這個不起眼的小動作，經常做就一定能毀滅任何關係——

雖然大家都知道「比較殺死幸福」，但老實說，在一些看起來挺好的情侶面前，不在內心暗自把自己的愛情和 ta 們比較一番，是很難做到的，這就像一種本能。

所以，每段關係都肯定曾經歷過「比較」。但有些比較確實殺死了幸福，有些比較卻讓幸福繼續保存了下來。

這是為什麼呢？其實，幸福的關鍵不在於有沒有比較，而在於這比較，到底是「消極」，還是「積極」——

「消極比較」：一個不太起眼但足以摧毀關係的小動作

消極比較（negative comparison），指的是一個人在長期關係或婚姻中，用自己的現狀與其他關係進行比較，並傾向於認為其他關係的現狀才是更好的。而這個「其他關係的現狀」，可能是真實存在的，也有可能只是被臆想出來的。

比如說，一個人可能看到另一對情侶的日子過得非常浪漫，每週都會到一個小地方度假，每天都會抽一個小時出來一起看書、看電影，於是開始比較：「如果我的戀愛也是這樣子，我一定會非常開心。」

又比如說，一個人可能甚至沒有看到其他真實的情侶，只是在某個自己無聊在家的午後，開始想像出一對每天都相互陪伴、不用上班的情侶，然後就產生一個念頭：「如果 ta 不用工作、在每個下午都能陪著我，那我的生活一定會更好。」

這讓人想起草更綠綜合症（The Grass Is Greener Syndrome），它指的是人們基於幻想，總覺得別處是更好的，「其他地方的草肯定更綠」，以至於常常無法享受當下的生活，不能欣賞自己腳下的綠草，錯過現有的美好（Feiles, 2013）。

你可能會覺得，這只是隨便想想而已，念頭一閃而過，不會造成什麼後果。但在《愛的博弈》一書中，作者John Gottman和Nan Silver認為，時間長了，這種想法的次數多了，就可能導致疏遠，最終奔向背叛的懸崖。
這主要是因為下述三個原因——

• 消極比較本質上是對伴侶的「蔑視」。

蔑視，也就是對伴侶的品質和行為，看不上。而一旦這種比較發生，「蔑視」的情緒又會被進一步加深。
蔑視是人際關係中最具破壞性的負面行為，根據Gottman博士四十年的研究，這是離婚的頭號預測因素（Lisitsa, 2023）。
當你蔑視地面對伴侶時，結果往往是殘酷的。你們會不可避免地發生更多衝突或冷戰，而難以和解。無論消極比較發生得多麼沉默、隱秘，終有一天，你的伴侶會感受到你的厭惡，而如果你依然沒有把態度扭轉過來，消極的姿態顯然無法解決問題。

• 消極是會在關係中被傳染的。

消極情緒比積極情緒更容易在社交中被傳遞，也許只是你眉頭稍微緊皺一下，伴侶的心情也會跟著下降幾分。當兩個人都沉浸在消極的氣氛當中，一段關係也會失去它的活力。

• 消極比較會強化「有其他人比 ta 更好」的念頭。

當「如果......肯定會更......」成為伴侶們的慣用的思維模式，這種進行消極對比的傾向，不管那個更好的別人是真實的還是想像的，都預示著伴侶在未來出軌的可能性。人會發自內心地覺得：
「我和別人在一起肯定更幸福。」
這句話是「消極比較」的里程碑。當不斷的消極比較讓人最終生出這個念頭時，伴侶無論做什麼，都會讓你覺得「有其他人比 ta 更好」。

Gottman（2022）表示，一旦關係中的消極念頭生成了，即使我們想要修復，做修復的努力和消極念頭的比例，也只會是「五比一」。這意思是，人們要做很多很多的努力，才能真正地消除一絲的消極念頭。

幸福，就是這樣，慢慢被殺死的。

「積極比較」：對關係的反復確認

正如開頭所言，比較可以殺死幸福，而有趣的是，同樣是比較，換一種心態，它可以給幸福保鮮。這種心態，就是「積極比較」（positive comparison）的心態：傾向於認為其他可能的組合都不如 ta 們，併發展出一種「我們對抗全世界」的態度。

