愛你的人你不愛

編號20240417

愛情只是某個年齡層的困擾吧。
千萬別這麼以為。

在一次餐敘閒聊中，一位髮色花白的長者講出「愛你的人你不愛」，以及接下來聽起來有幾分悲涼「你愛的人不愛你」。
我居然（其實很常發生，但每次發生都還是會讓我感到意外）忘記保持禮貌，脫口而出「這不是很正常嗎？」。為何有此煩惱，又為何不解與困惑？當下不是追問及展開來聊這個話題的時機，我也不想要解鎖老年人的愛情觀。
那段時間遇到的好幾位長者，尤其是讓我印象頗深的兩位男士，一位美麗的女士，都跟我聊到他/她們各自的情感經歷。雖然他們各自經歷不同，但雷同的都是遭遇了重大的挫折，目前都還陷落在各自的迴圈感嘆裡。
我才發現愛情不只困擾着情竇初開的少男少女，或者要立不立的中年大叔大媽，還有很多白髮蒼蒼的老者。我想應該有為數不少的年長者把他們的愛情觀從年輕時候就冷凍起來，一直存放到現在吧，雖然過期變質佔用空間，但還是捨不得整理與捨棄，就像阿嫲冰箱的冷凍庫，每次打開都會有東西滑落，運氣不好還砸到腳。人哦，不可避免的會老化，但卻不盡然會主動選擇成長與成熟。

愛你的人數量如果夠多，而你的精力是有限的，那發生「愛你的人你不愛」的概率當然是大的。如果你異性緣不佳，不是最近都愛用『母胎單身』來幫自己貼標籤嗎？雖然愛你的人基數不多，但因為數量少沒得選，所以發生你正好不愛那個人的概率也會遠遠高於你正好愛那個人，不是嗎？
而且這兩樣的前提還得是，愛你的那個人很明確的讓你知道他/她愛你。如果再加上華人文化喜歡含蓄、內斂，要「猶抱琵琶半遮面」，會產生大量的曖昧，暈船，其實就更難搞清楚對方的狀況，你連對方愛不愛你也不確定，你就更難判斷你愛不愛對方了。
如果你能接受「愛你的人你不愛」這件事本身就是理所當然的大概率事件，你才能理解與感受到「愛你的人你也愛」是多麼的難能可貴，也會珍惜。你也比較能接受下面所說的「你愛的人不愛你」，因為對方不過是和你一樣有自己特別需求的人，不用覺得特別悲涼，特別遺憾，特別放不下。
「你愛的人不愛你」，好了，說得好像主動權都在對方身上似的，但對方真的知道你愛他/她嗎？還有，你付出的是對方需要的那種「愛」嗎？

如果你的愛情總是遇到困擾，把自己和對方搞得很疲憊，可以從朋友間的友誼開始練習（我是說真的朋友，不是你心儀的對象），友情會是一個相對安全，可以專心練習建立信任、親密連接的人際關係（來自《如何與朋友分手》的觀點）。

另外這句話裡面還藏著一個偽命題，就是人與人之間要麽愛，要麽不愛，要麽喜歡，要麽討厭。現實並不是這樣，通常，你喜愛的對象身上一定也會有你不那麼喜歡，甚至厭惡的特質，反過來也成立，那些喜愛你的人一定也會在某些時刻發現你不那麼可愛的地方。如果你覺得某些人特別討厭，或你被某一些人討厭著的時候，也可以了解在那些沒有在彼此的關係中展現的部分，也會有各自的可愛與美好之處。

請試著多愛一些人，也多讓一些人知道你愛他們，這樣可以提升愛你的人你也愛，你愛的人也愛你，的機率。如果你努力過，將來老了，比較不會產生「沒有作為」的遺憾。想一想你活到60歲及以上，仍然對愛情滿腔委屈的場景。
獨一份的愛，是需要時間來驗證的，要珍惜。
當然，有些人對各種感情的需求度都不高，包括愛情，那這篇文章就不是寫給你看的。我關心那些對人跟人之間的情感連結有需求，但是又被卡在某些心態上的人們。

愛情的困擾其實是理解人性的困擾，跟年齡無關，年紀小小的也有很透徹的，早就了然於心，年紀漸長的，也可能只是生理老化，卻心理卻尚未成熟，還困在未得滿足的渴望中。
曾經有人給我一個解讀，說：不管正常人還是瘋子，都有與人連結的渴望，這個答案因為殘缺，所以近乎錯誤。
確實人都有與人連結的渴望，但同樣的渴望背後有不同的力量在支撐，一種是恐懼，恐懼落單，恐懼沒依靠，恐懼被質疑，恐懼負起個體生命的責任，而另一種力量則是愛，愛自己，愛別人，支撐自己，支持別人，具有能創造有意義連接的生命力。驅動你的是哪一種？你選擇哪一種？

我的外公外婆一輩子在一起，就我的觀察，他們彼此之間的愛是從明顯可見的對彼此的恨中顯露出來的，常常拌嘴，從不動手。所以啊，愛情也可能是愛你的人你會恨他，你愛的人也會恨你，只是這種恨類似菜餚裡的胡椒粉，辣椒醬，酌量添加即可，保持在每個人能接受的程度，才能風味獨特。誰叫他們是四川人呢？哈哈。
全部都是辣，而且很辣很辣的，叫做變態辣，聽說吃出過人命，上過新聞，請勿嘗試。