作者是政大社會學碩士，同時也是耕莘文學獎的冠軍得主。她擅長探討婚姻、家庭、母職、兩性與親子關係等議題。與多數由心理諮商師或精神科醫師撰寫的同類書籍不同，這本書以社會學觀點與個人經驗為基礎，讓讀者更容易產生共鳴。
開篇，作者便直接挑戰「天下無不是的父母」這句話，指出那其實是一種信仰，而非絕對的事實，也道出了這個世代身為子女的最大難題。老實說，讀到這裡我的心情相當沉重。因為若在二、三十年前，要我質疑甚至認同這樣的觀點，幾乎是不可能的事。回想過去，我們從小被教育要凡事以父母的意見為主，他們叫我往東，我不會反駁，更不會選擇往西。隨著年齡增長、社會經驗增加，才慢慢開始懷疑父母的價值觀。即使日後確定某些觀念確實不對，也往往不敢開口糾正，分不清是不敢？還是不願？
同時，腦中另一個聲音告訴我：「孝順應該是先『順』再『孝』。」尤其當父母年紀漸長、健康每況愈下時，照顧上常會選擇先順從他們的意思，久而久之，這樣的「順」成了一種無形的洗腦——父母不開心，我也跟著不開心；但即使他們開心了，我卻仍然沒有開心。
長期下來，這種惡性循環讓我愈來愈憂鬱，我的需求總是被擺在最後，甚至乾脆忽略，生活的重心完全繞著父母打轉，今天該煮什麼新菜讓他們換換口味？要不要帶他們出門走走？是否邀幾位朋友來家裡聚餐陪他們解悶？但說實話，我並不確定他們是否真的因此開心。
唯一明顯的變化是：父母對我的要求變得更多。若是合理的，我會盡力做到；但若是不合理、甚至帶有情緒勒索的要求，我雖然不會立刻拒絕，卻會試著用其他方式化解。
記得去年，父親因某件事對我不滿，堅持要我照他的方式調整。那是個明顯錯誤的決策，他也知道我不同意。最後，他只丟下一句：「我是為妳好，因為我是妳的父親。」
那一刻，我徹底崩潰，正如作者所說，人與人之間的相處應該建立在愛與尊重之上，應該有理解與對話，但我感覺自己像個小兵，面對的是長官的命令，沒有討論的空間。
許多人常說：「家不是講理的地方，是講情的地方。」但作者一針見血地指出：一個不講理的地方，才最無情！讀到這句時，我有如當頭棒喝，因為這句話父親也常掛在嘴邊，但對照他的行為，我才明白，也許我一直誤解了父親的心意，更錯置了自己對父母的角色期待。
我無法改變父親，但我能改變自己。正如作者提醒的：「我們可以成為自己的父母。」這句話深深打動我，我想這世界上沒有人能像我照顧父母那樣細心地照顧自己，那麼，從現在起，我願意用同樣的溫柔款待自己，每天都記得，把自己放在心中的第一順位。
也許這正是「長大的真正意義」，不再被原生家庭的傷所困，無需等待道歉或理解，而是學會為自己的情緒與生活負責，當我開始好好照顧自己，也就慢慢理解了，療癒的起點從來不在他人身上，而在於那個願意重新擁抱自己的我。
