【番外篇】諮商筆記（10/n）：自殺可能是對生命意義的終極回答

聽到一個易友說，她找佛祖修行了（即使她不覺得死後有其他世界），雖然打從28歲以後，聽聞找佛祖修行的人很多，但是從來沒一個讓我這麼難過。

我直到現在才知道自殺這件事情的份量，即使我從來沒見過她，也跟她相處不到幾個月的時間，但是當她跟我說她要自殺時，我特別難過，我完全不知道應該說什麼，無論今天這件事是不是真的，這些話對我來講是無比沉重，我從來不知道原來自殺這件事情是這麼沉重的事情，沉重到即使只是認識沒幾個月的易友都這麼難過。

為什麼我直到現在才覺得這件事很沉重？我想可能是因為，當自殺變成一種普遍性的語言時，這件事情可能就不會很沉重，特別是當自殺在尚未發生的當下，任何自殺有關的話題都只是思想實驗，就會很難想象自殺這件事。

當然也有可能我不覺得其他人的自殺會讓我覺得心痛，所以才會對自殺無動於衷，也許是因為對我來說他們其實也壓根不是好人，所以才對他們的自殺這麼冷漠。即使他們其實也並沒有對我做出真正不好的事情，但我對於他們的整體看法不予置評。所以我在剛才之前，並沒有對認識的人自殺感到絕望，因為我覺得他們或多或少都不真實，又或者搞不好其實他們也沒真的尋死。

但是我那位易友跟我說，她時候到了，要我照顧她一個非常非常親密的「知己」的時候，我忍不住難過痛哭，因為她有時候會跟我提到她的難處，而她的生命故事跟她尋死這件事情卻又是契合的如此真實，我也希望她不要真的做這件事情，但是都是身心靈修行者要如何開口？

我靜靜聽她交代完後事以後，我跟她說：「記得回來看看我們」。

然後她就不讀了。

只有我留在螢幕前默默痛哭，這不單單只是因為一個活生生的生命有可能真的消失，而是我在乎的人真的有可能消失了。這件事不是到處跟其他未相關的朋友講就能分擔這個情緒，因為人們終究只是觀眾而不是舞台上的舞者。

想到這裡，我不禁覺得死亡真的是一件很孤獨的事情。

我在之前的文章有提到，絕望是什麼，孤獨是什麼，但從來沒有像此時此刻感受到生命中的絕對絕望、絕對孤獨以及絕對的了無生趣。有人說絕望是溺水的時候盡可能抓住任何稻草，但這還不足以解釋真實的絕望是什麼；我覺得絕望是即使都知道自己溺水仍然沒有任何求生的意願，但是真正的絕望，似乎比「放棄活著」還要更加沉重，甚至光是用「心死」都無法解釋這種無邊無際的深淵究竟意味著什麼。

生命終究是孤獨的。但自殺之於生命，可能不僅僅只是意味著生命的自我毀滅。

而是我們即使用盡目前所知的千言萬語，都無法形容生命本身意味著什麼。