東亞女人的一生：給老公當媽，給媽當老公

剛結束了和媽媽同游，身心俱疲的我一邊上班，一邊想起來前段時間上網衝浪時看到的一句話：

看到一句話笑死我了，“東亞女人給媽媽當老公，給老公當媽。”

簡單理解一下，意思是身為女兒，往往在和媽媽的關係裡，提供了更多伴侶性的支援，比如傾聽她的煩惱、關心她的感受，在她需要的時候提供足夠的幫助。

這麼一看，可夠累了......結果等到結了婚，好多女性不僅還在給媽當老公，還得在婚姻關係裡成為老公的媽，比如更勤快地收拾家務、替小家庭考慮各種人情往來和統籌經濟財務。

給另一半當媽倒還好解決，直接撂挑子不幹或找對方好好掰扯掰扯就行。但在給媽當老公這件事上，情況會更加複雜。

實際上，這種給媽當老公的現象背後，體現了一個普遍存在但很少被識別的家庭狀態，叫做「情感錯位」（emotional incest），它指的是父母中的某一方，依賴孩子來獲取本該由伴侶提供的情感支持，甚至在某些時候將孩子視為自己的浪漫伴侶。

最典型的一個表現就是，父母總會和孩子分享超出孩子年齡所能承擔的內容，比如自己在工作、親密關係和未來發展上的困擾，並希望孩子去承擔支持、幫助解決這些困擾的功能。

家庭中，情感錯位一旦發生，將會給親子雙方都造成隱秘而重大的負面影響。

今天的文章，就和大家深入聊聊情感錯位到底是如何發生的，現實中怎樣去識別它，以及面對負面影響能做些什麼。

情感錯位，

往往是全體家庭成員的合謀

成年後，儘管你終於開始意識到給媽當老公這件事情不太對勁，但不管是對當時的媽媽來說，還是對當時的你來說，這種近乎無邊界、纏結在一起的親子關係都是難以識別且充滿誘惑的。

一方面，不少父母並沒有意識到自己行為背後的需求與動機，儘管 ta 們其實從不想傷害孩子。

其中最常導致情感錯位的情況，是單親家庭或父母有一方長期缺位（如出軌）。在這種情況下，不論是迫於情感創傷還是生活壓力，被「落單」的父母都有可能在相當一段時間裡，從孩子身上持續大量地「索取」情感支持。

但充滿了危險的部分是，假設孩子正處於高度需要父母照顧的強依戀階段，為了在家庭中得獲得足夠的安全感，ta 可能會不惜一切代價地壓抑自己的需求，優先滿足父母的。

令人難過的是，現實生活裡孩子的這種自我壓抑和討好，並不能換回愛，反而進一步喚醒了父母對另一半的怨恨，從而使得自己被迫陷入更深的內疚困境——「是我做的還不夠好，無法彌補媽媽（或爸爸）所受的傷害」。

*注：不是所有的單親家庭都會發生類似的情況。

另一方面，情感錯位很容易在代際間無意識地傳遞。也就是說，如果父母在童年時期沒有學會正確識別和表達自己的情感需求，ta 們可能會不自覺地以同樣的方式對待自己的孩子。

因為 ta 們自身在過去的成長中，從沒意識到自己的需求沒有被父母滿足過，進而也無法正確去回應孩子的需求。

跳出家庭內部，情感錯位的廣泛發生，也與社會文化密切關聯。

開發了CEIS（Childhood Emotional Incest Scale, 兒童情感錯位量表）量表的研究者們指出，情感錯位往往更頻繁地出現在特定的文化類型中。以土耳其文化為例，其宣導：

1）與孩子們討論身為父母的日常擔憂和家庭困境；

2）相比於主動提需求和追求獨立，更弘揚團體的親近和忠誠；

3）把孩子看作是自己的延伸，也是父母們未來的照顧者。

不難發現，在這種父母高度參與、控制孩子生活的文化下，親子邊界會被模糊乃至剝奪。此時，孩子幾乎被父母視為自己生命的延伸，更像是所屬品，而不是真正獨立的個體。而這恰恰是滋生情感錯位的土壤。

對應到東亞文化，類似的情況則更加頻繁地體現在母親而非父親，與孩子的關係中。

主要原因在於，受到「男主外，女主內」的傳統觀念影響。男性會把主要注意力放在去外面掙錢養家上，而忽略對伴侶的情感支持。同時作為妻子的女性，常常從小就被要求要善解人意，所以她們往往很難對此提出抗議或做出改變，不然就被評論為矯情。

久而久之，媽媽們常常會下意識地轉而以「孝道」的方式，從孩子那裡索取情緒的缺失。而相比兒子，同為女性的女兒天然會和母親更加親近，也更容易被視為母親生命的延續載體。

值得一提的是，對於女兒們來說，這樣的情感錯位最初發生時，伴隨的不總是困擾或痛苦，相反有時候可能帶來一種「我是被選中的」特別感。當媽媽總是和自己分享所謂「成年世界才懂的事」，似乎「我比同齡人更早地成熟」，「我和媽媽的關係也顯得更加親密」。

