更新於 2024/09/10閱讀時間約 2 分鐘

自己的雞湯自己熬|4.口味過重的主菜是無底深淵

我空虛地看著主菜,眼淚不自主地落下。無形的病症,真實的病痛,深淵都在看診間裡被證實了。
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又是個假設題;如果我在三年前直接拒絕當個被黃金手銬銬死的俘虜,會不會更快樂?可惜,我沒有放棄黃金手銬,得到了金錢並附贈痛苦。

 

氣溫剛從舒適的20度直接進入節氣的大雪,下午收到工作紛爭的訊息,我刻意地將怒氣壓在喉間,努力演繹自己是個局外人。看著已空的水杯,真希望自己可以隨時放空得像它,希望在這場紛爭中我是空氣。

 

有人就免不了有人際戰爭、有小人、有荒謬的修羅煉獄。在煉獄裡,就當我是個被迫熬煮油鍋的那個角色吧。現在的我總是不由得地感到放鬆,因為定期服藥的關係,那些惡臭腐爛的壞情緒已經比較不會影響作息。懶懶地攪動著湯勺,偶爾使點小壞心,期盼有人會不小心踏進鍋裡來。

 

擁抱焦慮,成了生活的主課題。看診從雙週一次、三星期一次,慢慢地延長到一個月回診一次。什麼時候或從什麼情況可以判定焦慮症已經痊癒?某次就診時我問了醫生。

 

「你的狀況算是積極配合的,快的話有的人半年後就可以試著停藥了。」

 

聽到醫生的回答,我很慶幸提早意識到自身的狀況,雖然也花了點時間面對。現在的我相信現代醫學的力量,相信醫生的引導,相信一切都會變好。

 

要不是因有親友也患有精神疾病,病識感較敏感,我才能獲得現在這一點點小確幸。


 

在那之前,過度壓抑情感,習慣迴避衝突或人際問題,會因個人的錯誤或他人的過錯反覆消耗自身的情緒。過度關注別人的看法,經常妄想,偶爾絕望,在病識感觸碰我前,每一天都是勉強。

 

在病裡,永遠只想到自己最爛、情況是最糟的時刻,自己在自己的靈魂裡內耗,不知道將自己擺第一位是什麼,覺得一切都是徒勞,那些曾聽病患訴的苦和身體感受,我終於也體會到了。

 

工作時,我開始盡量讓自己以船員的身分,經常性地出神當隻海鳥;開始多吃香蕉、開始培養運動的習慣,學習如何增進多巴胺;終於也開始有力氣重新踏出國門,重拾一個人旅行的快樂。

 

當我對未來的旅行、未來的規劃充滿興奮和期待時,我感受到身體裡的傷口正在慢慢癒合。

 

只是,在2023夏天的最後一天,我被告知罹患了乳癌二期。

 

累積了半年的多巴胺,現在被掃到一旁去,原來我的身體裡還藏著這道重口味的主菜。向醫生確認病灶生成的時間點,得到的回答竟是和焦慮症同一時期。再追問醫生成疾的因素,醫生直接且用力地將兩個字塞回我的腦裡──壓力。

 

我空虛地看著主菜,眼淚不自主地落下。無形的病症,真實的病痛,深淵都在看診間裡被證實了。

 

說到底,再也沒有比工作更傷身的了。



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