嗨，32歲（下）

2024年7月初旬，我的婆婆離世了。我很不習慣接電話的很大原因是，我們家沒有通電的習慣，我們通常都是在群組裡信息或發audio，頂多視訊。所以當我看到老媽的來電顯示，而且還不是從WA裡call來的，我知道，大事不妙。

很不想要接電話，但我知道我不得不聽。即使明白了楊定一博士的《豐盛》和《奇蹟》、了解靈媒媽媽想要表達的、聽懂林二貓的分享，在聽到媽媽哽咽地說：“婆婆沒了。。。” 我也表現淡定，放下電話後亦能快速打包，但一坐上車，停下來後的我卻變得不冷靜。我沒辦法控制自己不哭，只能拼命不發出哭聲，免得嚇死整輛巴士的乘客。

那個當下，我討厭自己，因為覺得（其實我在騙自己）自己趕得及回家和婆見面而不和他相擁。我當時想的是我一定可以回家再見婆婆的！所以，平時出遠門都會和他擁抱的我，在看到他最後一面的那天，我卻選擇只看著他揮著手，可愛地和我說：“bye bye～”

當時的我心想要不要和婆擁抱呢？可不知道哪來的天真想法，我想要婆等我回家，我想要他有個心願就是為了等孩子、孫子回家而繼續活著，到時候回到家，再見面的時候，我可以再抱抱他。從不做後悔事的我，這件是我32年來做得最讓自己後悔的事。我非但沒有抱他，我也沒能為他剪腳指甲——有天下午，和他聊天，他說他很難彎下腰剪腳指甲。我說如果哪天指甲長了，我幫你剪。只是有次回家，看到他已經把又長了的腳指甲修剪到七七八八後，我便想還有下次。但無下次，我已永遠失去了為他服務的機會。

坦白說，我到如今都在嘗試讓自己為此事s釋懷。我知道每當想起一件事還會掉淚的話，說明了我還沒有走出來（像現在就流馬尿中）。正如我11歲時，疼愛我的公公離我而去後的數十年，我才能再談起他的時候，能不像上大一那年，因和室友談到公公而哭起來或因為某個夜裡想起公公而掉淚。二十年後，婆婆和公公的靈魂應該遇上了吧？我嘗試這麼想，試圖讓自己離開傷心的漩渦。人生只是一場遊戲，不知道我下輩子會不會遇上婆婆的靈魂呢？他會成為什麼樣的人呢？還是，不久將來，他會再次出現在我的生命裡呢？

啊，越想越大哭，幹。

從2024年7月起，由 “婆婆的離開” 拉開序幕，我的最終考正式來臨。只是當時的我根本不知道宇宙已然派下考卷。我還天真地以為從此以後，我便能過著平淡簡單的生活。我忘了老天爺蠻愛給我考驗的。如今回想，考卷發下來的第一個月，我其實已經覺得越來越不舒服。不是身體上的不舒服，是心理上的不舒服。換作從前的我，應該已經發飆了。只是接觸靈性後的我知道這一切都只是幻覺（是多會自己安慰自己），我必須告訴大家我已從憤世嫉俗的 “why me 為什麼總是我遇到鬼？” 升級到 “對方是來渡我的神。”，所以在《嗨，32歲（中）》，我才說覺得自己百毒不侵。沒什麼人或事能輕易讓我難受了。

在這年，再次面對讓我欣賞不來的人，我的心態和過往不同，我真的打從心裡覺得一定是我修養不夠，才會覺得受不了。那我要如何在這件事上提升自己呢？即使做什麼都覺得卡卡的，四面楚歌、四面埋伏都好，我都能一一面對和克服困難。在我以為這是自我激勵的心理暗示時，了解系統操作的阿亦知道我的遭遇後說：“哇，你是怎麼一個人挺過來的啊？這不簡單！”

我聳聳肩，苦笑說我不知道。我只知道，我很不想要再這樣下去，生活不該這樣子過的。那段時間，我也特別想念我的朋友們，情緒到差不多要爆炸的時候，我知道我必須求救。我信息他們說：“我想你們。” 很想擁抱大家，也很需要有第三者告訴我，我到底為什麼覺得不舒服？原來我被pua了，原來我在內耗。原來，我不能總是一個人消化情緒。

