我的失望

至於為什麼我選擇放棄自己 對我來說活著我就要一直面對那些循環 很痛苦 到了24年我的情況變得很嚴重 每天都提不起勁 在大公司下班後騎車時間會不自覺的落淚 後來覺得可能是大公司的工作比較長時間（四休二） 決定換工作選在梧棲（四休三）！在梧棲那邊工作排休時我幾乎都不起床 早餐午餐都不吃好幾次想把自己餓死 但都被我媽叫起床碎碎唸！ 年終的事情讓我感覺自己是工具人 因為年終大概一萬七左右 只給我幾千塊（忘了） 當天有出門 看的出來錢給3/2心情很好 中間我始終很介意覺得給太少 我媽問我要多少我說要七千 某人就開始不爽（後面聽我媽說的）奇怪這是我的血汗錢憑什麼我不能拿多一點？拿多還有錯？ 但在25年初 覺得自己好像扛不住了3月中間選一天請假 當晚我吃了20顆安眠藥加70顆普拿疼！希望能自殺成功 後面醒來時記憶斷斷續續的 記得我媽問我為什麼吃這麼多藥 吐到整個房間都是（我自己沒記憶）當下想的是問為什麼還醒來就把剩下的10顆普拿疼吃下去 後面我又沒記憶了 醒來一下在急診打針後又沒記憶了 好像睡到隔天下午才醒來 晚上吃我媽煮的稀飯後沒多久就開始一直吐 結果又送急診吊點滴 照X光胃整個漲起來 直接安排住院！當天大姐也被我影響 晚上也在吐所以我們姐妹前後送急診！ 因為之前受傷住院住到怕了 所以這次住一天就趕快跑！醫生也無奈 是希望我在待個一兩天 但我不要所以跟醫師說好會乖乖吃藥 ！在出院後回去休養期間 整個症狀都發作 整個人不想動 也沒有力氣去拿貨 整個人癱坐在椅子上 不想說話也不想吃 常不自覺落淚 在住院期間都正常 一回去就有氣無力的 但過了兩天症狀就會緩解！後面就變成幾天發作過兩天左右緩解！ 其實在長輩得知我有憂鬱症後是有關心但只有幾天而已 有帶我出去散散心 但後面勸人的話沒有一句不扎心 “沒那麼快好阿”“成功哪有很容易”“就是太閒才想太多”房子的事情已經夠討厭了 還當我情緒發作時說 有些是話雖然沒有直接當我的面說 私下說那麼大聲想不聽到都很難！一句話沒有耐心 因為我不是乖孩子！（我就喜歡當壞孩子 不被長輩喜歡真的很自由！） 那我為什麼不想跟長輩聊心事 因為說什麼都會被反駁 就像對我來說可能是影響很大的事對長輩來說是小事 聊什麼事情永遠都是自己會“怎樣做怎麼做”“當初是怎樣怎樣的”一直活在以前的記憶裡 感覺不是真的要聽我的事情 聊事情都變成聽故事！ 我是不會說自己內心真正的事情 反正長輩也不怎麼想瞭解吧！所以我憂鬱的事情心事也不會說 勸人的話都說的那麼討厭了 也別指望長輩能瞭解到哪裡去 對於現在的職場環境也不會去了解 還總是拿以前的薪水跟現在的薪水去比較 現在的人壓力他們最好是了解啦！永遠都活在自己當時的時間線裡面 跟這種人真的無法溝通！ 後來在我回去工作後一個月 發現我自己會摔東西 開始在公司的時候情緒有點控制不住 不想給公司添麻煩決定自己離職！ 後面打算休息一陣子 再重新出發！沒有在接下去工作 也是跟長輩翻臉的原因之一！對！這次真的是重新出發了！