拯救他人不是你的課題，成長才是

幾年前，

我深陷於恐慌、抑鬱和焦慮的深淵。

那段期間，

我堅持吃藥、看診、自我學習，

經過努力，終於不再需要治療，生活也逐漸恢復正常。

那時我常想著：「我的經歷不會是白費的，

一定是為了讓我幫助他人，才讓我經歷這些。」

於是，我成了「拯救他人」的信仰守護者。

隨後很長一段時間，

我遇見的人，不論是朋友或伴侶，

似乎都有著不同程度的情緒困擾，

尤其是那些，和當年的我擁有相同症狀的人。

「救人心態的陷阱」

心理學家阿德勒的"課題分離"理論讓我明白，

擁有「我可以救你」的信念是一種陷阱。

當我們過度投入他人的情緒困境，

甚至將自己變成對方的情感支柱時，

不僅是在消耗自己，還會讓對方過度依賴我們，

因此扼殺了對方從自己課題中學習並成長的機會。

而當時的我正深陷於這種陷阱之中。

「拯救型人格」，又稱為救世主情結。

擁有拯救型人格的人會覺得，

自己有責任或使命去幫助和拯救他人，

特別是陷入困境或因創傷有情緒問題的人。

當時的我深信，

只有「擁有相同經歷的我」能真正幫助他們，

於是，

我將自我價值與「拯救」他人緊緊綁在一起，

認為只有透過幫助他人，我曾受過的苦才有意義。

無限地付出精力、時間和金錢，

只為了滿足那份「拯救他人」的幻想。

我干涉對方的生活，替對方決定什麼是對他們最好的，

我主動承擔起了對方幸福快樂的責任，

每天睜開眼都在想著如何"替"對方解決或調整創傷問題，

於是我因為過度投入他人課題，而忽略(逃避)了自我，

我和被我幫助著的對象們關係失衡，

最後，我將自己燃燒殆盡，

卻沒有使任何事和當初的我一樣走向正軌。

最糟的是，我因為無法真正的拯救他們，

這份挫敗感使我再度質疑起自己的價值，

和自己過往經歷的那些課題存在的意義。

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「支持而非拯救」

「課題分離」的概念提醒了我，

真正的支持不是幫對方解決問題，

而是陪伴、傾聽，讓他們感受到理解和支持。

我不需要替他們解決所有的問題，

他們擁有解決問題的能力，

即便沒有，這也並非我的責任。

這就像父母經常忘了孩子已經長大，

急著替孩子處理問題，其實只是剝奪了孩子成長的機會。

我所能做的，

只是分享經驗、鼓勵、陪伴他們，

讓他們有勇氣面對自己的問題。

即便對方不願面對或改變，那也是他們的選擇。

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「課題的發生不是為了讓我去拯救他人，

它就只是我人生其中一個課題而已。」

每個人的課題都是獨立的，

完成這項課題之後，

那些我在課題中所獲得的經驗和收獲，

是為了讓我更輕鬆地前往下一段旅程。

而不是要讓我去成為誰的救世主。

「自我價值不來自拯救他人，而是來自認可自己。」

我的價值，來自於我如何面對自己的挑戰，

而非去肩負他人的負擔。

我們無法幫他人背負他們的課題，

正如同他人無法替我背負我的課題一樣。

無法幫助他人並不代表我有錯，

而是每個人都應當背負自己的人生。

這些課題只是在人生的某個時間點出現，

給我們帶來轉變，幫助我們成為更完整的自己，

讓明天的自己能過得更舒心。

放下拯救他人的幻想之後

當我們能夠從「拯救他人」的角色中抽離，

當我們不再自戀地渴望成為他人的拯救者，

我們不僅能更清楚地看見他人的成長潛力，

也更能專注於自我成長。

真正的支持並不在於解決他人的問題，

而是在於陪伴他們走過困難，

並相信他們有能力克服挑戰。

每一個課題的出現，都是一次自我成長的機會，

讓我們變得更加成熟，

得以勇敢的面對生活中的每一個挑戰。

最終，無論是我們還是他人，

都將在這段旅程中，蛻變為全新的自己。