如何和人聊政治議題？

答案是我也不知道。

目前還沒整理成太順的文章，但想先記錄一下自己的想法：

知識、資訊、情緒、情境、關係，都是溝通時可利用的手段。溝通、談判的目的，不是「獲勝」，是取得共識。懂得多的人，反而需要負擔更多的溝通成本。憤怒、委屈會在，但我不要讓這些情緒影響我的溝通。因為比起我微不足道的情緒，現在有更大的目標值得我追求。

我想要試試看，一點一點地去「說」。

加入個人的溫度

除了轉貼懶人包外，或許可以更多使用「自己的語言」來闡述事情：

1. 用貼合自己所處圈子的比喻來說明（兩兆都可以買四大了）
2. 笑話、哏圖（藐視老婆法）
3. 記錄參與的心情（十年前後比較、現場的阿嬤心態）
4. 出櫃站隊（在追星之前我是台灣人）
5. 讚美他人（基督徒稱讚濟南教會為國家禱告）

這些都沒有直指抗爭的核心，但會是一個軟性的開場。而這樣軟性的互動+人與人過去的關係，就足以拉攏部分人對議題的好感度了。

負擔溝通成本

因為我們太了解藍白之惡，太明白抗爭的痛苦，太清楚中國的威脅，所以我們會受知識的咒詛，預設並希望每一個台灣人都有同樣的先備知識。

政治冷感很笨嗎？很笨。但是沒有人喜歡被指著罵笨，被罵了後還能聽下去的人，自己早就開始追求知識了。

所以懂得多的人，如果想達成目的，就得負擔更多更多更多的溝通成本。可能是情緒管理，可能是字斟句酌，可能是被親近者忽視的痛苦。

網路上的溝通有多種層面，從真 ‧ 敵方到友方，中間是一個光譜，不是非黑即白。有一些人沒有參與進來，確實是因為他們不懂，如果直接灌輸知識，生活已經很累的人們會產生反抗心理。

正確不代表會被接受，人就是那麼奇怪。

所以多使用自己熟悉的語言，加入一些個人的故事、語調、角度。軟化議題的難度，讓行動和言語更多出於「自己」，才有機會回到「關係」來與朋友家人對話。不然兩個熟悉的人，用立場跟標籤來對話時，就只剩站隊，而沒有討論空間了。

也記得：就算沒辦法說服這個人，你們的互動也會被其他未發聲的人看在眼裡。大吵大鬧口出惡言的人，在東亞社會就是先天吃虧。

非必要的時候，我喜歡藉由演出，站穩觀眾眼裡的道德高地。

可能是退讓，可能是表達尊重，可能是裝委屈，可能是假裝驚訝。這些是我為了換取認可，需要付出的情緒勞動。

善意與正向拉攏認同感

不一定每一次都要完整地進行論述，可以只是順口誇一下行動裡發生的一點小故事。理所當然且隨意地分享故事，再偷塞一點理論。

盡可能營造出一個正向、積極、可靠的氛圍，也能鼓勵其他觀望中的人站出來。建立一個政治出櫃友善的空間（？）

我是基督徒，但我知道在教會直接談論政治，是會引起爭執跟反感的。那我使用圈子裡的語言來說，就是鼓勵其他人「一起為立法院裡發生不公義的事來禱告」。不去解釋是非對錯，直接定論，然後把高度拉到更高的概念，模糊地聚攏大家的觀點。

讓友方感到安慰，讓反方不敢反對。

然後誇獎濟南教會，說他們用神的愛來保護參與的人，真的很了不起。

這些東西，都能讓尚未表態、對議題沒有太多想法的人，至少對此有一點模糊且正面的印象。

我在外婆（超 ‧ 深藍，韓家軍的那種）面前，就徹底不談政治了。我說在網路上看到現場有人很熱情地分享食物，還有人在問肉粽是哪家的很好吃，覺得很有趣、很溫馨，十分欣賞台灣人在進行那麼激動、憤怒的抗爭時，還可以記得彼此照顧。

然後在她試著挖出自己的反對立場時，回到「關係」，去和她說：大家都開玩笑說這是「台灣阿嬤心態」，妳知道這個形容是甚麼意思嗎？就像我每次回外婆家，都可以吃得很飽很飽，就是說台灣人齁，關心人第一件事就是問吃飽沒。

我媽在乎性別議題，我爸在乎我本身（但他性別觀念說句實話很差）。

我講抗議現場有休息、哺乳、換尿布的帳篷，還有女性專用的。雖然自己沒有去現場，但是看到這些，就覺得台灣的社會，特別是參與抗爭行動的這些人，越來越在乎女性的需求了，覺得安心很多。

還有人在台上罵幹玲娘後被檢討，上台道歉說自己不該用貶低女性的詞。（不過我沒說呱吉改罵什麼，畢竟兩老都不喜歡聽髒話）

比起對錯，這些軟性的溝通，應該更多拉攏的是「認可感」。我也相信這些會匯聚為一股「勢」，正向地推展社會對運動的支持度，或削弱落井下石的可能。

繼續嘗試：你才能參與的戰鬥

這些方法或過程，都還是很模糊的，我可能還需要一點時間沉澱跟整理。但想說，先把自己目前想到的方式寫上來，或許能讓河道上的其他大德們(?)有更多想法。

先大概這樣。

總之目前的目標，就是盡可能抓緊各種奇怪的角度，繼續去說、去寫。

繪師在畫圖應援，設計的在做文宣圖卡。

我們寫小說的就只能繼續寫字了，對吧？