它不能被簡單地理解為是「消極比較」的反義詞，它當然也有「在其他關係面前，尋找我這段關係的優點」的意思，但比這更重要的是，你需要理性地、客觀地思考：

雖然別人的愛情看起來很美好，而你的愛情和別人的愛情看起來不太一樣，但是，為什麼你會進入現在這段關係？為什麼這段關係可以維持這麼久？是不是這段關係裡有適合你的、你更在乎的事情，是那些看起來很棒的愛情中所沒有的呢？

在關係中進行「積極比較」，可以起到以下作用 ——

• 對關係進行反復確認

從上面的描述可知，「積極比較」的人也會考慮伴侶的可替代性，只是，伴侶每一次都會在比較中勝出，這相當於不斷地確認「這次愛對了」。這會讓人格外珍惜對方的積極品質，同時， ta 們也會把對方的消極特質最小化。

隨著 ta 們對關係積極想法增多，ta 們也越來越依賴這段關係來滿足 ta 們日益增長的情感需要，最終，ta 們會克服戀愛中的種種難關。

• 可以美化關係中的矛盾

當關係中出現不可避免的爭吵和矛盾時，消極比較的人們又會再一次用「蔑視」、「減分」的態度去看待伴侶和矛盾，但進行積極比較的人們因為逐漸建立起對對方的積極看法，因此更有可能把矛盾看作是「我們要一起面對的問題」，這將讓大家更積極、正面地面對矛盾。

而每一次矛盾的化解，不僅不會讓關係減分，反而會讓兩個人更加團結。

想擁有「積極比較」心態，就在下次忍不住比較時，用這三句話來比 ——

• Ta 們的相處模式，能在我們的生活中非常現實地落地嗎？

比如前文提到那對每週去一次周邊城市旅行的情侶，看起來很美好，但這也許是由 ta 們相對比較清閒的生活、優渥的經濟條件、充沛的精力等各方面造就的，你和你的伴侶是否真的擁有這些條件呢？

• 我一開始，是因為想要這些才和現在的伴侶在一起的嗎？

也許你會說，優渥的經濟條件、充沛的精力這些東西，其他人能有，為什麼我的伴侶就不可以有呢？這時候你或許要回溯一下，最初心動時，你是因為什麼而心動的。你是因為 ta 很有錢嗎？是因為 ta 有才華嗎？是因為 ta 善良嗎？

如果你是因為 ta 很善良、很有上進心，所以心動的話，那 ta 沒有那麼多的錢、沒有那麼多的時間，是不是真的很重要呢？

每個人的感情都有美好的部分，要不然兩個人也不會走到一起了。不過，也許很多時候，別人的美好實際上並不是你最想要的。

• 如果我伴侶變成這樣的人，我會失去什麼呢？

當然，即使最初是因為別的原因心動的，但每個人都會想要伴侶不斷有新的成長。只是，有些「美好」，有時候是會和其他「美好」衝突的。

比如，如果你希望 ta 收入高點，很可能 ta 就需要放更多時間和精力在工作上，陪伴的時間就變少了；如果你希望 ta 在其他人面前「更會來事兒」一點，也許這同時也會消磨掉 ta 身上某些棱角和清澈的氣質。

所以，如果你發現自己有了「如果 ta 也能這樣就好了」的念頭時，不妨多問一句：「如果 ta 真的這樣了，那需要付出什麼？」

其實，把自己的關係和其他關係——無論是現實中的、虛構作品裡的、還是想像中的——進行比較，本質上，是一個關於「你如何面對可能性」的課題。

一段愛情就像人生一樣，做了一個決定，意味著放棄了千萬種可能；選擇了一個人，意味著錯過了千萬個人。我們身處其中，既是面對著一段具體的愛，也是面對著千萬個被我們放棄了的可能。

在這些虛無縹緲的可能面前，「消極比較」的人會一股腦地認為，那些被自己錯過了的事情，是更好的事情。這種心態最終會讓自己和關係、甚至還會拖累著伴侶一起，全都陷入無止境的消耗當中。眼前的幸福和快樂在這消耗裡被忽略，而那些被想像出來的「更好」，也不會真實地發生在當下的生活中。

「積極比較」的人則可以非常理智、清醒地面對這些「可能性」，通過「積極比較」的心態，人們可以一次次地確認：

其實不是我錯過了千萬種更好的可能，而是我在千萬種可能裡，已經選擇了一種最適合我的。

這樣的心態，在維繫長期的關係時適用，在生活的其他方面，我想也是適用的。