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婚姻的多重宇宙

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開這車躲老婆,想必老婆跑很快

開這車躲老婆,想必老婆跑很快

緩緩駛來的是一台消光黑的跑車,伴隨著渾厚的引擎聲。明亮的車頭燈在夜裡劃出銳利的光束。這樣的亮度,顯示出它的非常價位(我自己車上所有的燈加起來,應該也沒這麼亮)。車內,特有的「新車味」撲鼻而來,更讓疑惑在我的腦中打轉:「難道開Uber只是某種特殊嗜好?」一定是皮革仍在釋放苯乙烯而給了刺激,我打破沉默問:「都有錢買這樣的車了,為什麼還要出來開Uber?」司機眼神透過後視鏡瞥了我一眼,聲音很平淡:「我是為了躲老婆。」七個字,讓車內的寂靜比引擎聲還要震耳欲聾。


當被問:幸福嗎?


在所有的關係光譜中,婚姻佔據著最為複雜的位置——在最好的狀態,婚姻如甘露,滋潤生活的每個角落;而在壞的狀態,它又如暗潮,將「我真正是誰」淹沒殆盡。婚姻給予人們的禮物與枷鎖,如同神聖二分法般同時存在,讓人在自由與束縛之間擺盪。法國人說:「婚姻就像一座被圍攻的城堡,外面的人想進來,裡面的人想出去。」這句帶著酸味的諺語,透露出每一位婚姻旅人的心聲。然而,最令人不解的是:儘管大部分的人在婚姻中都是吃苦比吃補還多,多數人仍視之為生命中不可或缺的一環,他們選擇相信婚姻之花終將綻放幸福的果實——我們的頭腦「以為」婚姻是唯一可以讓愛情永恆的辦法


神聖陷阱?


若用非常冷靜(酷)的眼光來審察,婚姻可以說是一種經過包裝的交易——剝去浪漫求婚和盛大婚禮的外衣,它與一樁買賣並無太大區別。自古以來,這個「約定俗成」一直是女性確保生活保障的方法,也是男性確保性生活和伴侶忠誠的手段。它是人類為了凝聚社會而創造的部落營運規則。

不同的立場,還能生出多重宇宙:法律視它為合約,明文規定各種權利與義務;心理治療師眼中,它是情感與行為衝突的戲劇舞台;宗教將它奉為神聖誓約,受天意庇佑;心理學家視它為人格調整與適應的練習場。而對那些逃避現實者而言,婚姻不過是一個傻瓜才會跳入的陷阱。

在所謂「高度演化」的社會中(聰明如你會知道我在說什麼),婚姻這種契約根本不需要存在。然而,我們地球人的現代社會仍然堅持著這種制度——儘管大多數人在婚姻中感受到的是痛苦而非滋養。無論法律如何規範,婚約如何神聖,事實是:會結的還是會結,會離的還是會離婚姻本身無法保證任何東西,它的幸福不來自法律效益,而來自於雙方「持續有愛」

說到底,婚姻並非放諸四海而皆準的單一經驗。根據人類圖知識,每個人依照自己的能量類型,在婚姻中會有著截然不同的需求。就像不同星球有著各自獨特的引力,四種能量類型在各自婚姻宇宙中運行的軌跡也大相徑庭。了解這些差異,可以幫助我們穿越婚姻的傳統制約,建立更符合自身設計的婚姻模式。


說是這樣說啦

說是這樣說啦


四大類型的婚中表現


生產者(Generators)

佔人口近70%,具有豐沛的工作(Doing)能量和創意。被求婚之後,生產者需要傾聽內在的回應(Sacral Response)來決定是否該進入婚姻關係(關於回應請看這篇)。當生產者活得正確,婚姻就能成為釋放創造力、得到滿足的場域。然而,許多生產者選擇忽視自身回應,反而聽從父母的期望而結婚,結果發現自己身處一個像「機構」般的關係中——若不是精神治療機構或刑法機構,至少也算得上是高等教育機構


投射者(Projectors)

佔人口約20%,天生具有引導他人的能力。投射者的婚姻,需要建立在被真正認可和邀請的基礎上。他們需要等待對方正確的邀請,而非因為恐懼或是某種安全感而投入婚姻。簡單來講,就是要被對方苦追許久再考慮結婚。投射者在「對方不理解自己」的婚姻中特別容易感到苦澀,因為他們的能量本就有限,若投入不正確的關係會很快耗盡生命力。


反映者(Reflectors)

僅佔人口約1%,他們反映周圍環境的能量。對反映者來說,任何重大決定(尤其是婚姻)都需要至少一個月亮周期(28天)的考慮時間。如果你的伴侶是反映者,求婚後28天先不要逼他,讓他好好想一想。婚姻對反映者而言可能是最具挑戰性的,因為他們極易被伴侶的情緒和能量所影響。他們需要一個能夠尊重其獨特性,而非試圖將他們「弄成自己想要的模樣」的婚姻伴侶


顯示者(Manifestors)

佔人口約8%,他們就是獨立行動的族群。對顯示者而言,婚姻中最重要的是保持自由獨立。他們需要在婚姻中仍能按照自己的節奏行事,同時學會在重大決定前「告知」伴侶——是告知,而不是商量。顯示者特別容易因婚姻的各種綑綁感到窒息,所以他們最需要的,是能夠「各自獨立」的關係模式。只要跟顯示者聊婚姻,他們絕對會有很多話想說。

愛情非永恆,但靈魂永生

愛情非永恆,但靈魂永生

婚姻的本質


婚姻的意義是:兩人結合能創造單獨無法實現的事物(The whole is greater than the sum of its parts)。心理學家將婚姻定義為「兩個不完美的靈魂決定合力奮鬥,以求幸福」的旅程。這意味著雙方攜手追求「各自生命」的圓滿。

最好將婚姻設定為「自我成長」的催化劑。就像園丁和花園的關係——專業的園丁不會把花朵捆綁在支架上,並強迫它長成自己想要的模樣,而是提供必要的養分,讓它用自己的姿態來綻放。真時狀況是,婚姻中兩人常會互換角色,有時你澆水,有時是你被澆;有時你遮風,有時你被護。

在婚姻的日常"戰場"上,伴侶不僅是依靠,更是彼此的引導師——因為「自我實現」是人類的基本心理需求:當我們無法發展天賦或實踐潛能時,內心會產生一種不完整感。如果婚姻成為自我實現的阻礙,人們會開始感到「窒息」,進而產生怨恨:「如果不是因為這段婚姻,我本可以...」如此,就會侵蝕關係的根基。

當兩個人在婚姻之外能保持各自的興趣與熱忱時,反能為關係注入活力。他們會有新的話題可以分享、不同的視角可以交流,有個人成就帶來的喜悅可以分享。所以,在婚姻的過程中若沒有「自我實現」的追求,那份幸福可說是殘缺的——幫助彼此自我實現,才是健康婚姻的本質

婚姻是神聖的舞台,讓兩個人帶著各自的不完美來互相補充、互為作用、互相成就,共同化解彼此生命中的「業障」。因為在這世間,沒有任何因緣是純屬偶然:一個都沒有。而所謂「因緣(分形線)」的親身體驗,在婚姻這座熔爐中最為淋漓盡致。

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本篇參與的主題活動
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