因此某種程度上，家庭中的情感錯位，往往是由丈夫的缺位、妻子的無助與孩子的依戀需要，所相互完成的一場合謀。

如何識別你的家庭中，

是否存在情感錯位？

通常來說，情感錯位的家庭相處模式具備以下幾個特徵：

• 父母給孩子取不恰當的綽號，壟斷孩子的個人生活。

 我出生時，媽媽沒有額外的精力照顧我，她把大多數時間都放在了哥哥身上。我家有兩個固定組合，我媽和我哥，我和我爸。我媽愛叫我哥小王子，我爸叫我他的寶貝。
我和媽媽的關係不怎麼好，她似乎總對我充滿敵意。爸爸不在家的時候，我要麼待在房間裡，要麼去社區花園裡坐著等他回家。我童年幾乎沒有任何朋友，除了上學，我都和爸爸待在一起。等到上大學以後，我和爸爸每天早上都會打視頻電話一起吃早餐。”
——瑪利亞，女

• 父母向孩子過度分享自己的創傷和傾吐情緒，並要求孩子提供持續的回應和關注

一開始給我媽當老公是自願的。因為我爸常年在外地工作，她又快退休了，看著別人老公孩子都在身邊，她總是很寂寞。
後來她頻繁地來我工作的城市，跟我吐槽同事，談起和我爸相處的糟糕往事。比如孕期就開始冷暴力，拋下我們母女倆一聲不吭出外深造。其實，從小到大，我媽就提過許多次想離婚，但每次都說為了我忍忍。
最近，我們一起看了出走的決心，我也勸她正式考慮分開的事情，因為我也大了，不必再為了我縮在不幸的婚姻裡。但她最後總是，‘我就和你說說’。
可我不想再當你老公的替身了，我心裡想。儘管至今為止，我也還是他的替身。
——薯條，女

• 父母過度參與孩子的生活，想瞭解孩子生活中的所有事情，孩子沒有適齡隱私。

我爸屬於那種想在我身上安監控的。小時候我跟朋友出去玩，隔1小時他就要來電話問一下回家了沒。有時候，他自己外出，也要問我有沒有乖乖回家。
後來我談戀愛，他也問得特別細，我說涉及到女朋友的事情不方便說，他理解這個部分也不會再追問。
結果等我結婚，他又開始每天要給我打電話，問我工作、問我家庭生活、問我朋友，我媽和他說要給我點空間，我是個成年人了，但他就是忍不住要問。
——競，男

• 父母可能通過內疚或情感威脅等操縱方式，讓孩子被迫和自己保持親近。

爸媽在我3歲時就離婚了。爸爸完全離開了我的生活，我和媽媽之間的關係陷入了一種非常不健康的困境。
媽媽變得很容易出現自殘行為，也會伴發性的捲入驚恐狀態裡。小時候我一直以為，是我自己不想讓媽媽再陷入這兩種狀態裡，所以才暗自壓制了自己所有的需求。
長大後，我的心理諮詢師指出我的這種壓制，其實是因為媽媽總是向我強調「不要生我的氣」、「不要因為我的痛苦而感到難過」。
我不被允許在這個家裡表露任何的負面情緒，因為媽媽不僅沒有能力支援我，還需要我持續不斷地承接她的負面情緒。
——小P，女

• 父母打破性隱私界限，談論自己的私生活或評論孩子發育中的身體。

我從很小的時候就接觸到了性話題。我在5歲的時候就知道了所有關於性的事情，並且知道我媽媽睡過的每一個男人，性生活是怎樣的以及其中的細節。
隨著年齡的增長，當涉及到隱私時，這個界限變得更加模糊。我經常被告知，她有權看我的裸體，因為我是從她的身體裡出來的，好像這把我的身體歸於她的某種所有權……
——π

讀到這裡，如果你意外地發現自己也有過情感錯位的經歷，請記住，今天的文章，是希望通過不斷發展的家庭治療觀念，去幫助大家判斷、理解和改善過往的成長模式和家庭環境。但絕不是為了定義或苛責父母曾經不可避免、無意識中犯下的錯誤。

當過去那些人們認為理所當然的家庭相處方式，如今被貼上“錯亂”、“失調”的標籤，它的意義不在於去追究誰應當來為後果買單，而是為了找到一個嶄新的視角去重塑我們與家庭的關係，真正走出可能由情感錯位帶來的心理創傷。

