有一段時間沒有提筆書寫，剛好趁著多出來的颱風假期，好好整理我近期的生活體悟。
從今年六月開始，因有幸參加 School 28 專案而踏上一段深刻的自我探索旅程：也是在逐漸探索後，才發現自己對於心理輔導、人生教練這樣能夠傾聽、助人抒發情緒與找回自信的角色充滿嚮往。而在與許多夥伴、導師交流後，我便開始踏上成為教練的學習旅途。
而我的學習的第一站，就是從認知行為治療開始。我認為這個學派的迷人之處在於，它清楚點出人們痛苦的根源往往不是某件事物的本身，而在於我們的信念與觀點。在很多情況下，我們容易將外在發生的事情與所產生的情緒反應劃上等號（e.g 因為 XXX 說了/做了什麼，所以我很生氣/難過/沮喪），卻忽略深埋藏在心中的信念（e.g 別人說了 XXX，代表...）所扮演的角色。
有趣的是，我也是在學習的過程中，才發現自己掉入了許多自我詆毀念頭的陷阱中。雖然我尚未完全擺脫這些信念，但我也想與大家分享近期的啟發。
詆毀信念一：我需要獲得每一個人的肯定、我不能被任何人討厭、我需要在生活的各個方面保持完美，才能顯示價值。
人們都不完美，也永遠不會完美。要求自己在各方各面保持完美就像是在跑一場永遠不會結束的馬拉松，即便是再有能量的人，也終究會在路途中將自己燃燒殆盡。同樣的，不能自我肯定而總是向外追求認可，不斷追逐著隨時可能改變的外在指標，情緒也容易隨之載浮載沉。但這就是我長久以來隱藏在內心的信念。
我過往給人的印象就是認真負責、會多做一點，會是那個「讓事情發生」的領導角色。雖然我的確很享受被需要、被認可的感覺，但在無形之中我容易過度消耗：一方面可能在工作專案結束後，感受到深沉的空虛與失落感；另一方面，我也可能在精心策劃的活動或旅遊中，因將焦點放在他人身上，而無法全然感受喜悅與美好，僅在記憶的扉頁中留下倉促幾筆。
相反的，當我加入團隊卻無法明確產出貢獻時，我立即會有種不安全感、擔心自己會被貼上偷懶的標籤、或被團隊排擠或放逐，內心的焦慮就會驅使我不計代價趕緊做些什麼，但事後回想這些行為都讓我後悔萬分。
詆毀信念二：我會重蹈覆徹，未來的結果一定跟過去相同。
這樣的想法一點也不理性，對吧？但即便有意識的我知道，潛意識的我卻不那麼同意。
我曾在求學階段因成績表現不夠亮眼，度過了沮喪且自卑的校園生活；而出社會後，我也有過一段相當焦慮的謀職歷程，過程中充滿迷惘也處處碰壁，卻不敢讓身邊的朋友知道我的心情。於是，我在不知不覺間把這些過往的經歷深埋心中，並在潛意識裡將其串接成一部名為自己的失敗劇場：每當自己想要做新嘗試，總是會有聲音在我耳邊低語，告訴我不要冒險、要保護自己，不然就會讓悲傷的歷史重演。
我常會不斷收集資料，讓自己為不存在的恐懼做準備；我也傾向把決策權交給其他人，暗自相信只要有比我聰明、位階更高的人為我做決定、為我的行為背書，我就可以萬無一失的生活著。但天底下有哪個人會比我更了解自己，也只有我才能為我的人生負責。當我把決定權交出去的那一刻，就已經註定在往後生活中某個片刻，內心渴望改變的聲音會與害怕失敗的信念互相拉扯，而讓心情忐忑不安。
詆毀信念三：每件事都應該照著我想像的方式運作、這個世界應該照著我想要的方式回應我。
我花了好一段時間，才能從日常波動的情緒反應中抽絲剝繭，發現這個信念的蹤跡。
過往最明顯的案例就是在求學階段參與小組專案時，除了要求自己竭盡所能的投入（信念一），我也期待其他組員付出與我相等的時間精力。想當然爾，我無法控制其他人的行為，也因此我在心中累積大量且複雜的情緒，讓我自己像個不定時炸彈，隨時可能爆發。
近期我也觀察到類似的案例。在起心動念想要成為人生教練後，我開始與諮商師固定時間會面，想在能助人前先好好觀照自己。讓我特別印象深刻的一次交流是在某一次的會面後，我突然感到失落。近一步思考我為何會產生這股情緒，我隱約認為是那次諮商的談話毫無章法而自覺沒有獲得額外學習。我下意識想責怪諮商師，怨懟他怎麼沒有盡力幫我更了解自己。當下就感受到些許火熱的憤怒夾雜淡淡的遺憾湧上心頭。
而當我事後回顧這整件事，我才發現我陷入了「某個人要為我生命負責」的迷思中：任何自我探索與改變的主導者從來不是別人，都是我自己；諮商師僅是一面反照著我的鏡子。所以當晚我之所以出現既生氣又失落的情緒，一方面說明著我讓責怪別人的念頭左右思緒（信念三）；同時，我也在氣我自己，沒有持續在自我探索的旅途中獲得更多洞察（信念一）。
行筆自此，雖然我寫下的內容是關於那些非理性的、讓我陷入膠著的信念，我並不會因此而對自己產生厭惡；反而是心疼自己，也想好好抱一抱內心那個曾經自卑又愛哭的自己；雖然我也還沒有能力完全與這些念頭分道揚鑣，但我相信隨著不斷內觀與自我洞察，我可以漸漸放下這些看似保護著我、但又有點過時且侷限的想法，並用更溫暖包容的方式看待自己的生命。
如果你喜歡我的文字，歡迎幫我留個愛心或分享給其他人看到；而若你也有類似的想法與感受，歡迎留言讓我知道：）