雖然最終「自己」才是那個能讓自己走出來的人。但在那之前，我需要朋友們給予我力量。當時的我也不敢告訴家人我的遭遇和感受，直到我忍無可忍。。。啊，還是報喜又報憂了。用了差不多一個多月的時間，我才慢慢地走出自我糾纏不休的漩渦。

就在我努力調整心情的時候，愛自由的靈魂卻還表示呼吸困難。我聽見了，但我沒有坐下來好好聆聽。直到有天，“我想要無拘無束的生活。” 內在小孩跑來拉著我衣角對我說。

我總以為自己可以像一般人一樣，聽聽話話、勞勞碌碌一輩子，然後就這樣死去。我都不知道我是低估了，還是高估了自己。想要無拘無束的生活？這代表著我必須離開我現在工作的圈子才能完成所願。因為打工人永遠不會無拘無束。至少對我來說，門都沒有。

2024年12月至今年3月，有把聲音從大腦到心臟，來回傳播：“親愛的，難道你要你的這輩子就這樣過掉嗎？”

哇，見鬼了！想當年人在馬來西亞工作時，那自問自答的熟悉感突然回來！只是這次我沒天天哭。想當年，因為要跳脫舒適圈才離開馬來西亞，也的確如我所願，我面對很多挑戰。但也在處理挑戰的過程中，漸漸迷失方向。甚至誤會自己要的生活就是這樣。直到去年十二月，單獨在家的家母因為小意外而在家跌倒受傷，可愛的他第一個就是想到聯繫我。不知在何時突變為 intj 的我雖然很擔心，但也很理性地提醒老媽他人在馬來西亞：“媽咪，可是我人在新加坡啊，你應該要聯繫。。。”，我就是個不解風情的女兒。

爾後看著老媽分享自己被火吻到腫的手指以及手腳瘀青的照片，我又難過又心疼，祈禱老媽子獨自在家的日子裡要平平安安。“希望老天爺有聽見。” 我發出訊號。

“難道你不知道考題之一是什麼嗎？” 不要問我是誰回覆了我。就是有回覆。

我想了想，從七月至十二月也才相差五、六個月的時間而已，還沒考完嗎？難道宇宙要給我的功課是：“你想要做什麼？你喜歡做什麼？你享受做什麼？”

寂靜的空間，沒有回應。但和老天爺交手多年的我知道，我答對了！

回想這些年來，在我上大三時，我便想像自己以後能過上自由自在的生活。如在《嗨，32歲（上）》提及的 “我會在天天通勤的路上懷疑人生”。故，居家辦公的幾年時間讓我誤會了接下來我的人生可以有彈性的上班時間。是我太天真了。我怎麼還看不透只要一天我還處在企業、職場文化，我根本不是個自由身，也永遠不會是個自由的人啊。

婆婆的離開、媽媽的受傷這兩件事宛如正確、豐富的營養和水分，讓21歲那一年埋下 “我要自由” 的種子開始大力發芽。

來到2025年，當我背上背囊，在伊斯坦堡下機時，收到家人朋友在群組發給我看的 “大s 離世” 新聞，坐在機場等轉機的我，不斷搜尋新聞的真實性，因為我覺得好不真實。

我看著格魯吉亞美麗得不知道該怎麼形容的雪山，我覺得我活著是為了要感受大自然的美。我覺得自己值得比現在更精彩的生活。我想：“我應該還有無限可能未被探討吧？”

放在心裡很久的 “我不只是這樣” 的芽慢慢冒出頭來。我又又又不甘願自己的時間被工作佔據了大部分，也不想在無論是喜事還是白事，我都要請假，還要得到人家的批准才能出席。那21天的休假、1天生日假，在我眼裡，不值一提。更讓我覺得好笑的是，生病了也頂多只能病14天。14天後還想要在家裡休息就得請無薪假。更不用說請假頻密也會招來話柄。你說不舒服可以居家辦公？都說了想休息，居家辦公也還是要辦公啊。休息個屁？可最要命諷刺的是，我是那個把自己賣給了物質主義的那位。而一賣便賣了快十年。

