理想的溝通經常發生在電影中？！

一方氣定神閒，不動如山
一方淚如雨下，不能自已

你可能在影片、或工作坊看到老師們示範所謂的「一致性溝通」、「對話」，覺得讚嘆，神乎其技，這就是我夢寐以求的溝通方式啊！就是要這麼冷靜，如此自在，才能達到彼此靈魂深不可測之處啊~~~。

總之，帶著滿滿的學習，幾個小時後，你開始和心愛的重要他人說話…..其實，光看到他的G8臉就覺得心累，但因為嚮往老師示範的境界，於是不認命的運用所學。當然對方也不客氣地運用所學—差異是他運用的是了解你的徹底痛點…。最後，結局可能了無新意，或有人宣布暫停，生活總要過下去。

所以是我沒救了嗎？

當然不是。我對示範、上台練習的「呈現」都抱持一定程度的「距離」，畢竟有太多因素讓兩人的互動無法「真實」，既無真實，自然生不出真實深刻的轉變。也不是說那是假的，而是我們無須期待自己也能做到那樣，只要讓自己體驗一種過去不曾感受過的人際「可能性」，可能性將在你生命中發酵，促進成長。

因此真實情況是，當我們在熟悉的高壓情境、面對熟悉的重要他人、談著熟悉的無解話題，絕大多數人難以平靜安穩。即使以為準備好了，也很可能在對話中破功。我們很可能儘量壓抑情緒，同時嘗試用理性的語調說話，但心裡知道--這不是我們學到的「溝通」。

老百姓的理想溝通長什麼樣子？

我反而覺得在老百姓生活中可能發生的有意義溝通，情緒可能是異常激烈的，但卻能說出內心真實的想法，表達長期擔心被拒絕的期待，並展現脆弱，靠近渴望。

沒錯，就是電影/電視劇那種大吵一架卻終於真心相對，最後滾到床上的芭樂劇情 (咦)。

「不是吧~我只想好好說話，沒有要講個話就要洗床單啊！」XD

我整理了四個最關鍵的要素/行動，作為老百姓溝通時的參考，如下：

覺察，感受，開放，彈性

覺察最簡單說就是「發現、知道」。發現、知道自己正在一個「我不喜歡」的狀態，可能對方又在怪你，可能你們在冷戰，可能你負氣離家在星巴克。總之，你很清楚知道自己不喜歡現況。更細微的覺察，會進入互動當下的細節，文章最後會舉例。

感受是我們最想控制，卻又無法的，於是在感受上加諸許多限制，為了讓自己「好過一點」。然而，也許當下好過一點，但關係可能又後退一步。例如，拒絕在溝通中表達感受，認為那無助於溝通。的確，一直說自己很失望很難過，對方不會有好臉色，因此關鍵不是「你要對我的感受負責」，而是讓他明白「我之所以會這樣說/做，是因為有這些感受」。

有人質疑，即使雙方都說出真實感受，那又如何？事情會有什麼變化？以我的經驗，當雙方說出真實感受，且沒有要對方為自己的感受負責，還真的會有變化！有時是氣氛的轉變，可能是情緒強度降低，也可能是知道原來彼此都受傷才會那麼刺人…。

「如果只有我說，對方不說呢？！」除非對方會各種暴力相向，否則說了你會好過點，為何不說？而他幾次下來發現你說的目的不是攻擊他，反而有助你和緩情緒，也許會願意嘗試也說不定。

開放會挑戰我們內心的「不甘願」、「憑什麼」，我們肯定已努力嘗試解決問題，好好溝通，但又再次主動/被動走向僵局、不喜歡的現況。開放 邀請我們先跳過那些不甘願、憑什麼、委屈，先看看還有哪些「可能性」是我們想要的？什麼解法是有機會試試看的？

彈性接著開放，試著把自己當成專業顧問「自問自答」，看看有哪些可能的做法，例如：

尻他幾拳
道歉
叫他道歉
冷戰到死
擺桌談判
裝沒事
傳訊息

不一定要「有創意」，但彈性會增加「和好+走下去」的可能。當我們從覺察、感受、開放，走到自問自答的同時，人也比較進入可以「放下」的狀態。通常，我們可以做到的是「減少衝突，及衝突後可以快點修復」，如果你追求的是更徹底的解決問題、效果顯著的促進關係，還是好好上課、練習，或是找個家事律師聊聊囉^^ll。

逮樓， 緩不濟急啊！

很少人吃飽太閒會去上蝦咪自我成長課，上課的人通常有一定程度的關係、溝通困擾。然而我們都知道人的改變、關係的調整是漫長且困難的，因此即使學了一身武藝，還是要一步步練身體、紮馬步、調呼吸….。

要在「互動當下」同時落實上述四要素，除非雙方約好一起練習，否則目標設定一次練一個咖實在。例如，好好覺察、觀察自己的身體反應、對方的表情，在語句來回中如何變化？你「聽到」對方在生氣，但能否「感覺到」他的緊張？當你感覺到他的緊張時，你自己有什麼感覺？當對方在緊張時，他眼中的你是什麼模樣？

覺察的功夫做足，感受的能力早已悄悄增加，開放和彈性也指日可待了。

祝福你！^^