其實，一開始我並沒有要看這本書，而是最近很流行一個詞彙”長女病”，在搜尋電子書時出現了這一本，下意識覺得應該方向是差不多的，並且亞洲國家長期在文化上有許多相似之處，相信大韓文明的傳統與中華文化在”孝順父母”這件事上，必定有許多的共鳴，果不其然，透過本書的案例，若不是名字比較”韓式”，這些在我們生活周遭也是不勝枚舉。
本書由韓籍作者盧恩惠所著，她是一名心理諮商師，專長是輔導在家庭關係溝通中陷於痛苦、難以控制情緒的人，書中的內容著重在母女關係掙扎中的女兒們，給予她們各種心理上的引導，幫助她們如何從因媽媽而受到的創傷中復原。小時候，對於”達成父母的期望、讓父母開心”認為是理所當然，甚至認同”天下無不是的父母”這句話。對於父母的要求若是達不到，總會想各種辦法去達標。最後，其實父母還是不開心的時候居多，我就只好又陷入”更加倍努力的做到父母想要的樣子”。但終究不如預期，也把自己搞的遍體麟傷，最殘忍的是換來一句”我是為妳好，妳必需聽我的…..”。
我想起作者說的，她承認自己的心中，有一道名為”媽媽”的傷口，而我的心中有一道名為”爸爸”的傷口，作者最令我震撼的一句話：”期許自己做一個｢還可以的女兒｣就夠了，不必做「好女兒」，做好「自己」就夠了”。
作者透過前來諮商的各個人生故事，也一步步的在療癒自己。與此同時，對我而言，與其他讀者一樣，對於作者建議如何療癒”媽媽”這種病的五個階段，自己也有些體悟。
◎試著拒絕媽媽─承認自己和媽媽兩個是不同的人，能夠做出不同的選擇，想要不同的東西。
我一直都很在意父母，長久下來與他們的關係非常緊密，但是有人像我一樣這麼認真、仔細的照顧自己嗎？其實沒有。所以從現在開始，我要拒絕來自父親不合理的要求，我要做一個認真、仔細照顧自己的那個人！
◎為媽媽設定界線─不必接受自己無法忍受的行為。分清楚母女之間什麼是不能改變、不該改變的。
作者認為，不願意清楚表達自身需求的媽媽，只會讓人感到窒息般的沮喪與壓力，她提到能否與長輩溝通，取決於當下長輩使用”情緒感染”的瞬間，此時的自己需要暫停一下，別急著回應對方，先深呼吸搞清楚自己可以理解的內容，與可以支援的能力，先給自己建立一些自信，累積一定的”底氣”，自然就可以跟長輩溝通了，這一點我心有戚戚焉。
◎對媽媽設定界線─過往與媽媽的關係界線是模糊的，但面對情緒感染的媽媽，設定界線就會變的更加困難。
對父母設定界線對於親子關係緊密的子女來說，真的很困難，但是為了建立更好的關係，子女千萬不要”無條件的服從與屈服”，因為這是屬於”情緒虐待”，唯有在界線內相愛與進行情感上的交流，才能維持健康的親子關係。
◎承認媽媽的缺點─認清媽媽的情感並不成熟，因此她無法無條件地去愛，也難以理解別人的感受。
對我來說，真正認識父親，是母親離世後的這些年，可能他現在可以完全的做自己了，說的露骨一點，父親的本性完全展現出來，我才驚覺原來父親是一個容易製造”情緒感染”的人，恰巧我又是出了名的”乖乖女”，可是，我會累、我會失望，甚至我會懷疑自己常常處在”伴君如伴虎”的生活狀態，其實我也有自己的日子要過，所以我開始承認，原來父親的缺點雖然無解，但我需要自己找到出口。
◎放棄”期望中的媽媽”─放下心中渴望的媽媽形象，從朋友、同事或伴侶身上找到自己需要的陪伴和情感。
原先心中父親的形象經過這些年後，根本差距太大，失望、驚訝之餘，才知道期望中的父親根本不存在，透過本書，我知道要放下這種失落感，並開始成為可以好好保護自己的那個人。
心理學家琳賽．吉普森在其著作”如果父母情緒不成熟：和內在父母和解，從假性孤兒邁向情感獨立的大人”中，建議讀者們停止希望爸媽來拯救你，你就跟自己的情感、需求連結，安穩地親近自己、與自己的未來。
最後，我非常認同作者的觀點：先成為自己，再成為女兒。
期許自己不再以達成父母的期望為優先目標，接受自己不是父母的延伸產物，才能建立不受傷不內耗、不再自我貶低的心態，”好女兒”不要再背負在身上，在心中立下界線，學會好好愛自己為優先。