雖然在去年底，我問自己：“下一個十年，我要做什麼？我要在哪裡？我是誰？” 但，我只負責提問，並沒有再去多想答案。反正，我覺得我和一般人一樣都可以忍。我像大眾一樣地安慰自己：“這是生活，不是嗎？” 唯一不像大眾的便是我還不想要結婚生子。加上工作確實佔據了我大部分的時間，自然的，矛頭指向「工作」。

或許因為我想要扮演的是一個小小螺絲釘（只是 again 老天爺不允許）但卻總是莫名其妙捲入辦公室政治（即使我是小小兵，也沒有要上位的企圖心），所以我比一般人產出特別多的問題比如 “我是誰？”、“我為什麼要在這裡做這樣的事？”、“夠了沒？” 等；

也或許我的個性就是看不慣虛情假意的人，雖然學會不直接臭臉這樣的人，但我總會能閃多遠就多遠。我怕我不小心翻了白眼而不自知。想想，雖然自己工作多年，但還是學不會戴面具做人，處處討人歡心。我依然成不了一個處事圓滑的人（菸）；

又或者正如大學好友說的：“你很特別，和其他女生不同，你有自己的想法。這是讚美喔。”，當時以為是客套話，可在職場歷經九年多後，我想妮妮是對的。某程度上，我是挺有想法的，而有個性的我最不受那些想要控制我的人的歡迎（又先給自己開刀）。

事先說明，我對職場文化、物質主義世界的不滿不是突然爆炸的。從我全職工作的第一天起，我便看見職場的不公不正。我只用九年多的時間便從新新人類的旁觀者到成為會據理力爭的姐，再到什麼都不想說（懶得說）的怪咖，因為我發現有些人（大部分的人）你越說他只會越 high，但是言之無物。這類人（很多這些人）不是來解決問題的，他們是來製造問題。喔，寫到這裡，我覺得我真正不滿的是對世界充滿熱情的自己被消磨殆盡了！而我卻允許自己被如此對待。另外，我也不開心自己的夢想s 在職場上一天一天，一年一年開始變得越來越小。有時候，我還會忘記他們，我的夢想們。

如果說大s 離開的新聞讓已經發芽的 “我要自由。我的人生不只這樣” 開始一點一滴長大的話，那3月1號，方大同永遠離開的新聞讓我如夢初醒。如他溫柔的嗓音唱著的：時間等不了人。我突然醒悟到，我最不想接下來的十年再錯失陪家人的時間。我要當家人需要我，我便能隨時出現。我要無時無刻都和我愛的家人聚在一起。

除了能夠陪伴家人生活外，接下來的十年，

我要把最寶貴的時間用在做我覺得對的事上，而不是天天想著要如何在戰場上活下來，總想著如何避開辦公室政治。do right things not do things right；

我要在尤其馬來西亞推廣蔬食主義，讓更多人理解到其實一個人不吃肉真的不會營養不良。我也想要幫助沒辦法說人話的動物們，告訴人類：“你其實真的沒有必要吃我。”；

我要讓更多人了解營養免疫學，因為我是其中的受惠者，也因為唯有用科學去看待飲食才是最安全和正確的——我說的不是用藥物去治療，我說的是用食物去治癒；

我要助養更多的小孩。目前只助養一個在剛果的孩子，我希望未來的我有更多的錢去幫助更多有需要的孩童，讓他們能好好生活、學習、成長。有機會，我也想探望他們；

我要出錢又出力地幫助浪浪，宣揚「領養代替購買」。雖然我知道有些人內心有特定喜歡的動物品種，但我期望自己可以有錢有閒又有體力地去宣揚「領養代替購買」的重要性；

我不要拿著難得來到地球的單程票，卻只是苟且生存，還不敢追夢，不敢去過自己要的生活。在這段時間以來，我反覆問：“過去的九年，我有沒有在浪費時間呢？” 我想沒有什麼是浪費的，它必須發生。因為這些發生才能造就今天的我。這句話很老土但很真實。