那麼童年遭遇的情感錯位，將會繼續悄無聲息地在成年後，給我們造成哪些更隱秘、深遠的影響呢？

經歷錯位，

如同推倒了關係裡的第一張多米諾骨牌

對於個體來說，情感錯位帶來最顯著的破壞體現為你在各類「關係」中的表現。

1.缺乏自我意識和邊界感。

不論是親情、愛情或友情，在一段關係中你難以區分各自應當承擔的責任。經常容易將自己的主觀感受、猜測，與對方的客觀情況混為一談。

比如，當伴侶情緒低落時，你會不自覺地焦慮是不是自己做錯了什麼，即便伴侶已經明確表示跟你無關，也不需要你提供額外的説明，你也認為自己必須為 ta 的情緒負起責任。

從童年、青春期到成年，你也常常因此在與朋友的相處中感到無所適從，你會因害怕失去認同，用過度付出甚至用討好的方式來迎合對方的需求，以維繫友情。

2.無法及時從錯誤的關係中抽身。

健康的關係應當建立在平等、尊重和相互信任的基礎上。但經歷情感錯位後，你或許無法把握關係的這一本質，從而造成你容易過度依賴對方、高估這段關係對你的重要程度，同時壓抑自己情緒和需求的結果。

即使這段關係已經不再能夠給你帶來積極的體驗，甚至更多時候令你痛苦，但你卻始終無法對此做出改變，並害怕離開。

3.不確定自己想要什麼，無法覺察和表達內心的真實需求。

儘管你在關係中感到很不舒服，你卻往往講不清楚問題具體出在哪兒，也理不清自己真正想要什麼，更不知道怎樣做出調整和改變。

時間久了，你會因一直無法被對方看見和回應，逐漸在關係中感到孤立無援。當內心的疲憊感加劇，你最終希望保持和對方的心理距離，使得本該能夠為你提供情感支援的親密關係，變得疏離、脆弱。

這意味著，情感錯位不僅影響了你與他人的關係，更重要的是讓你失去了與自己的聯結。

4.容易內化父母的負面情緒，並被淹沒其中。

進入親密關係後，你會不自覺地將父母的需求，置於伴侶和自己的需求之上，導致親密關係失衡。

與此同時，當與伴侶發生衝突時，你更容易體驗到極端的負面感受，會被糟糕的情緒迅速淹沒，沒辦法跳出來去理性客觀的看待，甚至在面對自己的情緒時感到恐懼。

這是因為，你早已無形之中內化了曾經來自父母的消極情緒。

此外，如果你進入了婚姻，擁有了自己的小家庭，更要警惕由情感錯位導致的投射，即把當初對於父母的錯位念頭和假設，投射在伴侶身上，總是在出現負面情緒時選擇自我壓抑、自我內疚，深深地陷入又愛又恨的矛盾感之中。

不少女性甚至在面對生育選擇時，也容易受此困擾，不相信自己有能力扮演好母親的角色，害怕孩子以後也會重複自己的痛苦。

要想打破錯位迴圈，

可以分三步來重建邊界

首先需要強調的是，情感錯位的修復並不是一蹴而就的，必然需要我們逐步覺察自我需求，重建健康的情感邊界，逐步恢復內心世界的穩定與平和：

step1：重新認識父母的角色，調整內在認知

許多經歷過情感錯位的人都會習慣將父母視為脆弱的存在，認為必須全心全意照顧 ta 們的情緒與需求。其實，父母也是成年人，ta 們完全有能力獨立面對和解決自己的困境。

接受這一點可以減輕你承擔過多責任的壓力，也是改變的起點。

step2：劃分三個情感區，明確自己的需求和界限

通過劃分三個情感區域來更好地識別自己與他人相處的舒適度：

• 舒適區：你感到輕鬆愉快的互動。
• 適應區：雖然做出了一些妥協，但你依然能接受。
• 非舒適區：讓你明確感到無法接受的要求或行為。

通過這種方式，你能清晰識別哪些行為是不可接受的，並逐漸學會在這些行為發生時勇敢拒絕。這種邊界的設立，不僅有助於保護自己的情感健康，也為維持家庭和諧設定了基礎。

step3：理解文化的限制，探索合適的相處界限

在集體主義文化中，親情關係往往被放在首位，設立邊界可能會引發內心的衝突。然而，設立合適的界限並不是要切斷與父母的聯繫，而是為了在保持親情的同時，不失去自我。

最後，想再一次同螢幕前的你說：

對超出能力範圍或令你感覺糟糕的請求，大膽說“不”，並不會破壞你和父母的關係，反而可以減少不健康的情感負擔。

哪怕一開始你可能需要面對父母強烈的情緒反應，但也請堅定地相信，作為成年人 ta 們有能力去處理自己的感受，主導自己的決策。

因為「拒絕」這個動作，本就是屬於你的權利與選擇。它曾經被剝奪，但你隨時有機會去重新拿回來。

記住。拒絕本身，比方法更重要。

以上。

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為了走出錯位的情感關係，你做了些什麼？