟人說只要有人真的很棒，要不是漢子不回頭我就那個那個了，只好常常想起只要有人的老朋友們常說的：「請勿那個」。

所以我如何提離職的？

不吐不快——這就是我離職的原因。

就是，我吐了，然後我馬上跟當時的直屬主管兼好朋友說，我這次真的不行了不行了。

不吐不快：不做到吐，就不會快點踏出離職那一步。

我做簡報做到吐，Like，嘔嘔嘔嘔嘔嘔嘔但是，是真的那種。

我的前東家是一間獨立廣代，就是廣告代理商，但是很獨立（各種方面），或者我們會說 indie ，是真的，台灣有個^{我的前老闆和他的小夥伴們組的}獨立（indie) 代理商聯盟；如果你聽過我跟前老闆、前主管一起錄的Podcast《只要有人聽就好》，你就會知道，

「獨立樂團」的「獨立」，是還要再努力的意思。

一年多前我在前公司裡，擔任還要再努力的副創意總監，有的時候我會自我介紹我是個提案手，我的工作有百分之八十在想，百分之二十在做簡報；比如說「好吃QQ地瓜球」這家店現在有五十萬的預算要做創意行銷，我和老闆與同事就會絞盡腦汁想啊想啊，怎麼樣讓好吃QQ地瓜球在社群上又好吃又QQ又好玩背後又可以很有深意？
想啊想啊，想啊想啊之後，不管想到了沒有，deadline到了總是要有提案簡報出來。

所以百分之八十在想啊想啊，百分之二十在做簡報（或更低）。想到最後，真的讓我崩潰的是，Power Point，too poweful for me .

有一天，我又在做簡報，因為我有病所以我總是把不喜歡做的事拖到三點一刻，AM三點一刻。那天我看著自己用滑鼠拉出一個圓角四方，在裡面輸入標題；用線條跟原點拉出時間軸；下一頁左邊放demo，右邊放敘述⋯⋯幹，好想⋯⋯吐。
我衝進廁所，吐出了胃裡面的我是誰我為什麼在這我在幹嘛。回來看著我的螢幕，好噁。好噁好噁，我只感覺到噁心。

於是我打開視窗，跟家瑜也就是我的主管說，我不行了。

我想離職想了一千三百一十七萬次，很常想吐（胃潰瘍），最後被敲鬆的一塊磚，就是一張半夜的PPT。

在一千三百一十七萬次裡，那一次我很清楚的知道，我失敗了。我欣然接受自己的失敗。敗給了我真的受不了再用PPT畫出一張表格。

是的，離職對我來說其實是一場戰敗，代價是失去喜歡的工作環境、老朋友，代價是這間公司不藏私的獎金，代價是再次感到寂寞。

「只要有人就好」。
我在2022年6月真的離職時，沒想到身邊什麼人都沒有的日子，會持續九千多天。

我的極限就在遮哩

留我不留？

上面說了，我的離職是吐出來的。不過，硬要說的話⋯⋯
對不起，我以前是標準的、討人厭的「離開是為了被挽留」類型。在我2022年6月正式離職前，只要有人，其實也就是思傑跟家瑜，給過我幾次機會了。

我確確實實地被留過，而我真的很感激。

我在進只要有人之前，心理健康就不算健全，身體也不算好，而廣代嘛（苦笑）即使是像只要有人這樣相對堪稱天堂的廣代
（我發誓，你可以去問那幾個假日想叫我們加班但被思傑親自拒絕的客戶，如果他們說「只要有人很大尾欸」你就知道我說的是真的了。）

但在當時的時空背景之下（二十代女子初次登北第一份工作，我準備好接管天下了），我很努力，是真的，努力努力，但是，

獨立就是還要再努力啊www

我很想念剛得到那份工作的日子，每天都可以留在公司到晚上十點十一點，還很開心（靠北瘋子王八蛋。by 現在的me）
我覺得自己不夠好，覺得自己在變強，覺得自己在一些很強的人裡面變強，更重要的是——變好笑，沒有人能夠拿走我的幽默感，沒有人知道山西布政的五千兩在我房裡。
幹，要是沒有只要有人，我現在就不能抬頭挺胸試著在新環境置入爛諧音梗與早餐杯笑話，我的下個目標是要在新公司的貼圖裡面上傳徐健豪（一位 KOL 的老公）的貼圖。

就這樣省略一千字之後，我在進只要有人第二還是第三年的時候，就提出我想請假休息一段時間，當時的公司答應了，甚至我們還在討論各種讓我上班的可能性（遠距、兼職等等）。

說實在的，他們完全可以管我去死，雖然也想過他們是不是真的怕不管我，我就去死，才對我那麼好。但結果而言，我覺得「好好地停在只要有人這個小島」這件事上，我跟資方都做了努力，不是只有上面提這一次。這真的很難得，不過，

我們，還要再努力啊wwww

當時不像現在一樣，我現在心理健康還是不健全，身體更不好了，但面對工作，我已經對「自己」有更堅定明白的認識。極限在哪、別人那樣不代表我要、我要的事情是什麼、我可以用「我的方式」做想做的事情。

就像我必須承認「我的極限就在這裡」這句話有旋律，這也是我的極限，因為我不喜歡這首歌。

但我現在知道，我可能永遠無法拿D的薪水，因為我不是D；我以前為了想成為 D 而困擾，覺得自己不上不下，卡住了；現在我知道我就是大 C，我無法成為 D 是因為我不是D，也不想成為 D，大C 有大C 可以做的事情，而且大 C 跟D就算差了一點，但你本來就不用是 D 啊，你可以是雙子座啊！

就像現在我知道自己掰不下去了，我的極限就在這裡。這就是我在空白的九千日裡學到的東西。

五百日之後再回到職場，我知道自己的極限、自己做事的步調、自己做不到和做得到的方式。我知道一股勁兒力爭上游的那些魚，多數都累死了。

後事交代

(it's a joke...)

這篇是一個月前留下的測試草稿文，索性把它寫完重發。我還是滿喜歡寫廢文的，也許之後會寫我怎麼在五百多日之後重啟面試模式，如何到現在的公司；也可以分享九千多日裡面我經歷了什麼，怎麼就禿頭了呢。

歡迎追蹤、加入我的沙龍。歡迎訂閱或贊助我，你可以得到我的謝謝。

謝謝你，贊助超人。