我算是個天生蠻樂觀的人，感謝這樣的天性，雖然過往人生中遇過許多困難，也數次跌入谷底不見光明，但最後這份樂觀總能幫助我重新抱著希望而重生。
過往，當我在情感上受挫時，不管心有多痛，我會跟自己說，放下吧，未來一定會遇到更適合的人；當我在工作上遇到不公平對待時，我會跟自己說，不需要委屈，再努力一點，未來一定能找到更適合的機會和道路；當生活中遇到麻煩時，我總會跟自己說，不用太糾結於現狀，一切都在變得更好。
這次生病，我再次被命運推入不見光明的谷底。但這次，我真的是慌了，因為我不知道該如何安慰自己，我甚至不知道還有沒有所謂的未來。
身體出現狀況
三個月前我開始感到腹部嚴重脹氣，經過一系列檢查後，發現我的腹部有一顆肌瘤，且在短短一個多月內長到十八公分。醫生們認為那是惡性腫瘤，且有可能已經擴散。雖然當時有很多未知和不確定，我還是很樂觀地相信那肌瘤一定是良性的，情況不會那麼糟糕。
一個月前，我動了一個大手術。術中切片顯示腫瘤「可能」是良性的，但外科醫生依經驗仍將所有可疑惡性的組織及一些器官一起移除。幸好被移除的器官都不算太重要（雖然我原本很想保留）。
手術後，外科醫生告訴我：「妳現在體內很乾淨，妳已經不是病人了。」當下我真的很開心，覺得只要等體力恢復，我就能回到正常生活，就算是虛驚一場也沒關係。
殘酷的病理組織報告
兩個多禮拜前，病理報告出爐。外科醫生用很沈重的表情告訴我：雖然腫瘤本身是良性的，但很不幸地，在組織裡找到其他癌細胞，而且是罕見的那種，因此就算我每年做檢查，甚至在超音波或斷層掃描中，也無法被及早發現。
我心想：哇！原來宇宙這次不是開玩笑，是來真的！
但不幸中的大幸，是癌細胞刺激了那顆肌瘤，使它快速變大，才讓我能提前發現問題。否則再晚一點，我可能真的會「登出地球」。
接著醫生說，雖然手術已經把肉眼可見的問題清乾淨，但體內仍可能有看不見的癌細胞，因此我必須進行化療。
我當時幾乎昏掉，完全不想再次面對虛弱、孤單、無力的狀態。一度甚至想拒絕化療，覺得只要維持身心健康，身體應該可以對抗壞細胞。
幾天後，我和腫瘤科醫生面談。他說這類癌症非常罕見而難以偵測，通常發現時就已經擴散，而且攻擊性強、復發快。他嚴肅建議盡快開始化療。
我當時還笑著跟醫生說：「這聽起來就像命中註定，逃不了，所以我只能接受了。」我還說：「不用擔心，我很樂觀，我相信我們可以辦到！」
然而就在當晚，當我上網查相關資訊時，看見「罕見、攻擊性強、復發率極高、擴散快、存活率低」這些字眼，原本的樂觀瞬間消失，我徹底崩潰了
徹底崩潰
我大概有一整天無法正常思考。那些數據與資訊一直在腦海裡反覆播放。我只是坐著發呆，什麼事都不想做。我不想安慰自己、不想逞強，我只是允許自己脆弱、允許自己悲傷，放任眼淚不停往下掉。
我感到心痛，也感到極強烈的孤獨。我多麼渴望此時身邊有個心愛的人能給我擁抱、能聽我傾訴、能給我心靈上的依靠。我身心極度疲憊，厭倦命運不停丟給我難題，也厭倦總是一個人孤單地奮戰。
我甚至無法形容那種心情，也不確定自己究竟在害怕什麼。明明以前常說自己不怕死亡，覺得那只是靈魂回家，也覺得自己沒什麼害怕失去的。
我想試著理解、消化此刻的感受，但卻完全沒有前進的意願與動力。
就這樣，我坐著、發呆、流淚，看著腦海裡一幕幕場景上演，讓各種情緒流過身體和心靈。
恢復正常
可能是我那勇敢又孩子氣的靈魂受不了我一直陷在那種崩潰狀態裡，在某個瞬間，腦海裡突然冒出腫瘤科醫生做出奇怪動作的畫面，我竟然笑了。那一刻我知道，我的樂觀正慢慢回來。
接著我開始想：要不要去找一頂特別的假髮？像精靈般的藍髮，或性感的紅髮？也許能讓無趣的化療生活增添一點樂趣。
我又想像著化療後虛弱的自己，整天躺在床上，什麼都不用做，只需要沉浸在自己的小宇宙裡，就像小時候那樣。
心情像煮熱水般慢慢回升，思緒恢復正常，直覺也回來了。彷彿守護靈們在對我說：
「親愛的孩子，妳的未來依然充滿陽光。只是妳的眼睛暫時被恐懼蒙住，手腳被未知捆住。但妳仍然是生命的主人，妳依然能掌控妳的生活、妳的每一天。」
於是我決定，不再一直想與病情相關的事。我想真正活在當下，不再去想太遙遠的未來，不再期待要擁有什麼，而是問自己：
現在的我，該做什麼？想做什麼？可以做什麼讓自己更快樂、活得更有意義？
我曾經在恐懼裡瓦解，也曾在黑暗裡迷失。但正是那徹底的崩潰，讓我看見自己真正的力量。我會繼續帶著這份力量，試著去活好每一個當下，每一個我能掌控的一天。
