《腦補》

某天的晚餐時間，先生興高采烈地拿了一本雜誌到我眼前，「你認識這個人嗎？」

我把濕漉漉的雙手往抹布上一擦，匆匆看了一眼，哦，是近期線上開人類圖課程很紅的路嘉怡，「認識啊，她很厲害，是人類圖一階引導師，也是我人類圖同學。」

先生興致更高了，「真的喔？那甚麼是人類圖一階引導師？是像她可以開課那種嗎？跟你想拿的分析師有甚麼不一樣？我覺得你可以好好讀一下這篇報導耶！」

不知道為什麼，先生的話，突然讓我感到很煩躁，我都解釋過好幾次兩者的差異了，也說過我對引導師的角色沒興趣，為什麼我需要看這篇報導？

這是一種暗示嗎？暗示我應該重新考慮引導師這條路，才會把斜槓經營得有聲有色？想到這裡，我更火了，就算我取得引導師的資格，備課、上課，都需要花到周末的時間，我連寫書都會被抱怨冷落家裡太多，怎麼可能肖想開課？

看我默不作聲，先生也察覺苗頭不對，便不再搭話。那本雜誌，一連擱在茶几上好幾天，我每次走過，總熄不滅心中那股悻悻然的感覺。

到底怎麼了？很驚訝先生隨口一句話，竟會勾引出我這麼大的情緒反應。我見不得同學的成功嗎？不是，相反地我很替她開心，她做著符合天賦與本能的事，並付出巨大的努力，這份空前成功，完全是她應得的。

我覺得自己相形見絀嗎？嗯，好像有一點。我想起自己始終沒有具體的人類圖服務拓展計劃，好像蹉跎了很多時間。

以及，我厭惡先生語氣裡流露出來的矛盾，似乎有意無意地提醒我，開課是一個更好的選擇，起碼賺錢的速度快很多。問題是，我並沒有被准許相對應的時間成本。我白天要上班、晚上要顧家，連po文日更對我都是天方夜譚。

所以，我很氣先生居然一副發現新大陸的表情，要我看看這篇報導。是覺得我每天混日子、上班都在玩？

看到這裡，大家有替倒楣的先生抱屈嗎？仔細瞧瞧他說的話，其實沒大毛病，只不過隨口問了幾個問題，卻在我心裡引來軒然大波，一頂比一頂還大的黑鍋，就這樣不由分說地發落在他頭上。

後來，我在年節的長談中，觸及了這個話題，很想知道，他到底是甚麼意圖？先生一副快要昏倒的樣子：「拜託喔，我沒有你想得那麼邪惡好嗎？我就搞財經的，在金融雜誌上，居然看到人類圖的相關資訊，我就很興奮啊，想說這個資訊搞不好對你有用耶，沒想到你一點都不高興，還自己腦補了這麼大一齣內心戲。」

真的，我完全沒有感受到先生這一層心意。我坦白跟先生說，我接收到的，是我以為的輕視、還有懷疑。同樣的一年時間，我的同學策畫出石破天驚的課程，雜誌以線上課程的大黑馬來形容之，而我，只能寫出一本書。書的銷量，不及課程銷售的零頭。

先生深深地凝視我，而我深深地凝視著天花板上的燈軌，感覺心上，也有一座歪斜的軌道，通向不知名的黝黑之處。先生問：「那你現在有甚麼感覺？」

覺得羞恥啊。還會有甚麼感覺。就算跟枕邊人告解，這些內心戲仍然使我感覺丟人現眼。

我心裡明白，萬年糾結的自我低估情結，又找上門來，我無上限腦補、向先生展現的敵意，是自我保護機制啟動的結果：歸咎他人，指責先生的不公平對待，藉此轉移心中矮人一截的怨氣，事實上，不公平並不存在。

先生說，我從來沒有逼迫你要當引導師，若有一天你想開課，時間分配隨時可以討論。只是你預設我會拒絕，不是陽奉陰違，就是心口不一。

他說得沒錯。我確實也腦補了這一塊，覺得時間分配的老問題，勢必會引發一場大戰，乾脆我先放棄好了，反正他不可能會答應的。由此凸顯我的另一個心理癥結：對外在的低度信任。不管是事情、還是人。

百分之百的好事絕對不可能發生在我身上，與其依賴別人，我只能信靠自己。因此，在不同的關係裡，「比較」與「低估」的心態，以負面循環、輪番出現，常常得到一個結論，我之所以處在現在的局面，是因為我的能力比較差。越這麼想，與人的關係越疏離和緊繃。

然而，人和人的關係，除了權力與地位的比較，還存在其他更動人的部分：連結與愛。 方言文化‧Babel Inside寄給我的《不和別人比較的自信心理學》，陪我度過了這個漫長、深邃的年假，當中有個概念很觸動我，「真正的自我價值，源於愛與權力的健康平衡。當我們過度關注權力而忽略愛，便會感到羞愧、失敗和沮喪，被低估的自我此時會跳出來接管一切。」

「而解決自我低估的不二法門是情感連結，只有當地位比較和情感連結之間達到完美平衡──以愛為引線，你才能走出比較心態的假想迷宮，擺脫與現實不符的自我低估和輕視。」

這本書，提供了系統性的建立及深化情感連結的方式，以及該如何覺察和化解自我防護機制，我很感激先生率先做了示範，也把強化連結的GIVE四字訣，拋磚引玉，分享給大家：

💞 投入情感(Get emotionally involved)：想想對方發生甚麼情況，以及你對此有何感受？

💞 深入探索(deep Insight)：對於對方的需求或渴望，提供一些好點子。

💞 言語表達(Verbalize)：把談話當成一種付出的方式，表達你的感受，告訴對方你會為他做些甚麼，並詢問是否可以開始行動？

💞 感同身受(Empathize)：在不同階段，嘗試從對方的角度觀察你們的互動。

當先生理解事件的導火線，是出於我的自卑心理，他向我開誠布公：「雖然我覺得很無辜，但是我也能感應到，你總是覺得自己比不上別人的那種難過。」

所以，先生想到了一個法子，以睡前聊天的方式，帶我慢慢追溯過往自信創傷的時刻，表達他的共感，卻不過分共情，並提議我們一起閱讀一些心理書籍，用我喜歡的讀書會形式，更深入地觸碰、談論過往的打擊。

在雙人對談裡，先生變成了我的朋友，我不用在「先生」面前，努力扮演「妻子」的角色，藉此證明我做得夠格。我只需要是一個能夠打開心房、知無不言的朋友，好好感受誠實、開放，能夠為關係帶來的滋養，不再處處計較與比較。

腦補了半輩子，我現在準備放下腦，有些不存在的東西，不用動腦筋捕風捉影、見縫插針，因為人和人之間，不只有踩高踏低的競爭，我們可以合作、互補、還有擁抱。