親密關係自我接納的基本原理

 
Q1. 親密關係自我接納是什麼？

透過感受自己的身體、狀態，來接納真實的自己，就是自我接納。

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因此，連結自己的身體、感受自己真正的需求，才是重點。

Q2. 為什麼自我接納與建立親密關係有關？

所有你想到在親密關係當中的問題，都跟自我接納有關。

在親密關係中，自我接納就是一切的起點。

你可能覺得這很難，甚至懷疑「自我接納真的能幫助我建立更好的關係嗎？」

但事實就是：只要你真心接受自己的每一面——不論是光明還是黑暗，你就能真正建立起渴望的親密關係。

有些人會說：

「伴侶是不可能改變的，你只能接受他們的樣子。」對我來說，這是完全錯誤的觀點！

親密關係自我接納的核心就是「內在改變，外在就會跟著改變」。

你接受了自己，願意真誠地面對自己，結果就是你身邊的人和關係也會隨之改變。

所以，不用過於糾結於他人的反應，無論是面對伴侶的挑戰還是家庭中的困難，只要你能真誠地接納自己，學會尊重自己的界限，你就能在任何關係中創造你要的樣子。

PS. 即使是建立健康的界線，也完全是OK的！

Q3. 該如何達到自我接納？

自我接納的重點，只有一個，就是【與你的身體連結，並且感受它的真實感受，允許身體感受透過你流動出來】。

因此，任何能幫助你與身體連結、感受自己並表達這些感受的方法，都可以去嘗試，沒有任何限制。

身體掃描、呼吸同步、震顫練習、五感練習、親密舞蹈、創傷治療、壓力釋放、設定邊界練習、自我擁抱...... 任何方法都行！

多嘗試，直到找到適合自己的，不要懷疑它的力量。自我接納的方法有非常多種，你必須先多方嘗試後，才有辦法知道哪種對自己最有效。

感受身體的細微變化、允許感受透過身體表達、沉浸在感受裡，解放內心的限制和社會文化的框架。這些練習都能幫助你更深入地連結自己的身體和內在能量，達到更高層次的自我接納和內在平衡。

任何能幫助你連結身體感受的方法，就是好方法。

Q4. 為什麼僅僅依靠理性認知無法達成自我接納？

因為我們的反應不是來自理性認知，而是來自我們的自動化防衛系統（我們的保護者）。

從小我們學會了「不要表達真實感受」，因為覺得沒人會聽，所以我們連自己的真實感受都感覺不到。

這些情感傷痕沒有消失，長大後，我們把對愛和關注的需求轉移到伴侶身上。然而，當我們內在感到不安全時，防衛系統會啟動，比如逃避、沈默、討好，讓我們無法真實面對自己和他人。

親密關係中的問題，往往是防衛模式在保護我們，而不是伴侶本身的問題。因此，理性認知無法解決這些深層問題，我們需要學會與內在感受連結，真實表達自己，才能超越防衛模式，達到真正的自我接納。

Q5. 自我接納需要多長的時間？

這個過程可以幾週就看到效果，長則好幾十年，甚至有些人一輩子都無法接納自己。

時間的長短，完全取決於你自己。

關鍵在於：你願不願意一次又一次的讓內在保護者（防衛系統）覺得你是安全的。

這個保護者是幫助我們在小時候求存的力量，它有其存在的必要和價值，你可以把它想成一個害怕孩子受傷的爸媽。

當你開始練習與身體連結、感受自己的真實感受時，這個保護者可能會因為壓力或挑戰而啟動，讓你回到習慣的行為模式。這並不是它在阻礙你，而是它在試圖保護你。

你要做的，就是讓這個內在保護者知道，你已經長大了，現在你可以安全地去感受和表達自己。如果你發現自己還在重複過去的行為模式，那麼這可能是保護者在提醒你需要更多的安全感和支持，而不是在自我欺騙。

Q6. 在感受身體的過程中，會遇到哪些挑戰？

在這個過程中，人們可能會遇到的最大挑戰來自於我們的防衛系統，或稱作內在的保護者。這個保護者可能會讓你感覺到凍結，避免你深入感受自己。它可能會引發逃避、不耐煩，甚至讓你感到麻木，彷彿這些練習對你沒有任何效果，讓你開始懷疑這些方法是否真的有效。

這些反應都是防衛系統在試圖保護你免受過去可能的傷害或不安全感。面對這些挑戰的方式，是要溫柔地對待自己，理解這些反應是你的保護者在盡責，並非故意阻礙你。你可以輕柔地告訴自己：「我已經長大，我現在是安全的。」逐步引導自己回到身體的感受，允許自己慢慢地去接觸這些感覺。

透過持續的練習和耐心，你可以逐漸讓這個內在保護者放鬆，讓自己更加深刻地與身體連結，最終達到真正的自我接納。