雖然我足足用了將近十年的時間去探索自己，期間還試圖說服自己可以去過一般人口中那 “生活本來就是這樣，沒辦法的啦。” 的生活，結果不難發現，臣妾辦不到啊。我就是沒辦法 “安分守己”，我比較 “居安思危”，“不安於室”（可以這樣用嗎？哈哈🤣）。

在快一個年代的不斷探討、無縫接軌地工作，從小到大公司，從本土到國際公司，我發現沒一家公司和我對人生的憧憬以及我對生活的價值觀一致，英文的意思就是 my personal values don't align with company values。無法做到表裡如一，讓我越來越痛苦。

別誤會。我從沒想要當老闆，我不喜歡被人管，也不喜歡管人。創業的到頭來就是有天我會聘請員工，我很可能會遇到和我有一樣想法的人。it's not my thing。比起和我一樣的員工，我更想要和我一樣的夥伴。再說，我要賣什麼？product or service？啊不想了，因爲我不想到頭來必須聘請員工。 完。；

自由工作者？寫作？實習記者的經歷教會我，「喜歡寫作」和「靠寫作吃飯」是兩回事。我只想要隨意寫文章。別人愛看不愛看，不關我的事；拍片也一樣，我想要拍什麼就什麼，不需要因為流量而違背原意，更不需要看贊助商們的臉色。

當然，32歲的我深刻知道在這個金錢制度的社會，錢是通用貨幣。所以，錢很重要。沒有錢，我們玩不了這場遊戲。分分鐘，我們會被人家玩。anyway，所以，要實現以上所有我想要做的事，錢，是必須要到位的。

再來就是時間，這是我過去一年裡讓我感受很深的。我想藉著自身經歷和看官們分享，我們活著活著，最容易忽略的是「時間自由」。「知道時間很重要」和「認同時間很重要」，是兩碼事。你知道但你不一定會去做；你認同，那你就會有所行動。

這篇生日文很長，分為上中下。上篇，我先打開《嗨，25歲》再讀一次，然後復盤。我無法再告訴自己：“沒辦法啦，生活本來就是這樣。” 我當不了那種偶爾去旅行、吃吃喝喝再回去上班，然後盡力讓自己不被公司淘汰的人。我覺得自己的生活不只是這樣。

來到中篇，我跟著感覺走。寫完後才發現我還真的挺在意和朋友漸行漸遠這件事（笑）。除了在中篇分享的那位友人，我還有兩位曾經要好但此刻 “感覺已不對味”，連同其他一些我都不知道他到底怎麼了的朋友s。雖沒表現出來，但這其實很困擾我，不是因為我需要人，我要賣東西，而是內耗佼佼者的我會質疑是不是我這個朋友做得不夠好？

我就是像極了那種被男朋友以 “此情不再” 分手，還要硬拉著他的褲腿問：“是不是我不好，你才要離開我？你說啊？我要怎樣做，你才不會和我分手呢？” 這居然是me。

來到這個歲數，在我準備交出這下篇前，我才真的明瞭——如果兩個人的頻率對不上，就注定無法同處一個磁場。無法共振的結果就是各走各路。我會開上帝之眼說被分手還要抱著前任褲腳的女人是笨蛋。但我從未察覺自己也是這樣的人，只是對象是我的朋友s。

來到覺知時代，我們需要誠實面對自己。表裡如一，才會更加舒服自在。至少對我來說，我對生活的理念和我做的事所提供的價值必須保持一致（align），唯有這樣表裡如一，我才能活得更加順心又開心。我就是已經沒辦法假裝多好，我只要只想要再擁有一秒。

在過去的三個月裡，除了復盤過去、盤問自己，我也展望未來的一年，三年，五年，十年——因為在職場上用了差不多十年的壽命，所以我也就展望到十年後而已。我想要藉此看不再投入另一個新坑的我，十年後會成為怎樣的人？我會在哪裡？做著我認為對的事情嗎？of course，如果 vocus 十年後還在，我也會在此和大家分享。目前為此，大家最快便能看到的是一年後我的生日文分享呢～

沒想到越寫越長，好吧，讓我就此打住。

最後，希望我送給自己的生日文，也能化作一記溫柔提醒——

世界上最奢侈的永遠是「時間」。如果你認同「金錢就是時間」，那你就會有所行動。